Сатсанг - День третий …ПРАВДИВЫЙ ОБРАЗ

Начался третий день… Если в первый день было реально все очень смешно и узнаваемо, когда Мастер давал какие-то новые образы, метафоры, проводил параллели, парадоксы, ну вы знаете, кто у него бывал, как он это умеет)))По важностям, по «святому». То почему-то в третий день сразу хотелось заплакать. Но я подсобралась( вроде бы и повода пока не намечалось), подзажалась и угомонилась со слезьми. Сижу, ожидаю, ну или принятие или отрицание счас начнется, еще думаю чет отрицание неохота, все дерьмо да дерьмо, неохота. И вдруг слышу что-то новенькое, да такое интересное, что я лихорадочно нахожу ручку и начинаю строчить прямо в библиотечной книжке. Описание приблизительное, как услышалось, понялось и записалось)))
Разбирался образ Я в образно-чувственном мышлении. Что типа, все мы где-то подвисли (на данный момент, ну как самое сильное отождествление на сегодня). Я интуитивно почувствовала, что МОЕ! Ага, Дракон любит постебаться на тему нашей «женской интуиции»)). И Мастер дал четыре образа, как фотографии в альбомчике:
1. Собирательный – как меня видят другие (мой образ, пропущенный через призму «их недовольных взглядов»)))) – вывод: не правда, неубедительно.
2. Конкретный – как я выгляжу в зеркале (ну типа «а вот и я, женщина в самом расцвете лет, средней упитанности, в голубеньком платице»))))ХА – весь такой плоский(((( (в смысле не пресс, а образ) – вывод: не правда, но убедительно.
3. Идеальный – ну тут вообще все понятно. Я такая вся из себя Идеальная (ну и по списку: молодая, красивая, стройная, добрая, любящая…… ага а еще и умная (даже не смотря на то, что блондинка, но в Учение интеллектуально (как мне кажется, въехала)…. и так до бесконечности можно продолжать. Причем как не старайся, из штанов не выпрыгивай, но весь какой-то настолько недосягаемый образ (особо с моим-то перфекционизмом –Хе-Хе), что уж и руки опустились. Вывод: правда, но сомнительно. (
ХА — чет правда по –моим ощущениям и не правда. Но записалось, что правда))
4. То, что знаю в прошлом. Я так понимаю, то, что я про себя вспоминаю. Вывод: не правда, не реален. Тот, который мы постоянно «чешем», так как он постоянный источник чувств.
И вот Мастер начинает говорить о том, что есть некий «правдивый образ». Он-то и есть реальный, для меня, и вот с ним и сравниваются все остальные образы, все остальные по сравнению с ним кажутся неправильные, ложные, искусственные, НЕУДОВЛЕТВОРЯЮЩИЕ!!! (Отсюда и наше «любимое» чувство «недостаточности», вот хде собака-то порылась) И что этот образ у нас спрятан в бессознательном, подразумевается как Реальность, он-то и выступает у нас в роли Субъекта,(тех у кого основная фиксация Я в образно-чувственном мышлении, а это как правило, как я поняла, женщины …»Я так чувствую»))) Ха-Ха, …ну и наверное и некоторые мужчины (чувствительные), остальные в конкретно-логическом висят, если не напрактковались до одури и не зависли в интуитивно-абстрактных: Я ЕСМЬ, Я ОСОЗНАННОСТЬ, Я ЧИСТОЕ ПРИСУТСТВИЕ, ТИШИНА…ну и т.д..Правда и женщин много практикующих (сама Присуствие накачивала, хотя уж и не поймешь, в чем я там висела, толи Я Есть, то ли Тишина….и именно с Большой Буквы…) Чет я отвлеклась с этими Абстракциями, речь сейчас не о них.
И Мастер стал вести наше внимание на этот «Правдивый образ»! Для того, чтобы вывести его из Подвала бессознательного на Белый свет, Т.Е в Знание, и чтобы он стал обычным образом в Знании, чтобы мы могли на него опираться и из него действовать, как из Субъекта, когда нужно в образно-чувственном мышлении. Сказал, чтобы мы не боялись его рассекречивать, не боялись, что если мы увидим его, раскроем, то типа что-то ценное потеряем и что чувствовать хорошее не будем, что это потеряет реальность.. Вот он и давал этот указатель, чтобы мы его откопали и в коробочку положили.Что все чувство недостаточности из-за того, что образ (фотокарточка) корявая в коробочку положена. В коробочке: Буква Я, которая прикручивается, фотокарточка — как образ себя и бесформенная мочалка — абстракция.
«Мы боимся достать этот любимый образ, который является самым простым и естественным, потому как он тут же превратится в знание и перестанет быть некой «реальностью», нахождение его в подвале подсознания и постоянное недовольство теми образами которые используются, оценки, сравнения, раздрай — это плата за наделение реальностью, того что является знанием и в игре «эмпирического познания» должно играть роль субъекта, а не быть автором! Но не переживайте чувство сопровождающее этот образ никуда не исчезнет, а только усилится, когда вы его откроете как объект, а когда он будет выступать в роли субъекта вас будет накрывать волна подлинности и завершенности игры в познание!:))» Нго-ма, уже добавила из комментариев позже)))
И вот я слушаю все это и верю Мастеру, и иду вниманием: Неизменность, Натуральность, Легкость, Близкое, Трепетное, и только дохожу до какого-то очень трепетного, тонкого чувства, как такая боль включается, и психологическая и физическая, живот, диафрагма, дрожь в теле….Слезы душат, уже и льются…А народ начинает находить, перечисляют качества: Легкость, Радость, и нужно еще и образ себя увидеть. Образ, который вызывает все эти ощущения. И у людей, тех, которые нашли, образы светлые, классные….легкие, радостные, детские, чистые….
А мне все хуже и хуже….И я тяну руку уже просто чтобы попросить, Мастер помоги, сдвинь…Но он обходит взглядом, вызывает других. И подруга моя сзади тоже руку тянет, и я вижу, что ей тоже как и мне х…ово…Он и ее обходит. И я понимаю, что, че нас спрашивать, мы-то не видим этого «правдивого образа», в какой-то боли застряли и больно и плохо, а еще и Мастер не помогает…. И у меня как бы разделение такое внутри: все понимаю, что он сейчас работает с теми, кому нужно помочь увидеть образ и вывести его в Знание, чтобы не фигачил из-под полы выдавая себя за реальность. А с другой стороны: «Да что ж это такое, никому до меня нет дела и даже Мастеру!!! И вспоминается мое «счастливое детство», и все самое гадкое и больное. И как били все время, и как орали часами….И вдруг резко все пропадает, вся боль и дискомфорт, и просто пусто. Пусто и никак, ничего не чувствую, и мысли «я умерла», я ничего не чувствую. Моя «любимая стратегия», я тогда в детстве научилась куда-то «нырять» в какое-то пространство, в котором меня ничего не доставало. Битье и ор продолжались, но меня им было недостать!!! И вот я в такое место и провалилась. Сатсанг закончился, обычно в конце: радость, счастье, а тут быстрее домой и ни на кого не смотреть. И сил вообще нет, как из розетки выключили. Но зато не больно. Взяла с собой подругу (эту, которая в таком же состоянии оказалась). Едем обе такие покоцанные, несчастные, без сил. Даже говорить нет сил, НЕТ СИЛ ПРОСТО НА ТО, ЧТОБЫ ЖИТЬ.
Поели (а это у меня в последнее время «любимая» компенсация (((, что уже и на фигуре отразилось((((, ну еще покурить), и вдруг я стала рассказывать про время когда я вырвалась из семьи в школу, и какая прикольная была, веселая, озорная, одновременно и отличница и хулиганка. Заводила, отчаянная: и петь и спорт и драмкружок – артистка. «Драм кружок, кружок по фото, мне еще и петь охота))) «Впереди планеты всей)))легкая, свободная, кличка Дашка. Хоть и очень высокая, никто не смел травить меня. Приколистка, постебаться за милую душу, все оборжать (За что и Дракона люблю…за умение стебаться)))) И вдруг силы появились, и энергия. И подруга стала такое же вспоминать….И тоже оживилась. Гулять пошли, уже совсем с другим настроением. Вот он мой положителдьнресурс и выплыл, появился. Куда-то я его все время запихиваю. Периодически, в среде, в которой я себя ощущаю своей, это открывается, Дашка выходит наружу, (я этому Образу даже имя дала, как кличка в детстве Дашка,) а потом, когда дома одна, все бесследно пропадает и я привычно погружаюсь в депрессию(((( ничего не хочу: не интересно жить, интересно не получается, так и не охота никак.
Вот получилось, хоть чувства эти нащупала, вспомнила, хоть образ и не всплыл, но хоть чувства вспомнились. И уже сегодня на встрече с Мастером было легче. Правда поначалу плакать все равно захотелось, так я и поплакала, потом увидела, что девочка рядом тоже одновременно плачет, салфетку попросила. И Дракон сегодня про вину говорил, что себя обвиняем, что этот образ спрятали. Я сижу и думаю, ну нифига у меня за это вины нет. Так со мной обращались, что не мудрено все вообще заховать и не показывать никому!!! И продолжаю…вина…вина…и вдруг что-то в груди разжалось и волна прошла, и легкость и тихая радость, и тихое счастье….
А в конце, подошла МАСТЕРА подлагодарить, обнять. А он меня тихонько спрашивает: Ты как?.. …))))….(Не безразлична я ему))))). Я: Вчера было тяжело, а сегодня полегче)) Да, говорит он, копнули мы вчера,,,,
Вот такой рассказ про третий день сатсанга – исповедь))))
А сейчас – тихая музыка (мантры)))), экран ноутбука, пальцы на клавишах, тяжесть в попе, от неудобного сидения, и мягкость внутри…и тревожная мысль: надолго ли тебе так хорошо?