Как я обрела приятие, а затем его опять потеряла. Заявка на вступление в Формацию.

Меня зовут Ирина. Дашка – это кличка в школе ( в то время когда я еще не успела начать страдать как следует). И эта Дашка веселая, забавная, немного грубоватая (т.к. Кубанская казачка), несколько развязная, любит стебаться….такая оторва. Но потом началась другая, взрослая пора – пора страданий и непроходящей депрессии. Есть у меня и духовное имя (его мне дал Премананда ) Атма. Но на сайте одно время был стеб по поводу этих духовных имен. Да я им и не пользуюсь особо… ну есть и есть.
Зимой я ходила на встречи с Иштатвой (как он себя называет некий персонаж Иштатва). Здесь на сайте он приглашает на встречи-чаептия. И вот раз за разом я слышала от него: Ты такая, какая есть. И вдруг я это услышала! И поняла, что я не понимаю, что это означает. ((Прям реально не понимаю. И эта мысль зависла, как, бывает, зависает навязчиво какая-то мелодия. И вот проходят уже три дня, а в голове: Ты такая, какая есть….что это значит…… и опять и по кругу. И вот сижу, читаю Пападжи, в голове: Что это значит, что это значит, ты такая, какая есть? И вдруг как прорыв — приходит понимание: А какая ты можешь еще быть как не такая, какая есть, в эту минуту. Если ты сейчас злишься, то ты злишься; если ты веселая, то веселая; если ревнуешь, то ревнуешь; если раздражена, то раздражена; грустная, значит грустная. И что толку закрываться от этого, лукавить. Ну ладно перед другими, но перед самой собой? И настолько это просто, я смеялась и плакала минут двадцать. Такое чувство освобождения. И мысли: Боже, а ведь вокруг всего этого, по сути вся психология пляшет, как глупо…и смешно.
, И тут же еще следом понимание: Ты не можешь хотеть того, чего ты не хочешь, или не хотеть того, чего захотела. Еще посмеялась. И как такое простое и не видится большинством людей? Недоумение….
И вот появилась такая штука, все чаще это стало само происходить, как виденье такое, ну или осознание. Происходит какое-то событие, и идет сразу реакция, и мысли ее сопровождающие. Но упор у меня был на эмоции, так как я сама по себе эмоциональная очень.) Шло видать принятие своих эмоций.
Ну, например, стою в очереди в магазин, кассирша тормозит, ну или мне кажется что тормозит. И как свидетельствование того, что происходит, и следом реакция – раздражение, и тоже видится — осознается. И чаще всего потом мыслеобраз как я совершаю какое-то действие (как ни страшно это звучит, бью ее например). И все как обнуляется все сразу. Просто стимул – реакция, как у собачки Павлова, Звоночек прозвенел, слюнка закапала. Обусловленности рулят! И затем фиксация этого. И спокойствие. И чем чаще это происходило, такое виденье, тем меньше становилось раздражения. И из этого спокойствия приходило простое понимание, а чего же я сейчас хочу? Вот сейчас в эту минуту. И я стала и это видеть – чувствовать – осознавать, все чаще и чаще. И это при моей привычной негативной стратегии «чем хуже, тем лучше»))) И жизнь стала как бы течь, и выправляться, становиться как-то все более красивой что ли…
А затем я уехала к дочери в гости в другую страну. И 21 декабря (день конца света предполагаемого) с ней произошел какой-то кризис, и все стало в ее жизни рушиться и ломаться. Для меня это был просто шок, настолько неожиданно и как бы на ровном месте. И в какой-то момент я всего этого просто не выдержала, и как сломалась. Все стало как раньше. Ничего я уже не видела, не осознавала, я просто влетела во все эти переживания. Про то, что мне тогда открылось, я как будто забыла напрочь. Я стала просто страдать вместе с дочкой. И все это продолжается, по сей день, уже пятый месяц. И конца этому не видится.
На сайте Мир адвайты я уже давно, читаю все подряд. И вдруг я увидела эту практику приятия. И я стала ее осваивать и разбирать, а потом вдруг вспомнила, что это именно то, что тогда ко мне пришло, только разложено по полочкам для понимания. Только то, что у меня пришло, я как бы не могла сформулировать, оформить в слова чтобы даже самой себе объяснить, Кроме того, что ты такая, какая есть в каждый момент времени! Так я эту практику как старого знакомого встретила, обрадовалась. У меня уже и раньше так было, мне что-то приходило само, а потом я это описание находила в книгах…Каждый раз я очень удивлялась этому. Потом я пошла на встречу с учениками Мастера Нго-ма, к Инаре и Омешваре. Потому что я помнила, что когда я была на сатсанге Нго-ма, я мало чего понимала. Для меня его стиль изложения был сложноват, я недотягивала видать своим конкретно-логическим умишком))). Поэтому я и пошла сначала к его ребятам- ученикам. И на встрече с ними у меня что-то стало прояснятся. Интерес стал еще больше, я стала рыскать по сайту, чтобы найти значение тех слов, которые все использовали, а я их не понимала. Все что находила, кидала себе на рабочий стол в комп, въезжала потихоньку. Все больше начинала понимать. Кстати спасибо тем ребятам, которые решили делать глоссарий, не у всех может хватить мотивации, времени и терпения, чтобы разбираться самим в терминологии. А я теперь вижу целостность Учения и его Красоту. Я по-прежнему не все понимаю, что говорят ребята, и не все комментарии. Но мне, реально интересно)) Была уже на втором сатсанге Мастера Нго-ма. Было много переживаний и пониманий. И их все больше. Спасибо Дракон! Большое спасибо Мастерам Формации, нашим Инаре и Омешваре, которые проводят встречи, мне это очень нужно — каждая встреча как глоток воздуха. И спасибо за работу сайта, благодарность всем ребятам Мастерам и подмастерьям Формации. Я мне кажется, что я чувствую, кто понимает что пишет, хотя и формально они еще и не Мастера. Мне нравится и Мокша и Клео, Маккинз, и еще многие ребята. Спасибо за Вашу доброту и помощь. Я сегодня писала про свою личную историю, чтобы написать заявку в Формацию, но дважды уже написанное исчезал. Вот, теперь пишу уже в другой форме))). Свою историю я тоже как-нибудь опишу. Единственное, что я скажу, что я ищущий со стажем, практически всю свою сознательную жизнь. И весь поиск, по сути, был направлен на поиск выхода из страданий, из депрессии, и тому, как научиться радоваться жизни.
Прошу принять меня в Формацию. С Благодарностью, Ирина – Дашка.