Про сладкие опыты

Посты Ганеши что-то всколыхнули воспоминания про первое прозрение. Здорово, что он описал это все здесь. Когда со мной произошло «переживание истины», конечно это переживалось в «отсутсвии меня» (это переживалось как окончательная Истина, переживание все есть бог, все есть любовь, нет разделения на субъект объект, сознание которое познает себя, бездонная бочка меда всегда здесь), термин пробуждение вообще не фигурировало в жизни, ни людей, ни книжек не попадалось. В основном были вокруг «маги и волшебники» практикующиеся в управлении реальностью. И понимание, что если рассказать — не поймут. И что пытаться вернуть переживание (а оно быстро прошло) — это бред, ведь все страдания до этого были из-за того, что не видела что ВОТ ЭТО и есть воля бога и то что есть — это лучшее и единственное из того что может быть. Но при этом такие сладкие переживания не возможно выкинуть из головы. И от этого вся красота через мгновение окрашивалась в мрачные цвета. И видишь как работает мышление, оно все сильнее и сильнее начинает функционировать в привычном режиме, куда-то стремясь. И это так странно, когда одна часть тебя испытывает невыразимую благодарность за подаренную милость, ощущает любовь и преисполена смирения, потому что уже точно знаешь, что то что происходит это то что должно, но и начинаешь в тоже время это то что есть ненавидеть, потому что не так «сладко» как тогда и испытываешь вдруг гордость, как будто это какое-то твое достижение, хотя это произошло вопреки твои усилиям. И было такое чувство вины, как будто тебе дарят прекрасные цветы, и ты им на несколько секунд так рад, но вот ты уже поливаешь их кислотой и ничего не можешь с этим сделать. И не можешь не стремиться к тому переживанию и понимаешь, что это вызывает еще больше страданий и это и есть не согласие с его волей. И происходили попытки как-то хоть немного унять боль разными практиками, но с полным пониманием что это бесполезно. Но что еще остается. И потом был момент, когда пришло такое чувство «ладно, нет так нет этого состояния больше, пусть тогда господи, если возможно, я смогу радоваться простым вещам, мне не нужно ничего особенного, спокойно принимать каждый момент, который ты пошлешь, быть удовлетворенным обычными занятиями, как ты считаешь нужным, пусть будет со мной все что тебе угодно.» Сложно сказать что являлось последней каплей. Может быть то что я призналась себе в ненависти, перестала натягивать прошлый опыт духовности, считать себя познавшей и всех любящей. Это было что-то в духе «да я признаю господи, что я просто ненавижу этот мир, да я знаю, что это твое творение, но я не могу ничего с этим поделать, я не могу ничего поделать с этой ненавистью. Да я знаю что и я твое творение. Но я не могу смириться с этой ненавистью в себе. Кааак мне тебе сдаться полностью? Если любое мое движение даже расслабление уже создает эту боль и напряжение. Возьми же уже меня наконец.» С момента опыта до это «возьми» прошло наверное года полтора не меньше. И через пару дней после сдачи этой ситуации я оказалась в теме «пробуждения с Мишей»… ну и дальше пошло поехало, пост про другое.
а про что…
наверное про то, что смирение, сдача, отчаяние, честность, приятие случается не раньше чем случается.
круто, когда есть рядом люди, с которыми можно поговорить в такие моменты
да сложно не цепляться за «ништяки», когда не открыта эта простота и красота того, что есть
но чудо происходит
и это здорово