История поиска

Здравствуйте! Я — Артем из Ногинска (что в Подмосковье) :))
Вот история моего поиска.

С детства было интересно, как устроен мир вокруг. Ломалось все, что ломается (с целью посмотреть, как оно устроено)) ), читалось все, что читается, спрашивалось все, что спрашивается. В конце концов возник вопрос: «А откуда все это взялось и зачем вообще оно нужно?» Первым данным мне объяснением был православный взгляд на мир. Несколько раз водили в церковь. Не то, чтобы я особо проникся. Помню, в основном, как разглядывал фрески под куполом и прятался от батюшки, когда он шел в нашу сторону))) Гораздо сильнее на меня повлияли представления о всеблагом, всепроникающем, всевидящем Боге. Конечно, тогда я не знал и не использовал таких «вумных» слов, все было гораздо проще, на уровне ярких но абстрактных зрительных образов. Которые были подкреплены эмоциями и душевным настроем моих родителей, дававших такие объяснения. Веру в Бога я всегда понимал как некое тонкое состояние души, внутренней убежденности (не в чем то, а просто убежденности, отсутствия страха и сомнений), а не как безоговорочную уверенность в церковных догматах и исполнение ритуалов.
Со временем пришел черед эзотерики и мистики. Поначалу это было случайное «коллекционирование» (запоминание, «мотание на ус») понравившихся цитат, образов, душевных переживаний. Тут надо заметить, что думаю я по большей части картинками, т.е. зрительными образами, видеорядом в общем) который по мере необходимости конвертируется в слова. Потому и постижение запредельного представляло собой манипуляции с абстрактно-эмоциональными образами, буквально создание картины мира. Затем это переросло в увлечение восточным мировоззрением, прежде всего даосскими и буддийскими подходами к жизни. С эзотерической стороны, конечно, Кастанеда и Наше Все — Виктор Олегович)))
Что же касается практической стороны жизни, тут даже не знаю как сказать. я сознаю, что это может выглядеть как хвастовство или фантазии о далеком безмятежном детстве. Доказательств у меня нет в любом случае, верить или нет — ваше дело. но написать придется, иначе ценность всего этого описания сведется к нулю. Значительную часть своего детства я пребывал в состоянии… скажем ясности (сейчас я бы назвал это «за полшага до риг-па»). Это выражалось и в способе поиска ответов на вопросы, и в действиях. То есть: стоит только задаться вопросом, как ответ тут же всплывает в сознании сам собой, через какие-то мгновения автоматического пребывания в спокойном созерцании. а уже за ним логическая цепочка (и то не всегда), «объясняющая» как я до него додумался. Тоже с действиями: за что не возьмешься, все получается. само. и никаких твоих усилий там нет, просто действуешь так и эдак, и оно само складывается. Естественно, я не хочу сказать, что проблем и препятствий вообще не возникало. Бывали и ошибки, и неудачи, и в больших количествах, все как положено)) Просто не случалось того п******, что начался потом.
Для начала я с удивлением обнаружил, что не у всех так выходит. Впервые родилось понимание, фиксация наличия некого особого состояния, которое изначально даже не замечалось и попросту не зналось как таковое. Для этого конечно понадобилось состояние «запутанности», противоположное «ясности». Собственно с появлением моментов первого, я и обнаружил последнее. Потом эти неприятные моменты начали растягиваться. Постепенно «ясность» стала нечастым вкраплением в повседневность серого неведения (похоже на духовный путь наоборот). Наконец крышка захлопнулась полностью. Щелкнул какой-то тумблер, и я полетел вниз. Об ясном и спокойном остались лишь воспоминания (правда довольно яркие и интенсивные). Произошло полное погружение известно куда. с тотальным забыванием того, как раньше появлялась (достигалась?) ясность. Начался уже осознанный и целенаправленный поиск возврата в то состояние, а по совместительству и абсолютной Истины, ответа на все вопросы. Критерием которой для меня были «настоящесть», аутентичность, жизненная подлинность. Начались веселые деньки. Непрекращающаяся депрессия, неврозы, попытки забыться… В какой-то момент вялое, провонявшееся затхлой серой пылью, будничное размышление об оптимальном способе самоубийства стало постоянным спутником моего утреннего пробуждения. как раз тот случай, когда лень и обще-флегматичный настрой — лучшие помошники) Оставались лишь небольшие отдушины в виде общих соображений об иллюзорности всего происходящего, почерпнутые из мистической литературы и рассказы Пелевина, на время чтения которых обезумевший разум на какое-то время успокаивался.
Тем не менее, примерно через 3,5-4 года такого функционирования начали «приезжать» первые опыты растворения в действии, единства, покоя. Каким-то чудом я наткнулся в ютубе на видео сатсангов Пападжи, таким образом познакомился с адвайтой. Понравилось. Начал искать, где бы посмотреть еще. И попал на этот сайт (огромное спасибо Омешваре!) :)) удержало меня здесь большое количество материалов по адвайте и дзен-буддизму.
Потом решил «а почему бы не почитать, что тут пишут? вдруг что-нибудь дельное, а не типичный мусор с эзотерических форумов».
Начал читать регулярно, и вскоре решился поспорить с завсегдатаями, развязав Великую войну за справедливость — неместных обижают, надо вступиться)) настучали по голове, неслабо пощипав разросшееся к тому времени ЧСВ) какое-то время после ограничивался режимом «только чтение». Основной проблемой было то, что долгое время не мог понять: меня просто тролят, или же действительно пытаются что-то объяснить. Более всего мне тогда симпатизировали Сумиран, Муджи, Бен Смайс, Нисаргадатта Махарадж, Адьяшанти. От местной тусовки довольно долго дистанцировался (еще до создания Формации) — не уважают свободу личности ведь, обижают таких же заезжих одиночек, не признавших группу. да еще за сатсанг плати, видео бесплатное не дают — вообще негодяи!)))
Прошлым летом решился поехать на живую встречу (был тогда в Киевской области). Обнаружил, что в Киеве будет два сатсанга: один Нго-Ма, другой — Муджи. Долго думал, в какой день поехать, медлил. В итоге выбрал тот сатсанг, что дешевле — то есть с Муджи))) Съездил два раза, вопросов не задавал, так как изначально решил, что поеду за тем, что «вне слов») При этом, когда ожидаемое состояние пришло, мне удалось четко отследить процесс его появления. Условно можно разделить на: коллективный эффект эйфории, радости от отпускания психологических зажимов (релакс), затем собственно пиковое переживание, единство. Потом обратно через эйфорию в обычное состояние. В общем и целом опыт не сильно отличался от предыдущих, безсатсанговых. Зато я четко увидел огромную разницу между восприятием живой встречи и записи той же самой встречи на видео. [Общее впечатление от Муджи двоякое. В беседе с задающим вопрос он в общем-то честно указывает на заблуждения, не позволяя фиксироваться на абстракциях и переживаниях единства. С другой стороны, проведя сатсангуемого в «я-есть», может бросить его там, мол «а дальше и сам дойдешь, проблем не должно возникнуть». Если человек сам приходит и спрашивает, есть ли что-то за пиковым переживанием — ему показывают. Если же вопроса не возникает — его оставляют мариноваться дальше, на неопределенный срок.]
В последствии периодически стал ловить переживания «растворения». Это был период пресловутых «качелей»: то в самадхи, то в дерьмо по уши. И так года 1,5-2, как раз после завершения «темной ночи». Тут важно сказать, что на протяжении всего поиска я сравнивал появлявшиеся состояния с тем, самым первым, когда-то «не-знаемым» состоянием «ясности» из детства. То есть был худо-бедный критерий сравнения, можно сказать треснутый детский компас с полуразмагниченной стрелкой. Но именно он указывал мне путь через море невежества, прежде чем я встретился с Учением. Хотя если присмотреться, можно заметить, что все это время меня просто несли волны, не спрашивая моего совета по поводу направления. А компас лишь подсказывал, куда смотреть, чтобы не пропустить берег.
Наконец, 21-23 мая посетил сатсанги Нго-Ма в Москве. Оказалось, что каждый день рассматривается какой-нибудь один из путей Учения. Но я уже заранее знал, что мой вариант — парадокс, практика состояния риг-па.
Буквально пару дней назад… что-то произошло) Желания «делать не-деланье» больше не возникает. Безнадежность вляпаться в очередной раз в дерьмо не вызывает желание залить скорее все цементом, чтобы только не дай Бог не расплылось, не растворилось это состояние не-ума)))
Посмотрим, куда привезет меня этот бык)