Исповедь неудавшегося йога.

Посвящается моей маме и яйцеголовым фасшистам, сделавшим меня человеком.

Жил был мальчик. В принципе был он как все – гонял на велике, ездил на рыбалку, учился в школе на 3-4-5, иногда курил бычки с друзьями или воровал сигареты у дяди. Математика сменялась физикой, но как-то однажды в школу пришли гедеоновы братья и подарили всем по маленькому такому евангелию, распечатанному мелким шрифтом на тончайшей бумаге. Все друзья сразу стали скручивать из нее самокрутки, а он ее прочел. Это была непонятная и нудная книжка, но он давился и читал. Потом, непонятно как, в советской школьной библиотеке он нарыл гиту как она есть и тоже прочел. Не понравилась, особенно комментарии. Шли годы, как-то мама нашла в его кармане спички и крупинки табака, и сказала, что мне нельзя курить. Ни при каких обстоятельствах, ни под каким предлогом – просто нельзя. Впоследствии, когда я начал профессионально курить – я всегда прятался, чтобы не разочаровать маму. Она до конца так и не знала, мне было стыдно. Закончилась школа, начался институт, потом работа, все это вперемешку с тусами, девченками, алкоголем и рокенром. Хотелось всего, но как только это все достигалось появлялось разочарование. Желания постепенно исполнялись, цели как-то достигались, но где-то внутри появлялось ощущение, что новая цель приведет к новому разочарованию. Тем не менее шли годы в погоне за материальным. Лет N назад друг бросил пить и курить и стал вегетарианцем из соображений здоровья. 2 года я убеждал его, что мясо есть необходимо, об этом даже в библии написано! А сам рылся в интернете пытаясь понять, можно ли прожить без мяса и жутко сострадал, когда видел как режут животных.

Было 9 марта. Утро, праздник прошел, мама сказала, что у нее сильно болит живот. Скорая, больница, перитонит, полостная операция, реанимация…. Вечером я как-то дошел домой, вытащил из холодильника еду и понял, что я больше не могу есть мясо. Так начались вегетарианские будни. Пес был счастлив. Поиски в интернете моего особого вегетарианского положения привели к аюрведе, ведам и хари-кришне. Я понял, что я особенный – как же! Я еще в школе прочел Гиту!.. Я же стал вегетарианцем из сострадания к животным! Я мечтал, что у нас в городе появится храм, я буду туда ходить и поклоняться. Оказалось, что храм был. Мы с другом даже туда даже сходили. Странное место – люди со стеклянными глазами шептали маха-мантру, невыносимо воняло нестиранными носками и я решил, что я вначале брошу курить, потом приду, поставлю перед входом тазик для мытья ног, стану брамином и научу их всех как надо поклоняться! А друг остался.

Несколько месяцев мы ездили на перевязки и однажды такси, мерседес, только что вышедший с ТО слетел с оси. Водитель был в шоке, а мне пришла мысль, что это еще не конец.

Прошло 3 года. Наступала весна. В эту весну, 3 года назад, маленькая птичка неизвестной модели начала прилетать по утрам и стучать в окно. Каждое утро, в 4-5 утра она садилась на окно и долбила! Когда я ее сгонял, она перелетала на другое окно и опять стучала. Спать было невозможно! То что я нашел в интернете про эту примету меня очень насторожило. Мама опять сказала, что у нее болит живот. Несколько месяцев походов по врачам не давали результата, пока один врач не посоветовал сделать томографию. Диагноз меня шокировал – рак на последней стадии. В ту ночь я вообще не спал – меня трясло. Одни врачи говори, что максимум пол года и для отмазки можно сделать пару химий, но хирург настаивал на операции, намекая на вознаграждение. Мама как-то сразу сдалась, и на любой вопрос: что делать? Она отвечала: не знаю. Мне пришлось выбирать и принимать решение за нее, что меня просто угнетало. В интернете все говорили, что при таком диагнозе ничего не поможет и единственные выжившие были те, кто изменил свою жизнь и доверился альтернативной медицине. Мы начали пробовать восточную медицину, народную и тп., но становилось все хуже. Меня просто рвало на части, от того, что я не могу помочь маме, что я в ответе за нее, что я должен ей помочь..., я не мог спать и не придумал ничего лучшего, как вливать в себя под вечер бутылку коньяка, чтобы хоть как-то выспаться. Мама была недовольна и постоянно говорила о том, что мне нельзя пить… Потом пришла мысль, что это все МНЕ наказание, за то что я не могу бросить пить и курить и как только я брошу – она тут же выздоровеет. Но не получалось. Чем больше я пытался, тем больше не получалось. Одновременно с этим Кришна стал дьяволом. Все эти игры богов воспринимались как бесовские игрища. Я начал читал откровения православных святых, слезы умиления текли по щекам и я все больше и больше понимал, что Кришна настоящий бес!

Мама почти не могла есть, рак в сочетании с язвой желудка сделал невозможным вегетарианскую пищу. Врачи советовали делать бульоны и паровые котлеты. Я с отвращением к мясу начал варить бульоны, пробовать и есть! Это был кошмар! Мне это нравилось! Я, идейный вегетарианец, живший последние годы в жутком отвращении к мясу и пропагандировавший ненасилие к животным начал есть мясо и мне это нравилось!

Приближалась зима. Начал прилетать орел или ястреб, не узнаю я их в лицо, и просто врезался в окно – как оно только выдерживало. Тетка, навещавшая, маму сказала, что в доме запахло смертью. Маме стало совсем больно и плохо – обычные обезболивающие не помогали. Каким-то чудом я нашел хоспис и мы переселились туда. Больше всего тогда я боялся, что мама станет под конец жизни наркоманкой, ведь только морфий мог унять эту боль. Помог трамадол, все врачи удивлялись. Он хоть и был опиумным анальгетиком, но не вызывал кайфа и привыкания.

Последнюю неделю она рвала черным. Она вырывала все внутренности, с метастазами, с кровью… У меня волосы стояли дыбом. Я выходил из хосписа и сразу, с горла, вливал в себя по пол бутылки коньяка, только чтобы хоть как-то унять этот ужас. Настроение менялось 50 раз на день – я то со слезами на глазах молился, чтобы Он перестал ее мучить, то в гневе орал, что Он мудак и фасшист. Самым большим желанием тогда было, чтобы она ушла в какой-то праздник, чтобы навсегда, чтобы точно навсегда и не возвращаться в этот мир страданий. Она ушла на рождество, ровно в полдень, в первый день восходящий луны, в первый день движения солнца на север, во время максимального огня….

Можно было успокоится.

Суета, похороны, родственники разъехались и тут время остановилось. Полностью. Я по 5 раз вспоминал свою жизнь, по 10 раз составлял планы на будущее, а на часах проходило всего 5 минут. Время вообще не двигалось. Делать было вообще нечего, а ничего не делать было еще невозможнее! Ничего не оставалось делать, как выключать себя коньяком. Одновременно шли поиски. Не давал покоя вопрос: что это за товарищ такой под названием бог – личность он или как?.. На горизонте замаячило слово: йога. Как-то я проснулся в 4 утра и пошел читать сутры Патантджали. Меня торкнуло. Спокойствие разлилось рекой по телу, в уме настала тишина на несколько дней. Но потом опять начало зудить, я нашел сайт одного йога, который говорил о манговой роще, об самадхи, об абсолютном спокойствии и умиротворении. Он комментировал сутры и гиту, от него веяло тишиной и блаженством. Я написал ему, и он ответил, он сказал, что сила инерции сильно велика, но если я займусь йогой, то мало помалу колесо сансары начнет останавливаться и через некоторое время я окажусь совсем в другом месте.

Я пошел крутить асаны.

Все было хорошо, но я вспоминал прочитанный с год назад евангелие от Фомы. Было очень непонятно, о чем говорил там Иисус. Поиск вывел меня на Горчичное Зерно Ошо. Еще недавно я считал Ошо сектантом и сексуальным маньяком – начитался в интернете, но то что я прочел шокировало. Ошо сказал мне, что курить это не грех. За это не берут в ад и что даже самые большие грешники ближе к Нему, чем все эти святые.
Потом пришла книжка под название Осознанность, и я понял что это моя практика и начал осознавать все. Ум понемногу замедлялся, осознанность понемногу возрастала, моя великая особенность возрастала. Я глотал слова Ошо, крутил асаны, и где-то внутри зрело ощущение, что надо начать таки по настоящему медитировать. Мой тренер по йоге говорил, что для медитации нужна сидячая поза, а ее у меня не было, и чем дальше – тем больше я понимал, что с моим скелетом и сколиозом сесть в сидхасану просто нереально.

Ошо был менее категоричен, он говорил, что сидеть не обязательно – можно даже на базаре медитировать.

Где-то с месяц назад я созрел. Было распечатано 5 томов вигьяна бхайрава тантры, где Ошо объяснял 112 медитативных техник Шивы и я начал осознавать дыхание, ожидая что вот вот я выпрыгну из этой сансарной мути. Но тут Ошо как-то странно начал говорить, он начал говорить, что все судьба, что все уже расписано, что мы только играем роли и не больше. Появилось ощущение собственной невозможности. Еще вчера я считал, что я сильный, что еще чуть-чуть и у меня все получится, что я начну медитировать и достигну просветления, а тут как-то сомнения пошли. И тут черт меня попутал наконец-то посмотреть, что говорит некий Рейнц в его просветлении и… Хана наступила быстро. Осознанность как ветром сдуло. Мозг взорвался, ориентиры погасли и появился сайт адвайты.

Дальше писать не о чем. Тушка еще живет, мозг трещит, целей больше нету. Что делать дальше совсем непонятно. А время все так-же совсем не движется…