О себе...

Помню, как в раннем возрасте, около 3х лет, увидела по телевизору какие-то танцы и во мне что-то ожило, зашевелилось, засветилось… словно я спала до этого и вдруг проснулась. Я поняла, что я буду танцевать! И я танцевала… Взрослые говорили, что никогда не видели такого одухотворенного ребенка, что в таком малом возрасте такого не бывает. А я чувствовала, что когда я танцую, я Живу. Позже моя учительница в школе на всех мероприятиях уговаривала меня выступать, что бы посмотреть, как я танцую. Она говорила, что я полностью меняюсь, становлюсь другим человеком. А так и было! И ЭТО, внутри, эта Жизнь, она всегда была со мной, но я не могла понять, почему в обычной жизни все по-другому. Мне всегда казалось, что в моей жизни и жизни других людей чего-то очень не хватает, что все не так, как должно быть, и что мне обязательно это откроется, а я расскажу другим. Позже я услышала, что люди ждут второе пришествие Христа, и я подумала, что может это и я))))))) тем более до 33х лет было еще оччччень далеко)) А пока я жила своей внутренней Жизнью втайне от всех. Был постоянный диалог с кем-то внутри… что-то вело меня, воспитывало и помогало. Например, я могла потерять очень нужную мне вещь, искать, перерыть весь дом, плакать, злиться… но потом что-то внутри меня говорило, что есть тому причина. Я смотрела по-честному в себя, и обнаруживала, что нагрубила маме. Становилось очень стыдно… я от всей души внутренне просила маму простить меня, просила Бога (так сказали Это называется) и тут же находила или получала то, что мне было нужно. Лет в 12 я решила, что мне нужно в монастырь, раз я так сильно чувствую Бога, что наверное, такие — все там, но прислушавшись к себе, поняла, что это совсем не обязательно, с Богом можно жить везде. Став подростком, читала книжки про гордых, честных людей, героев, и видела, что именно такими должны стремиться стать все люди, и я в первую очередь. Результат – сильная, гордая, обидчивая, непримиримая к ошибкам своим и других, не принимающая критику, всегда права, патологически честна, не принимающая фальши и чужой слабости Железная Леди. Вокруг меня всегда собирались люди, автоматически признавая во мне лидера. НО как же жал мне этот костюмчик!!! Постоянное скрытое недовольство собой, другими, жизнью не давало покоя и съедало тот Свет и Жизнь, которые родились со мной в детстве. Плюс тело. Здоровье не задалось с детства. В 4года была опасная болезнь, операция, больницы. Боль, страдания и жалость к себе, росли как снежный ком, из года в год, проникая и наполняя всю мою сущность. Однажды я ехала в автобусе, и вдруг почувствовала Любовь… ни к кому и ни к чему… Я никогда ничего подобного не испытывала… Я поняла, что влюблена, но не знала в кого)))) Безумно хотелось поделиться тем, что открылось в моем Сердце. Я поняла, что нужен Он. Они были разные))) я любила, радовалась, трепетала… но ПЛАНКА… до нее невозможно было дотянуть ни им, ни мне… Но однажды, как сказал учитель Випассаны Гоенка, «мне повезло, у меня началась мигрень» )))) Всю мою жизнь, врачи только разводили руками по поводу всех моих болезней, и здесь мне опять повезло – они ничего не могли с ней поделать)))) Мне становилось все хуже… голова болела все чаще, длительней и сильнее. Сил не было ни на что… Мне пришлось переехать из моей любимой Одессы, от моря опять в Москву. Мама купила участок земли и я помогала на стройке, копала грядки, готовила, прибиралась, в общем делала все, что я всегда терпеть не могла. Я пыталась понять, почему это происходит, что я делаю не так. Куча прочитанных книг по психологии и «духовности», сыроедение, разные практики не давали никакого результата. Я лежала сутками, обвиняя жизнь, страдая. Хотела умереть, «выйти из игры», если я не понимаю правил, а она меня просто имеет))) но когда закрывала глаза, всегда чувствовала этот Свет и Жизнь внутри, и понимала, что «выход» тоже не выход. И тут ко мне пришла адвайта. Книги, сатсанги, встречи заполнили всю мою жизнь… и я узнала о приятии… Я начала принимать все, что я так ненавидела – свое тело, свою жизнь, так не похожую на картинку моей идеальной жизни в уме… грядки, навоз, борщи, с болью и ломками расставаясь со своими представлениями о себе и о том, как все должно быть. Пробуждение становится для меня всем. Узнаю о Мише, бегу, обучаюсь. Семинар в марте прошлого года накрыл глубочайшим самадхи… Эго плавится, тело меняется, мигрени ослабевают… Медитации, невозможность попасть на следующие семинары, самадхи, ж…, випассана, опять самадхи, опять ж… И вот я здесь. Несколько дней на сайте пронзили честным, открытым общением. Иногда читаю комменты, Мастер кому-то – бум своим посохом по хребту)))) Смотрю – оййй, да это и мой хребет)))) Прошу, примите к себе…