29 декабря 2012, 02:50
про просветление. еще раз.
долгое время парилась вопросом «а правильно ли я иду?»
когда мне рассказали (и почти убедили), что совсем без разницы, куда идти, некоторое время ходила счастливая, просто так
а потом начала париться вопросом «а правильно ли я ХОЖУ?»
…
А суть в чем.
Дорогие наши мама и папа считают нас с братом неудачниками по жизни. Вслух говорят редко, но импульс этот идет из глубины их подсознания в глубину наших подсознаний, он очень сильный, он сильнее всех тех импульсов от людей, которые хвалят, благодарят и любят нас. Потому что мама и папа — самые мощные авторитеты по умолчанию.
Чтобы соответствовать понятиям об «удаче», нам надо всего лишь (некоторые вещи надо нам обоим, некоторые — только одному):
1. Обзавестись стабильной высокооплачиваемой работой, будучи при этом общественно полезным профессионалом высочайшего класса.
2. Обзавестись нормальной человеческой семьей, узаконенной в паспорте, полностью социально стабильной и жизнеспособной, с желательным приложением в виде симпатии супругов друг к другу.
3. Обзавестись крепким, желательно богатырским здоровьем и хорошим настроением. Ни в коем случае не болеть! С этим — строго.
4. Обзавестись хорошо развитым интеллектом, как бытовым, так и абстрактным.
У меня нету всего, кроме п.4 :))) и то, п.4 ставится под сомнение им же самим, в виду избыточной (по сравнению со всем остальным) и узконаправленнной развитости))))
Все остальные пункты либо мне не интересны, либо от меня не зависят. При этом не бедствую и не одинока, но вот подляна — не так, как хотелось бы родителям)
Избавиться от постоянного фона — не то стыда за себя, не то злости на весь мир, не то чувства ущербности — мне казалось невозможно. Но лет 13 назад появилась надежда..:)
Это была идея о том, чтобы стать магом (позже — идея о просветлении).
Мне казалось — если я стану магом (или просветлюсь), то такое невероятно чудесное ДОСТИЖЕНИЕ одним махом перекроет всю мою «неудачность» как дочери.
Но понимаете, какая фиговина… я не нахожу других побуждений в себе, чтобы стать магом — кроме самоутверждения.
К просветлению, к осознанию — есть (были) другие побуждения, последние из них — совсем нерациональные, спонтанные, скорее «вопреки», чем «благодаря». Но просветленным быть — по-любому «не круто»)))) Ты терпишь поражения, унижения, стыд, самопрепарирование… Ты терпишь Мастеров (это очень болезненная деталь процесса, да))))). Ты терпишь переживания себя идиотом, невеждой, лохом, нечистым, неправильным… Ты тратишь кучу внимания и времени… И при этом никогда не сможешь предъявить это просветление маме с папой!!!:))))
Можно предъявить толпу учеников и последователей — это да. Но толпу можно организовать харизмой, нлп и тем же интеллектом, и просветление совсем для этого не требуется! :)
По сути просветление — это абстракция, надежда, ВЕЛИКАЯ ОТМАЗКА от всех, кто считал/считает меня неудачником.
Супер-опыты переживания себя в духе, в любви, в слиянии с миром — приходят и уходят как погода. Их — целая коллекция ВОСПОМИНАНИЙ))) А неудачник — остается.
Просто, когда я сидела там на крыльце «в Духе», это был «неудачник-которому-вдруг-наконец-повезло». И там… 3 года назад — меня выдавали мысли «Господи, за что мне такое счастье? Я ж недостойна..» (хотя, признаться, я всегда считала себя достойнее других! :D)
Неудачник — центр вселенной, константа. :)
У него даже посмотреть на себя (на то, в чем нет сомнений) — «не получается, ааааааа!»
Поэтому я опять в бессильной злобе непонимания, недостижения, кусаю локти и срываю злость на близком человеке.
«Сука, полгода осталось до 27 лет. Это стыдоба — не просветлеть до 27 лет! Ты вообще не слушаешь, чо я говорю! Мне НАДО! ОЧЕНЬ! ПРОСВЕТЛЕТЬ, блин!»
Чтобы они…
и Они тоже…
и ОНИ, да-да, понимаешь о КОМ я говорю…
ПРЕКРАТИЛИ уже считать меня неудачницей!
И ДРУЖИЛИ бы со мной. Похвалили б так, шоб я поверила! :))))
Это очень смешно.Если б не было так больно.
когда мне рассказали (и почти убедили), что совсем без разницы, куда идти, некоторое время ходила счастливая, просто так
а потом начала париться вопросом «а правильно ли я ХОЖУ?»
…
А суть в чем.
Дорогие наши мама и папа считают нас с братом неудачниками по жизни. Вслух говорят редко, но импульс этот идет из глубины их подсознания в глубину наших подсознаний, он очень сильный, он сильнее всех тех импульсов от людей, которые хвалят, благодарят и любят нас. Потому что мама и папа — самые мощные авторитеты по умолчанию.
Чтобы соответствовать понятиям об «удаче», нам надо всего лишь (некоторые вещи надо нам обоим, некоторые — только одному):
1. Обзавестись стабильной высокооплачиваемой работой, будучи при этом общественно полезным профессионалом высочайшего класса.
2. Обзавестись нормальной человеческой семьей, узаконенной в паспорте, полностью социально стабильной и жизнеспособной, с желательным приложением в виде симпатии супругов друг к другу.
3. Обзавестись крепким, желательно богатырским здоровьем и хорошим настроением. Ни в коем случае не болеть! С этим — строго.
4. Обзавестись хорошо развитым интеллектом, как бытовым, так и абстрактным.
У меня нету всего, кроме п.4 :))) и то, п.4 ставится под сомнение им же самим, в виду избыточной (по сравнению со всем остальным) и узконаправленнной развитости))))
Все остальные пункты либо мне не интересны, либо от меня не зависят. При этом не бедствую и не одинока, но вот подляна — не так, как хотелось бы родителям)
Избавиться от постоянного фона — не то стыда за себя, не то злости на весь мир, не то чувства ущербности — мне казалось невозможно. Но лет 13 назад появилась надежда..:)
Это была идея о том, чтобы стать магом (позже — идея о просветлении).
Мне казалось — если я стану магом (или просветлюсь), то такое невероятно чудесное ДОСТИЖЕНИЕ одним махом перекроет всю мою «неудачность» как дочери.
Но понимаете, какая фиговина… я не нахожу других побуждений в себе, чтобы стать магом — кроме самоутверждения.
К просветлению, к осознанию — есть (были) другие побуждения, последние из них — совсем нерациональные, спонтанные, скорее «вопреки», чем «благодаря». Но просветленным быть — по-любому «не круто»)))) Ты терпишь поражения, унижения, стыд, самопрепарирование… Ты терпишь Мастеров (это очень болезненная деталь процесса, да))))). Ты терпишь переживания себя идиотом, невеждой, лохом, нечистым, неправильным… Ты тратишь кучу внимания и времени… И при этом никогда не сможешь предъявить это просветление маме с папой!!!:))))
Можно предъявить толпу учеников и последователей — это да. Но толпу можно организовать харизмой, нлп и тем же интеллектом, и просветление совсем для этого не требуется! :)
По сути просветление — это абстракция, надежда, ВЕЛИКАЯ ОТМАЗКА от всех, кто считал/считает меня неудачником.
Супер-опыты переживания себя в духе, в любви, в слиянии с миром — приходят и уходят как погода. Их — целая коллекция ВОСПОМИНАНИЙ))) А неудачник — остается.
Просто, когда я сидела там на крыльце «в Духе», это был «неудачник-которому-вдруг-наконец-повезло». И там… 3 года назад — меня выдавали мысли «Господи, за что мне такое счастье? Я ж недостойна..» (хотя, признаться, я всегда считала себя достойнее других! :D)
Неудачник — центр вселенной, константа. :)
У него даже посмотреть на себя (на то, в чем нет сомнений) — «не получается, ааааааа!»
Поэтому я опять в бессильной злобе непонимания, недостижения, кусаю локти и срываю злость на близком человеке.
«Сука, полгода осталось до 27 лет. Это стыдоба — не просветлеть до 27 лет! Ты вообще не слушаешь, чо я говорю! Мне НАДО! ОЧЕНЬ! ПРОСВЕТЛЕТЬ, блин!»
Чтобы они…
и Они тоже…
и ОНИ, да-да, понимаешь о КОМ я говорю…
ПРЕКРАТИЛИ уже считать меня неудачницей!
И ДРУЖИЛИ бы со мной. Похвалили б так, шоб я поверила! :))))
Это очень смешно.
(20):
Dragon, Felix, Amin, BodhiSatprem, Yota, Rikirmurt, Shine, Vladimir, quasimisha, pathort, buddhisttt, INAYA, itslogin, forsuasson, sairam-yakubov, atmaom, Natahaalala, Madiha, Sanskrit, Yarik
87 комментариев
Уже не больно или ещё болит?
В общем у меня просветление было связано с огромным количеством «киношных» спецэффектов. И полное изменение восприятия мира с того что есть, на что-то совершенно другое.
А кто желает?
Я — это ощущение существования себя. Есть ли что-нибудь глубже?
Значит вы ощущение? Так
Ну… как бы да, ощущение. Но чтобы определить это как ощущение, мне нужно смотреть на него со стороны. Значит, я — не ощущение, а тот кто смотрит на ощущение. Блин, получается, что в каждый момент я — что-то другое: то ощущение, то смотрю на ощущение, то идиот, который не может понять, то виноватая в своей глупости.
Я (вот опять я:)) это сообщение пишу как будто через силу, как пытаться два магнита однополюсных соединить.
Тут такая тууууупость нападает на все системы…
Что-то же должно, значит, перемещаться между всеми этими явлениями, как наездник. Но я никак не могу найти себя без какого-нибудь явления.
вот эта мысль мне нравится!!!
А что ты подразумеваешь под собой? Ты ищешь себя, раз ты ищешь себя, значит у тебя должно быть описания предмета поиска. Ты понимаешь, что бессмысленно искать то, о чём ты не имеешь ни малейшего представления?
А если ты, что то обнаружишь, как ты узнаешь, что это ты, ведь себя ты не знаешь.
Весь этот поиск напоминает детство. Вот родители ушли в театр и я остался один дома. И начинается поиск. Я не знаю, что найду, но воодушевлён тем, что должен найти что-то очень интересное. Я даже примерно не знаю, что ищу, просто шарю по шкафам. Что от нахожу, но всегда эта находка меня не устраивает, всегда есть надежда на лучшую находку. Но вот приходят родители и поиск прекращается.
Потом я взрослею и шкафы дома уже все просмотрены, там ни чего интересного нет, всё известно. Но жажда поиска осталась и она реализуется по полной, если вдруг узнал, что можно поискать здесь в бесконечности. И всё повторяется снова, опять не известно что искать, хотя у этого неизвестного ест название Я :)
Пока что, все, что я находила, и что мне показывали как типа там «истинное я» или дух — вызывало у меня облегчение на 2-3… сначала месяца, потом дня, и наконец — часа. (Этот промежуток, сцуко, сокращается с каждым разом :)) А потом — опять это чувство «какая-то лажа, чего-то не хватает». То есть… я ищу такое окончательное и бесповоротное определение себя :)))) Дракон говорил — это бесполезно, и говорил, что просветления не будет :)) Тогда я попробовала забить на эти поиски. Но видимо, мысль забить была очень слабой, поиск все равно продолжается :))
Здесь можно решать задачу в другом ключе, не искать определение себе, а выяснить кому всё это нужно?
кто ТЫ, та которая пустилась на поиски определения?
Сначала я хотела было написать что всю жизнь искала непрерывно и вообще, это мой смысл жизни. Но не получилось — во-первых это не ответ на вопрос «кто ищет?», а во-вторых — это брехня: не все время. Вдруг отчетливо увидела, что мысли о том что «мне надо просветление», «мне надо практиковать», «нельзя забывать о пути» — и прочие мысли примерно такого содержания возникают примерно раз в несколько минут (а иногда, помнится, таких мыслей не было оооочень долгое время). А В ОСТАЛЬНЫЕ МИНУТЫ НЕТУ ТАКИХ МЫСЛЕЙ! Но что самое интересное — как только появляется мысль «я ищу просветление», она как бы виртуально, пунктирной линией, ПРОДЛЯЕТ СЕБЯ на тот промежуток, когда ее не было! Вот чума вообще! Как будто она там была всегда, но иногда — на заднем плане. Но ведь НЕТУ никакого заднего плана? Только сейчас чуть-чуть начинаю осознавать, что то, что мы воспринимаем как мысли существующие «одновременно» — это просто мысли, сменяющие друг друга попеременно на очень большой скорости. На невероятно большой скорости!
А раз так, то я начинаю догадываться, что это самое «я» или «я-есть» или «я-автор» — это такая мысль, которая вставляется буквально в каждый промежуток, и появляется настолько часто, что нетренированное сознание не способно ее отследить отдельно, эта череда — яяяяяяяяяяяяя — сливается в одну как бы непрерывную полосу, а там, где эта мысль долго не появляется (во сне, в трипе, в глубоком переживании..) — на этот случай есть такая вот защитная система — пунктирная линия, присваивание задним числом, подразумевание, что «я»-то всегда тут было, просто отошло на задний план.
Но часто повторяющиеся события/мысли/чувства можно назвать кармической обусловленностью. В таком случае, вот это непрерывное мигание «я-есть» — это самая сильная кармическая обусловленность, после обусловленности определенной формой физического тела. Это же не наездник! Это же кино, стробоскоп!
А часто возникающее желание самоопределиться, утвердиться, завоевать уважение и признание — точно такая же обусловленность, но более слабая, и исходит именно из родительской гиперопеки/жалости/неуважения.
смотри на ту кто начинает догадываться, пусть туда направится «луч» внимания :)
А просветление — с этой точки зрения — это абсолютное, непрерывное знание :)
Я, кажется, буду очень сильно цепляться за знание и за способность осознавать. Потому что на другом конце этой полярности — прям таки… не просто страх… это ужас. Больше всего на свете я боюсь потерять способность осознавать, знать. Но почему получается так, что чем больше знаешь, тем сильнее и длительнее страх?
У кого эти способности, нужен объект чтобы иметь какие нибудь качества, но ты же не объект. По крайне мере ты сейчас считаешь себя субъектом и то о чем ты сейчас говоришь, а в частности :
это мысли о тебе, какая ты. Много тебя, это как? Мыслей много о себе?
Кто цепляется за знание и способности? Уж не мысль ли Я?
Ты говоришь Я Я Я Я Я Я, а что это за я?
На другом конце полярности страх и ужас, потому как если туда глянуть, основательно просветить этот уголок, то там обнаружиться мыслишка, которая ни чего себе не значит, а дрожжит от страха, боясь быть разоблачённой.
а теперь я немного изменю фразу:
Больше всего на свете Я БОИТСЯ потерять способность осознавать, знать.
в яблочко. «Я» боится, что будет видно не способность мысли осознавать другую мысль и что осознание и знание (здесь глаг.) не нуждаются ни в каком Я, что бы осознавать и знать .:)
4 мысли, которые друг за другом возникают в фокусе восприятия и скажи, пожалуйста, как они могут знать друг друга, они следуют друг за другом, осознаваясь дуг за другом. Они не могут осознавать друг друга.
Но получается, и это вранье — если бы Я управляла процессом осознания, то уже давно осознала бы все. а нет. Не осознаю. Значит, не управляю. Ок. Функцию осознания кое-как отняли.
И тут сразу другая мысль — но я же все остальные мысли соединяю! Без меня бы была бы полная полифрения и сумасшествие, куча никак не связанных между собой мыслей. И тоже вроде ерунда — осознание-то прекрасно с этим справлялось… То есть для меня как бы вообще места нет. То есть, как бы все, вообще все, что ни возми — реально, ыункционально и на своем месте, и только я — без места и без занятия :) опять полярность получается — все реально, а я — нет.
Но у меня же нет выбора — быть или не быть. Иначе бы в некоторые моменты жизни я бы точно предпочла не быть. Значит, я такое же явление, как и остальные. Но тогда у меня должно быть свое место. Типа просто быть.
Чтобы привнести в этот мир много новых феноменов (*ирония*) — чувства вины, страдания, гордости, зависти, умственного страха, ненависти… Без меня их бы точно не было)))) но и убрать я их не могу — значит они не были мной созданы.
Как ответить на вопрос — кто это Я? Я не знаю! Чтото совершенно не уловимое для описания, но я точно есть. (( прям беда.
Вопрос в том кто это МЕНЯ? Меня не может соединять мысли.
Ни как, потому что нет ни какого «Я», а есть мысль-«Я», это можно «увидеть».
что конкретно ЕСТЬ? Смотри туда. Есть -это чувство, которое чувствуется. Но оно просто чувствуется, без всякого Я.
Ты то, что есть чувство, мысли, ощущения по этому то, что ты есть почувствовать, помыслить, ощутить НЕЛЬЗЯ.
То, что ты есть неуловимо, неописуемо и НЕОПРЕДЕЛИМО. Всё что можно определить и описать находиться в рамках бытия, а ты есть то, что есть бытие.
И вот в чём вся шутка: получается, что определяться не кому, так как ЗДЕСЬ нет ни кого, кто бы мог определиться, а есть поток мыслей, чувств, ощущений, образов, звуков и МЫСЛЬ -Я, которая присваивает себе всё это великолепие и оживает некий универсальный субъект, «пускающийся» в поиск определения себя. А то, что ты есть не определимо не только потому, что не КОМУ определять, а потому, что бы знать то, что ты есть, информация о том, что ты есть должна появиться в мыслях, но это невозможно:)
Вот… Вот…!!!
Как же «увидеть», чтоб не создавалось еще одной меня-видящей??? Аааа!!!
а кто выносил вердикт, что явления нет?
туда смотрите, «смотрите» на то кого волнует этот вопрос?
чем определяется волнующийся и где же там Вы?
В общем, это выглядит для МЕНЯ как-то так: «практику» все-таки начинаю Я :) хоть понимаю, что это бесполезно (невозможно приятие «делать») и звучит глупо. Вот «я начинаю», там у меня решимость именно_в_этот_раз_во_что_бы_то_ни_стало! весь механизм мышления постичь! :))) и начинается этот самый разворот внимания, внимание уходит все глубже, а потом — «запись обрывается». И сколько времени и чего там происходило — не могу внятно описать, ВООБЩЕ. Но что-то точно происходило, потому что в фоне после этого опыта появляется смутное чувство… ну как будто только что был охрененно чудесный сон, который не можешь вспомнить, но вот-вот, вот сейчас ухватишь, а не получается. Четкая память (как диктофонная запись) начинается со слов «Ну вот, теперь понятно, тут ничего нету кроме явлений, ну да». И вместе с приходом этой самой мысли МЕНЯ возвращает, внимание разворачивается. :) Видимо, Я-«хочу-понять!», который «начинал» этот процесс в самый интересный момент его и обламывает :(
И волнует МЕНЯ этот вопрос, потому что этот опыт, как в общем-то и все, что на сатсангах происходит, Я никак не могу ухватить :)) Это очень сердит, а иногда пугает. Как будто часть опыта/знания закладывается в… тело-ум как бомба с часовым механизмом, и у МЕНЯ нет туда доступа. Только тикает постоянно, на встречи ходить заставляет, и влияет на убеждения))
Так вот, МЕНЯ ВОЛНУЕТ — ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ. :))) Я ХОЧУ ПОНЯТЬ, потому что мне стремно! :)
Мысль Я постоянно крепится поверх к действию, движению, намерению, желанию. К примеру, рука двинулась. Движение руки сначала отмечается в сознании, почти сразу же возникает навешивание ярлыка или обозначение, что это я двинул руку. Возникает целостное не разделимое ощущение я двигаю руку.
Поэтому «практику» начала не ты и продолжила не ты и закончила не ты. Просто прилепляющаяся мысль Я создаёт ощущение себя.
Тебе ни когда не постигнуть, так как тот кто начинает и решает постичь есть продукт этого самого мышления. Это всё в мыслях: начать и постичь.
Но вИдение может случиться и это ни от чего не зависит.
Да, приятие не практика, приятие можно наблюдать, но осуществлять пиятие не возможно, так как всё принимается в момент осуществления.Другим словами, что бы осуществлять приятие нужно быть до осуществления.
если обратить внимание на МЕНЯ ВОЛНУЕТ, то будет видно волнение, как ощущение где то в районе солнечного сплетения в теле. Где здесь МЕНЯ?
Кто хочет понять? Я это что? Есть желание, которое возникает в мыслях.
Точнее будет выразиться не Я хочу понять, а ХОЧЕТСЯ ПОНЯТЬ.
Опять «используем» приятие: стрёмно — ощущение в теле — мысль, есть.
МНЕ- что это? где оно? как оно? НЕТ ОНО :))
и так поступайте со всем где возникает Я… разбирайте на составляющие, раскладывайте по полочкам :)
Я мысль присваивает себе желание знать, фиксирует это желание и возникает: Я хочу всё знать :)))
Бывает, ни чего страшного, «смотр» на это желание :)
Да, увидеть это стремление как феномен оооочень не хочется — феномен-то может «длиться милион лет, или исчезнуть в следущую секунду, или исчезнуть и появиться», а хочется, чтобы стремление к знанию было абсолютым и непрерывным.
Значит, тут самая лучшая «практика» — идти в самую страшную комнату, отпустить это самое стремление, и будь что будет.
ха :)) ты думаешь, что сможешь перестать давить? ты думаешь что ты давишь ногой на педаль?
Могу тебя " успокоить" ни то ни другое ты не можешь делать: ни давить не перестать давить :))
Это то же самое как бы сейчас сказала, что если я сейчас вдруг перестану дышать вся магия уйдёт. И ты задерживаешь дыхание и вот в глазах помутнение и страх, что наступит мрак и ты «испугавшись» начинаешь дышать :)))
Но дыхание возобновляется не из твоего решения дышать, а потому что ты не можешь не дышать по своему желанию. Дыхание случается в те момены. когда ты даже не обращаешь на него внимание, сердце бьётся само по себе ( ты же не бьёшь сердцем), волосы растут сами ( ты не растишь волосы), пища переваривается сама ( ты не перевариваешь пищу), мысли возникают сами ( ты не возникаешь мысли)-ТЫ ВОЗНИКАЕШЬ В МЫСЛЯХ!!!!
Теперь подумай, как можно перестать давить на педаль? КТО будет это делать? Если мысль о ТЕБЕ и мысль перестать давить на педаль возникают друг за другом :)
Оставь эту последнюю надежду !!!!
Затем ум создает с помощью быстрого переключения внимания, еще одну картинку по поводу созданной… На этом втором уровне рефлексии возникает ощущение или чувство Я. На первом, на начальном уровне построения мира, этого чувства нет.
Всё что надо уже есть здесь и сейчас.
Шило в попе это всего лишь не приятие того, что есть здесь и сейчас или не желание осознавать того, что есть здесь и сейчас или построение в уме сюжета о будущем или прошлом.
Шило это всё, что отвлекает нас от здесь и сейчас.
К примеру, неприятие своего непонимания.
Желание побыстрее прекратить многолетний кипеш.
Но кипеш просто происходит и это факт, непонимание просто происходит и это факт.
Думаю все проблемы возникают из-за неосознанности.
Но все время, как будто был в этом во всем червячок, какой-то изъян. И я знала, что это закончится. Чтобы заранее не растраиваться и не ломать кайф, я называла это «проблеском», и убеждала себя, что они будут становиться чаще. А они не становятся — у них своя жизнь, им на «мои планы» наплевать. :)
Это вот вчера было открытие, что я даже самые радостные и кайфовые переживания переживаю с позиции неудачника.
Червячок = неудачник = это и есть Я? Тот неудачник-которому-вдруг-повезло?
(Похоже, здесь для самоутверждения огромное поле — «Нам надо увидеть Я как мысль!» — «У меня не получается!» — «Ну конечно. И видимо не получится» :))))
… некоторые всю жись парятся)… да инет никакого прсветления… выкинь вспомни что тебе хочется больше всего…
Вначале это образ себя, «я такой-то», то, что как раз общество взращивает.
Если уделить самоисследованию время, становится ясно, что эти образы — это описания, они не могут быть ни полными, ни точными. Они всегда конкретны, и эмоциональное тело больно реагирует на эту конкретность.
Опора тогда сдвинется на что-то более тонкое — чувства, переживания и абстрактное мышление (я всё, ничто, наблюдатель, момент сейчас, любовь и т.д:)
Дальше вопрос искренности и наличия кого-то, кто мог бы помочь самоисследовать дальше, вплоть до корня — реальности «я».
Ощущение дискомфорта от лжи.
А блокировка энергии это сопротивление, неприятие, жалость к себе в связи со сложившейся ситуацией, нежелание быть здесь и сейчас…
Стоит задуматься о том, что не нужно и как возникают проблемы и проблема начнет спотыкаться. :)