Заявка на вступление

Приветствую всех. Несколько дней читаю блог и вот решился написать. Кратко рассказать о себе, не получиться скорее всего. Тут или ничего вообще или много. Почему так? Не описав свой путь или « крик души», получиться так, как и всегда было раньше. Прийти, показаться, что то сказать для галочки и сидеть тихо-мирно в сторонке слушая беседы других, может быть, что то полезное для себя вынесу. И главное, оставаться незамеченным, ведь я пока не готов. Вот буду готов, решу, что есть смысл, обдумаю, продумаю, просчитаю. Пойму насколько безопасно для моей « уникальности» это. Приму решение и тогда… Так всегда было. Решительности или для меня, наверное, безумия никогда мне не хватало. Все жду своего выхода, когда буду готов к этому. В этот раз не хочу так, устал от самого себя, хоть каждый раз и находит ум какие то отговорки, и даже порою мудрые и правильные, легче все никак не становиться. И как будто борьба. Есть этот внутренний цензор и тюремщик, который, как мудрец всегда найдет что сказать, лишь бы остался я там, где и был. Но есть и что то внутри, которое уже устало от этой скорлупы. Я понимаю прекрасно, что надо искать этого того, кто ищет. Но всегда за ним остается еще один последний, тот ищущий, кто ищет ищущего. И как в зазеркалье, нескончаемая вереница этих отражений. Или как Горгона, у которой вырастает новая голова, вслед за отсеченной… И все же о себе, как и положено. Весь путь своих изысканий, думаю, нет смысла описывать, все, как и у всех, недовольства, поиск, эзотерика, всевозможные способы и практики и т.д. Единственное в чем была разница с другими, так это в том, что никогда не доверял никаким учителям и старался во всем сам разобраться. Никого не впускал в свой мир и главное никогда не входил в другие сообщества, эзотерически- духовные компании и т.д. И всегда считал это своей особенностью, благодаря которой и достигал нужных мне пониманий, так как всегда на своем опыте пытался все понять и до всего дойти. И только с жалостью и непониманием смотрел на тех, кто как зомби годами посещают одни и те же лекции, сатсанги, ходят к одним и тем же гуру, заглядывая им в рот и не пытаясь идти своим путем. Так вот, с одной стороны благодаря этому я многое понимал и приобретал нужный мне опыт, но с другой, эта моя уникальность и есть та моя главная роль, маска, где и сидит корень зла. После длительных депрессий и разочарований, мой духовный путь пошел в совсем противоположную сторону. Я уже не приобретал знания и опыт, а открывал в себе все свои маски, всю гниль, ложь и т.д. Понятное дело было больно, страшно, пока я не дошел до главной свой цитадели. Вот эта моя уникальность. Уж все отдал, совсем смирился. Уж выяснил, что не тот я, кем считал себя все время. Вместо опытного, мудрого и духовно просвещенного, я оказался ленивым, трусливым, слабым и инфантильным невротиком и дальше было все страшнее и больнее. Но при этом, при всех потерях, оставался последний клочок «земли», то, что хоть как то заставляло меня жить и как то дышать. Это что то мое, родное, то, что никогда не отдам. И вот спустя какое то время, я обнаруживаю, что это «что то родное» и уж точно мое и есть то, что отравляет весь организм. Прочитав здесь недавний пост человека, который не хочет вступать в формацию, и комментарии по этому поводу, я в который раз увидел свою боль. Да, именно, то, что не дает дышать полной грудью, и в который раз понимаю, что самое страшное для этого « червячка» и сейчас для меня, это публично « обкакаться», как было тут кое кем сказано. Размышляя над тем, что же написать, я заметил где то глубоко или фоном, главное: чтобы я не написал, мне было важно только одно, не получить гранату, после которой, этому « мудрецу» уже никак не найти слов оправданий, и « обкакание» будет неизбежным. Я понял, что есть три варианта ответа мне. Первый, это разнесут в пух и прах. Позор, больно, летят последние иллюзии. Я все таки не такой…а как хотелось верить, да я точно полное Г., и в этом нет сомнений. Второй вариант: говорят, что молодец, ты на верном пути, почти просветленный уже, и даже можно, черт побери, поучиться у тебя чему то. В этом варианте еще хуже. Опять остается « Я». И маска исключительности еще сильнее, а значит, разбивание этой иллюзии будет еще больней. И третий вариант: Игнорирование. Ну тут, конечно целое поле деятельности для моего мудреца.
Я понимаю, что диагноз уже можно поставить мне по этому посту. Все это и есть моя заявка на принятие в формацию. Я точно не знаю, что я хочу услышать в ответ, слова: Ты заморочен до предела, или просто без комментариев, хорошо, ты принят. Но одно знаю точно, я так устал уже от самого себя, что готов ко всему, что терять? Помогите потерять Это, потому что хочу, но никак не могу перейти эту грань. Исследования продолжаются, иллюзии разбиваются, кто ищет, страдает и т.д. ищется. Но, похоже, нужна граната со стороны.
Да, каждый раз осознавая непонимание, проблему и т.д, я уже не ищу выходов, ищу того, для которого это и существует, кто ищет, кто страдает. В ответ на вопрос Кто Я, как и всегда тишина. Вопросов нет, хорошо, спокойно. Потом, что то терзает, понимаю, что терзаться некому, мысли что ли. И все же, что то же беспокоит и каждый раз задавая эти вопросы и слушая тишину — устаешь просто. Чего то не вижу я. Хотя опять же любой может сказать со стороны, ищи того, кто не видит.Ищу, но все равно остается тот, кто ищет недовольного, ищущего. Какой то замкнутый круг.