Я оспорю такой факт. Есть разные слои культурного воспитания. Низшие… они всегда орущие и демонстрирующие все чувства. Более воспитанные… всегда сдержанные и эмоционально спокойные.Духовность и развитость тоже менее эмоциональна и более спокойна.
А я вот ношу в памяти ношу своей наивности и доверчевости. Мою любовь и хорошее отношение к людям часто называли тупой наивностью и безмозглостью, что меня жизнь ничему не учит. Мать говорит что я безхарактерная… потому что я снова и снова ей доверяю.Потому что я не защищаюсь. Потому что я не жестокая. Потому что я забываю обиды. Я не одна такая в мире. Таких много… И вот на таких смотрят другие, к примеру мои подруги и знакомые и говорят, что такой наивной дурой они точно не будут.Такой, которую ничему не учит жестокий опыт жизни. Янесу опасность в том что я открыта. Я несу недоверие в том что я открыта. Я демонстрирую слабость. Я прощаю людям и даю им повод насрать мне на голову десятки раз. Я теряю уважения.В последнее время я стала более жестокой и чёрствой… это мой опосредованный опыт. Это память обид и неприятных ситуаций. Это хлам боли. И вот благодаря ему… я не даю себя в обиду. Потому что я больше никому не могу доверять. Не вижу смысла в доверии. Зачем мне это надо? Почему на 111 раз должно быть по другому???? Хогда 111 раз было закономерно однозначно. Мне сложно это понять. Носить в себе тоже сложно. Буквально сегодня утром мать подтвердила мои страшные подозрения, которые я носила в себе многие годы. Зачем мне от них избавляться????? Я лучше пойду и сделаю всё что бы мне подстраховаться и в следующий раз не быть лопухом. Это сложная для меня тема… Простить для меня легко. Но забыть НИКОГДА… мне кажется это глупо. Люди которые сделали мне зло ненавидят меня и боятся в тысячу раз больше чем я их. Они боятся МЕСТИ. Какой смысл им доверять… Когда их удел ЗАЩИЩАТЬСЯ............, даже если я ничего не помню.
Ну вот Аллен Карр… умеет развеять иллюзии. И всё!!! Ничего не беспокоит!!! Я его частенько прикладываю его схему к отношениям. Всё подходит.................., но с этим всё гораздо сложнее и ничего не получается.
Притязание на авторство, это как притязание на любую веру о себе и о мире, притязание на знание и на любую концепцию.
1.что я верю о себе и о мире?
2.что я знаю, что знаю?
3.в чём я пытаюсь кого то убедить???? и себя тоже…
Многие сидят в инете, в соц сетях… в играх… и от туда кормятся. Одевают маски и кормятся. Теже тролли. Я тоже бываю троллем. Кормлюсь вниманием. ВОТ ЭТО ВСЁ ЕСТЬ. Я поняла что бороться с этим бессмысленно и тем более с самим собой. ЕСТЬ ВНУТРЕННЯЯ ПУСТОТА. Её хочется заполнить. НО… Я ведь не автор и я её не создавала… эту пустоту. Она просто есть во мне. Так сложилось. НО Я НЕ УМЕЮ УДОВЛЕТВОРЯТЬ СЕБЯ… я в этом бессильна. И вот здесь я В ТУПИКЕ. Вот точка невозврата. Я не знаю, что я могу и что в моей власти сделать… что бы почувствовать удовлетворение.
Да… Наверно главная моя потребность ВЛАДЕТЬ. Если Не ситуацией… не человеком, а хотябы его образом и мыслями о нём или о делании. Т.е получается я голодная… И так себя заполняю… присваиваю мысли. А ЧЕГО Я ГОЛОДНАЯ???? МНЕ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ???
Может это какой то ВНУТРЕННИЙ ГОЛОД??? Я не могу понять. Я сама себя так кормлю… Т.е мне надо чем то заполняться или что???? Тогда почему я не ощущаю кайфа???? а чувствую головную боль и усталость??? Почему я всегда себе противоречу. Иногда мне кажется что я схожу с ума.
А потом не поверишь… приходят идеи как всё изменить. И начинается то же ЗАЛИПАНИЕ уже на фантазии завтрашнего дня.Мантирования КИНО!!! которое возможно никогда не произойдёт. А может и что то изменится… благодаря ИДЕЯМ. Я их не отрицаю идеи. Они занимают маленький отрезок размыщлений. Остальное ШИЗА КОСИТ МОЙ МОЗГ. Остальное переживание своих фантазий.
Да легко сказать. Вот ночью к примеру… В голову приходит образ кого то из прошлого. Его фото, может целый фотоальбом… плюс голоса. И происходит ЗАЛИПАНИЕ. Гонение мыслей туда сюда… Сто раз просматриваю этот альбом, пока сам организм от бессилия не отключится. Это может быть приятные снимки… и могут быть травмирующие. Не важно какие они… ЗАЦИКЛЕННОСТЬ на том, что уже было и больше не будет никогда. Я понимаю что это просто фильм. Но почему он МНОЙ ВЛАДЕЕТ????
А кто???? Я тебя поняла. Я понимаю что это не я. Но это не отрицание.Это наблюдение. Если я отрицаю, что это не я… тогда должен появиться кто то, кто вместо меня…
Что то я не понимаю. Получается ты отрицаешь то что ЕСТь. Т.е допустим к примеру… мои фантазии. Но это зачем делать??? Это моя функция… Зачем её отрицать… мои мысли…
Вот ты пишешь… что даёт менбше поводов фантазировать… ТА ТЫ ЧТО!!! А кк без фонтазий!!! Многие из них меня на такие великие действия сподвигли!!! Да здравствуют фантазии!!! Только я так поняла их просто не надо ставить в ОСНОВУ себя. Если фантазия приятная… то наслаждаться ею. А если приносит неприятности… то иследовать какие убеждения породили эту мысль и фантазии… И с ними выяснить отношения. Так что ли Феликс?
Ну да… раскомандовались тут умники… А как до дела попросишь… так и некому… ахахаха Сразу… Я НЕ В ПАРТИИ… Я НЕ ТАКОЙ!!! ахаха А чего пришёл тогда??? Давай ДОКАЗЫВАЙ?????
Даже предствить себе не могу. Пока не получается… Развернуться так…
1.что я верю о себе и о мире?
2.что я знаю, что знаю?
3.в чём я пытаюсь кого то убедить???? и себя тоже…
Вот ты пишешь… что даёт менбше поводов фантазировать… ТА ТЫ ЧТО!!! А кк без фонтазий!!! Многие из них меня на такие великие действия сподвигли!!! Да здравствуют фантазии!!! Только я так поняла их просто не надо ставить в ОСНОВУ себя. Если фантазия приятная… то наслаждаться ею. А если приносит неприятности… то иследовать какие убеждения породили эту мысль и фантазии… И с ними выяснить отношения. Так что ли Феликс?