О том, когда понятно, а потом не понятно.

Это «Понятно», как надпись мелом на асфальте — " я — мысль" или " я — номинальный субъект".
Даже когда уже казалось бы все потеряно, и любой ответ растворяется как мираж, лишь стоит к нему приблизится, должно же остаться хоть что-то. Какой-то более «стойкий» мираж. Более устойчивое понимание. Поэтому эту надпись мелом на асфальте надо постоянно обновлять, после дождя, ботинок прохожих, колес машин, детей, которые дописали какое нибудь матерное слово, обводить снова и снова, чтобы не стиралась. Надо затем, чтобы хоть что-то можно было предъявить невидимым зрителям на вопрос «ну и к чему ты пришел в результате всех этих поисков?». Кажется, что надо даже не ТЕБЕ, ведь у тебя уже не возникает никаких вопросов и ты не веришь в ответы. Надо ИМ. У тебя, казалось бы уже давно нет этого правильно самоопределения, оно рассыпалось с первой встречей с пустотой, с непознаваемым, с несуществующим, с невыразимым. Тебя уже не тяготит наряд, который не подходит к цвету твоих глаз, и ты не привязываешься к платью, которое подчеркивает достоинства фигуры. Я уже превратилось в вечного несуществующего скитальца с одно места на другое и этого скитальца не особо волнует, где оно сегодня ночует — в бескрайнем небе видящим все, на листе бумаги испачканном красками, в теплых объятьях любимого… Хотя конечно разница есть. Но волнение ведь тоже подобно миражу, исчезает без следа, при близком рассмотрении. А когда не исчезает можно посмотреть в окно — там на асфальте написано «я — мысль». Такая шпаргалка на случай провала в памяти. Гигантская шпаргалка — чтобы всееее видели. И этот мираж, как последняя надежда… что если вдруг станет нестерпимо больно можно свалить от боли в праавильное понимание. В удобный костюмчик. Я оденет на себя даже Мысль. Пока в один прекрасный день не возникнет желание помыть окно, чтобы было лучше видно. И раскрыв створки, по чистой случайности Мысль теряет равновесие, приближаясь к своему написанному пониманию как никогда близко, теряя понимание как никогда быстро и грохнувшись на асфальт (к счастью это был первый этаж)… чувствуется боль в локте, обнаруживается тот кто грохнулся, позже…
тут мысль повествования теряется
хотелось написать что-то про «до» и «после». про то как моделируется понимание себя как мысли, потом как я видится как мысль, потом как отпускается «правильная» интерпретация. но почти ничего не пишется, сложно формулируется. сложно вспомнить все эти глюки. хотя это проще, чем описывать то что есть. последний месяц учение как будто растворяется, от понимания кажется ничего не остается, от этих любимых указателей, которыми не терпелось поделиться с кем-нибудь ищущим. от желания «быть мастером» тоже, хотя вот прямо сейчас возникла мысль «хм, такого я еще не пробовала. может это интересно» или «я ведь всегда хотела делать людей счастливыми. я тут помогла уже некоторым, они счастливые ходят, ой я молодец.» от потребности что-то описывать остается все меньше и от былого желания что-то активно обсуждать и читать… а может снова появится, я не знаю. важность учения становится такой же как и важность погладить кошку или пошить игрушек к новому году. все на своих местах, в том числе раздражение, гнев и даже зависть, о ужас))) теперь без надежды от них куда-то деться, хотя может и денутся, хто его знает, но и без претензии, что могло бы быть по другому.

и нет таких слов, чтобы выразить благодарность всему, что происходит.

желаю всем счастья в новом году!!!