Сохраняю ИМ их дурацкие иллюзии и бред бредящего. Потому что если я их отниму… они меня уничтожат. Вот скажи человеку правду???? ОНА ЕМУ НУЖНА???? Не нужна. Ему иллюзии дороже. И ради них он будет вести себя безопасно. Прячу ВОЗМОЖНОСТЬ разрушить моё спокойствие. Защищаю свои ВОЗМОЖНОСТИ И ЖЕЛАНИЯ ради которых я и пришла туда в эту ситуацию. ЕСЛИ У МЕНЯ НЕ БУДЕТ МОТИВАЦИИ Я ИЗ ДОМА НЕ ВЫЙДУ.
я очень часто играю дурочку… что ничего не видела и не слышала.., или перекручиваю на пользу идиоту. И всё из за инстинкта самосохранения. Но память остаётся.
Мне не просто. Ничья боль. Она просто есть. Когда ты обожжёшь руку, то почувствуешь боль. И кто то придёт и будет у тебя спрашивать… чья это боль????? А ты ответишь… ага, меня нет. Кто в домике живёт?????? НИКТО. Смешно.
Ну сложно мне пока это понимать и ощущать. Я стараюсь… Но много ещё подводных камней.
Получается, что я позволяю от доброты душевной. А потом всю жизнь терплю ненависть того, кому я позволила рядом со мной проявить свои низменные характеристики. Я как свидетель чего то ужасного. И нет мне прощения за то что я ВИДЕЛА. Свидетелей ненавидят… либо убивают. Я не знаю что мне сделать, и как себя вести и как спасать честь и лицо людей рядом со мной… чтобы они не облажались......., а потом возненавидели меня за это. С другой женщиной К ПРИМЕРУ… он герой. А со мной он обязательно облажается. И я потом за это чувствую свою вину. В том что не поддержала… не подстраховала. А ведь другая тоже этим не занималась. Почему так со мной????? ПОТОМУ ЧТО Я ДОБРАЯ.
Я всегда путаю естественное состояние с неуважением чужих потребностей. Я же не могу естественно распоясаться в обществе. Это будет демонстрация своего невежества и неуважение к окружающим. Лично я не люблю сильно эмоционирующих.
Я оспорю такой факт. Есть разные слои культурного воспитания. Низшие… они всегда орущие и демонстрирующие все чувства. Более воспитанные… всегда сдержанные и эмоционально спокойные.Духовность и развитость тоже менее эмоциональна и более спокойна.
А я вот ношу в памяти ношу своей наивности и доверчевости. Мою любовь и хорошее отношение к людям часто называли тупой наивностью и безмозглостью, что меня жизнь ничему не учит. Мать говорит что я безхарактерная… потому что я снова и снова ей доверяю.Потому что я не защищаюсь. Потому что я не жестокая. Потому что я забываю обиды. Я не одна такая в мире. Таких много… И вот на таких смотрят другие, к примеру мои подруги и знакомые и говорят, что такой наивной дурой они точно не будут.Такой, которую ничему не учит жестокий опыт жизни. Янесу опасность в том что я открыта. Я несу недоверие в том что я открыта. Я демонстрирую слабость. Я прощаю людям и даю им повод насрать мне на голову десятки раз. Я теряю уважения.В последнее время я стала более жестокой и чёрствой… это мой опосредованный опыт. Это память обид и неприятных ситуаций. Это хлам боли. И вот благодаря ему… я не даю себя в обиду. Потому что я больше никому не могу доверять. Не вижу смысла в доверии. Зачем мне это надо? Почему на 111 раз должно быть по другому???? Хогда 111 раз было закономерно однозначно. Мне сложно это понять. Носить в себе тоже сложно. Буквально сегодня утром мать подтвердила мои страшные подозрения, которые я носила в себе многие годы. Зачем мне от них избавляться????? Я лучше пойду и сделаю всё что бы мне подстраховаться и в следующий раз не быть лопухом. Это сложная для меня тема… Простить для меня легко. Но забыть НИКОГДА… мне кажется это глупо. Люди которые сделали мне зло ненавидят меня и боятся в тысячу раз больше чем я их. Они боятся МЕСТИ. Какой смысл им доверять… Когда их удел ЗАЩИЩАТЬСЯ............, даже если я ничего не помню.
Ну вот Аллен Карр… умеет развеять иллюзии. И всё!!! Ничего не беспокоит!!! Я его частенько прикладываю его схему к отношениям. Всё подходит.................., но с этим всё гораздо сложнее и ничего не получается.
Притязание на авторство, это как притязание на любую веру о себе и о мире, притязание на знание и на любую концепцию.
1.что я верю о себе и о мире?
2.что я знаю, что знаю?
3.в чём я пытаюсь кого то убедить???? и себя тоже…
Многие сидят в инете, в соц сетях… в играх… и от туда кормятся. Одевают маски и кормятся. Теже тролли. Я тоже бываю троллем. Кормлюсь вниманием. ВОТ ЭТО ВСЁ ЕСТЬ. Я поняла что бороться с этим бессмысленно и тем более с самим собой. ЕСТЬ ВНУТРЕННЯЯ ПУСТОТА. Её хочется заполнить. НО… Я ведь не автор и я её не создавала… эту пустоту. Она просто есть во мне. Так сложилось. НО Я НЕ УМЕЮ УДОВЛЕТВОРЯТЬ СЕБЯ… я в этом бессильна. И вот здесь я В ТУПИКЕ. Вот точка невозврата. Я не знаю, что я могу и что в моей власти сделать… что бы почувствовать удовлетворение.
Да… Наверно главная моя потребность ВЛАДЕТЬ. Если Не ситуацией… не человеком, а хотябы его образом и мыслями о нём или о делании. Т.е получается я голодная… И так себя заполняю… присваиваю мысли. А ЧЕГО Я ГОЛОДНАЯ???? МНЕ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ???
Может это какой то ВНУТРЕННИЙ ГОЛОД??? Я не могу понять. Я сама себя так кормлю… Т.е мне надо чем то заполняться или что???? Тогда почему я не ощущаю кайфа???? а чувствую головную боль и усталость??? Почему я всегда себе противоречу. Иногда мне кажется что я схожу с ума.
Ну сложно мне пока это понимать и ощущать. Я стараюсь… Но много ещё подводных камней.
Даже предствить себе не могу. Пока не получается… Развернуться так…
1.что я верю о себе и о мире?
2.что я знаю, что знаю?
3.в чём я пытаюсь кого то убедить???? и себя тоже…