А у меня было так... Или примите, пожалуйста, в Формацию!

Привет, Друзья! Меня зовут Оксана Янович, у меня нет никаких регалий — я не бывала в «безличностном» списке Михаила Молдованова и не знакома с внутренним кругом Формации… Поэтому вам легко будет не принять всерьёз меня и всё, что я напишу.
Я напишу, вопреки своей тотальной нелюбви писать о себе, ещё и потому что мне больно смотреть на то, как многими переживается сегодняшнее грандиозное… Встреча двух Мастеров, слияние двух учений… Мегапрокаченное поиском (и тем более ложным окончанием поиска) Я выдает мегапрокаченные эмоции — возмущение, эйфорию, панику. «Жизнь» бьет ключом! Но по мне жизнь — это тюльпаны — красные… И не сложнее! И мне всегда хотелось прийти именно к этому. Правда, когда пришла, понадобилась серьезная адаптация. Ведь и моё неслабо прокаченное Я привыкло искать соль жизни! А тут пришлось пройти период такооой пресноты, пока проявилась полная гамма вкусов!
Ниже пойдет для самых терпеливых подробно и по порядку, типа биография.
Оглашаю постыдный факт: появлению поискового импульса я обязана некому астрологу национальности майя, которого кто-то отвлек аккурат во время проставления дней недели в декабре 2012. Конечно календариком мой мозг штурмануть было нереально, но в 2011 СМИ оперировали уже целой линейкой историй так сказать на любой IQ. Неделю я серьезно носилась с идеей построить бункер в надежном месте, забить его гречкой и членами семьи и пересидеть… Потом наступила грусть и безоговорочная вера в то, что жить осталось 1.5 года. И вот тогда проявился вопрос: чем занять это время? Иначе говоря: в чем смысл?
Я начала тыкаться как слепой котенок — эзотериков в кругу моих друзей не водилось, сама я сколько себя помню впахивала на ниве создания собственной финансовой безопасности (преуспела) и уходила в «нормальный» человеческий отрыв в промежутках. Появилось желание прочесть веды… Об интернет версию чуть не сломала голову, решила что аюрведа — это тоже веда, но так сказать ее попсовая часть. Так и пошло: аюрведа, ароматерапия, йога — я телец по всем возможным гороскопам, поэтому от земли далеко не отрывалась — летала низенько-низенько…
Потом была знакомство с Михаилом Молдовановым, за обучением ТМ я помчалась в Питер, т.к. ждать до приезда в Москву не могла. Я вообще никогда не умела ждать! А уж простое сидение на стуле можно было применять ко мне в качестве пытки.
Семинары, практики, лед тронулся, я начала меняться неудержимыми темпами… И все вокруг: общение, семья, работа… Круг общения почти что полностью сменился, на работу я ходить перестала, передав свой голос в управлении фирмой компаньону, то, что я видела как свою семью развалилось, но зато я начала стремительно сближаться с собственными детьми, которые до этого привыкли видеть меня исключительно по выходным и издалека…
В какой-то момент я почувствовала, что стало хорошо. И уже вроде как ничего и не надо. «Самадхи» — сказал Миша. Желание пробуждения,
освобождения, самопознания больше не ощущалось нигде. Но через какое-то время опять засосало в том месте, где у меня видимо формируются цели. Без которых ВООБЩЕ я не могла.
Я решила что мне надо замуж. Стало совсем хорошо — крепкая убаюканная медитацией нервная система, жизнь с улаженными проблемами и вкусной целью, которая вроде есть, но не давит… Красота! И тут опять этот мерзкий голосенок: ну выйдешь замуж, а какой в этом смысл?! Все, хочешь-не хочешь я поняла, что дальше меня ждет трясина бесцельного существования… По инерции поехала на Мишин семинар — все больше пообщаться, поделать йогу, похудеть в конце-концов ))) Там у меня открылось сердце. Само. Видимо, оно долго ждало момента, когда я перестану мешать своим участием в процессе…
Через 4 дня после окончания семинара совершенно невероятным образом я попала на сатсанг к Нго-Ма. Ничего впрочем особо не ожидая, но уже вовсю погруженная в теорию о неслучайностях и невозможностях планирования… Шла больше из любопытства. Первые 15 минут были невыносимы — мне непонравилось в нем ВСЁ! Очень хотелось тут же уйти… Но я никогда не была мастером экстравагантного поступка. Потом неприятие сменилось на такое же тотальное приятие — я влюбилась в логику и юмор этого человека, я понимала все, что он говорит и как ни странно потом с лёгкостью могла процитировать! После четвертого сатсанга в моем не сильно избалованном разнообразными опытами теле начала чувствоваться энергия — Миша в свое время говорил мне, что это кундалини. А на следующее утро все поменялось. И все осталось прежним. Я так и не смогла придумать этому ни одного приличного описания даже для себя самой. Но я знала, что это — все, конечная точка поиска.
Кончились эмоции… Во многом это было похожена описание глубочайшего самадхи — тишина и покой внутри, невовлеченность в действия, обрушения каких-то заморочек (особенно ощущалось на разнице в общении с людьми). Я поехала к Мише — он сказал, что я сильно расширилась, но тонкая оболочка Эго осталась. Это и я понимала — в безличностном я себя совершенно не ощущала, я — это была я, а диван — это диван. С этим я уехала с детьми в Израиль, в гости к «настоящим» пробудам — Жене Федотову и Оле Дамешек.
Сложнее всего было принять отсутствие эмоций и вот эту тишину. Я даже создала целый спектакль на ровном месте! В итоге начала видеть все в виде мыслей, хотя теоретическую часть к этому получила позже, на Минском сатсанге.
И вот теперь я могу «сидеть на стуле», я перестала париться о себе (не натужно, а как-то из глубины себя, как будто и не может быть по-другому), я вижу поведение людей в разных ситуациях и не деля на правых и виноватых принимаю и люблю каждого! Я могу испытывать чувства и не париться! Знаете как это? Это когда ты чувствуешь боль во всей полноте, как радость, не закрываясь, не пытаясь уклониться, потому что тебе больно, но… не плохо ))) И это рождает еще большую открытость, и разнообразие и восторг! Теперь вот еще появляются действия, которые вдруг начинают происходить, совсем не мои действия, которые текут через меня! Прикольно… Но это наверное уже субъективно, «фишки» моей психофизики. И если я что-то и хотела бы сказать в качестве резюме, так это то, что:
Пробуждение — это на мой взгляд не цель жизнИ. Это — цель жизнЕЙ. И даже не цель, а естественно е направление движения жизней… Все реки текут в океан, они просто не могут течь в обратном направлении! И поэтому совершенно не нужно париться! Цель жизни — сама жизнь, мой отец ответил мне так, когда мне было 15. И лишь сейчас я в полной мере оценила этот ответ!
А тем, кому тяжело победить панику, парево и желание руководить движением, могу посоветовать практику приятия, которую дает Андрей. Ну и из личного опыта: мне весомо помогла книга «Трансформация» Люка Рейнхарда. Она меня можно сказать подготовила к практике приятия. Вот. Приходите в гости — я люблю гостей и разговорный жанр дается мне легче, чем письменный, а с писаниной на этом я заканчиваю, ура!
P.S. Да, и примите меня ПОЖАЛУЙСТА в Формацию – положа руку на сердце я и для этого конечно пыхтела и писала все это )))