ЧЕЛОВЕК - МИМОЗА или ЦЕНТРОВАЯ?

Наверное многие после сатсангов- встреч с Мастерами испытывали такое некое состояние подъема. Бывает конечно, что и прибивает, возникает такое созерцательное состояние, но чаще ощущается такое состояние, как прет. У меня, во всяком случае так бывает. Еще у меня происходит так, что на людях тоже возникает такое желание громко говорить, махать руками, ржать, центрить. Есть такие личности, их называют демонстративные, истероидные. Они любят быть на виду в центре людей, во внимании, еще про них говорят, что они тянут одеяло на себя. Как правило правда говорят те люди, которые сами хотели бы так себя вести, но по какой-то причине этого себе не позволяют. Знаю за собой уже давно такое качество, мне оно самой нравится, но я очень часто слышу комментарии в свой адрес, что типа так не правильно, и как-то не хорошо. Неоднократно пыталась себя затыкать, но или слабо получается, или забывается, или получается на время. И еще это требует от меня определенных усилий.

Однажды, на одной встрече, я это как-то в очередной раз увидела как со стороны. И сначала пошла привычная реакция, заткнуться, привычно пошло самообвинение, но потом пришла такая мысль: что ты вот такая и хватит уже себя затыкать. Ты такая какая есть, и Все! И еще пришла такая мысль, что вот раз это тебе нравится, если это тебе свойственно, то используй это « в мирных целях», ну чтобы не так раздражать людей. Например, нравится тебе «вещать» и махать руками, вот и вещай и маши от души. Ведешь занятия вот там и отрывайся по-полной. Там ты ведущая, вещаешь и машешь, машешь и вещаешь! И никаких к тебе претензий. И вроде бы все было хорошо. И занятия стали как-то легче вестись. Так как и там у меня было постоянное желание всем угодить, чтобы всем было хорошо. А после этого своего приятия, как-то поняла, что всем по-любому не угодить и не понравиться. Останутся те, кому понравятся и занятия и моя манера. И стало легче и свободнее. Больше смеялась, шутила, даже могла ругнуться матом. Как-то велось как дышалось.

Но вдруг сегодня после встречи, сидели в кафе, и было такое очередное некое легкое постсатсангвое перевозбуждение. И я что-то говорила и спрашивала. И на мой взгляд это не было как-то особо навязчиво или чрезмерно. Но мне сказали: «Вот Ира, ты поэтому и одна, и поэтому у тебя нет мужчины, что тебя слишком много». Как-то это было неожиданно и воспринялось, как удар ниже пояса. Женщины меня наверное поймут. Когда женщина одинока, и ей говорят, что вот ты одна, потому что ты такая-то и такая-то, что переводится- звучит как потому, что ты плохая. Ладно бы было сказано, что-то типа, Ирка, тебя много. Но при чем здесь моя личная жизнь? Хотя в этом есть толика правды, что я просто уже больше не хочу затыкаться все время в угоду мужчине, типа чтобы я была Удобная… Стало больно, обидно и я разозлилась. Хотя я это осознала позже. Так как часто у меня вообще не осознаются мои реакции сразу, а сначала я как будто ничего не чувствую, как такой некий шок, от неожиданности, как общее сжатие. А потом «задним числом» я как бы начинаю чувствовать.

И я привычно заткнулась, и даже как-то это вытеснила из осознания (тоже привычно). Главное для меня было то, что это сказал Значимый для меня человек, Уважаемый мною, если бы просто любой другой, возможно, что реакция была бы другой. Я бы может и просто отгавкнулась, так как защищаться я уже научилась, и все бы на этом закончилось.

И вот я в итоге загрузилась по-полной. Я плохая, меня слишком много, поэтому со мной никто не хочет жить. Я не нравлюсь. И опять привычное за последнее время желание спрятаться опять в домик, перестать вообще контакировать с людьми, чтобы мне не было больно. Раньше я за собой этого не замечала, я очень общительная, как было сказано выше, и мне нравится быть с людьми, и я скучаю без общения. Но потом я стала замечать, что мне больно от любого, даже самого невинного замечания в мой адрес. Я даже стала про себя называть себя — человек-мимоза.( Мимоза — растение, которое при малейшем прикосновении к ней тут же сжимает, сворачивает листочки) И все больше и больше я стала проводить время одна. И хоть и тягощусь одиночеством и страдаю от этого, но видать из двух зол выбираю меньшее. Кстати по этой же причине я и одна — просто устала от боли. Таким образом я себя обезопасила. Вот как-то так….

Вспоминаю, как Мастер Дракон говорил в первый день Сатсанга, про то, что номинальный субъект, для любого чувства – это отсутствие этого чувства. И как меня это вставило на сатсанге. Что вот и все! И понимать больше нечего! Вот тебе ответы на все твои вопросы! Что ты еще хочешь узнать- услышать? С любым вопросом, с любой регистрацией, с любой мыслью, с любым чувством, с любым явлением, с любым проявлением появляется номинальный субъект – как отсутствие проявленного. Это просто так работает восприятие, регистрация. И ВСЕ!.. И в этом было такое освобождение!

Но сейчас это почему-то это осознание нифига не помогает, хочется плакать и спрятаться((((
Самое время спростить себя: а кому это больно? Спрашиваю.
Начинаю смотреть: есть образ меня, есть сжатие в теле, есть боль, есть некое ощущение присутствия, некой жизненности. Есть определенные мысли по поводу поизошедшего. Есть некие чувства.
И есть СТОЙКОЕ УБЕЖДЕНИЕ, что БОЛЬНО МНЕ!