Происшествие в метро.

и это для тебя уже не просто абстракция, когда ты видишь себя лежащей с развороченным животом

именно… не абстракция. Причем не за что ни про что. Просто ехала на работу.
Никак не провинилась, незаслуженно. Наказание ни за что.

Кто-то следит за тобой, оценивает твои поступки, и наказывает.

нет такого рассуждения не было, я выросла в атеистической семье. Как-то просто следует вывод, что жизнь несправедлива и протест против такой жизни. Просто глобальный протест против жизни, что она такая. И возможно поэтому было желание свалить…

что такое жизнь?

наверное все-таки для меня это как Бог. Который управляет, хотя как бы понимаю, что жизнь — это множество каких-то переплетений, связей, течений. Но есть идея видимо несправедливого Бога. Мне вообще кажется, что представление о Боге, или Жизни. Это по-сути перенос Родителя. И вот если родитель был вот такой несправедливый, жестокий, то и Бог или Жизнь будет видеться такой.

ты понимаешь, что жизнь это абстракция, но это просто жизнь.
А вот если это твоя жизнь, именно та которую ты живешь каждый день — это уже не просто слова.

Значит пока варимся в этом состоянии, не у всех же переобуславливание мгновенно происходит. Мне очень хорошо знакомы, твои чувства, если что.

Спасибо)))видимо пока я чувствую себя Ирой, пока от этого и радости быть не может. Маленький в большом, непредсказуемом и несправедливом мире.

Не за что. :)
Маленький и очень конкретный, определенный. Только определенному может что-то угрожать. ) Я вот в ступор впадаю, когда спрашиваю себя, и кто же я без всего, через что определяюсь…

Я тоже впадаю, но тем не менее реальность Меня сохраняется. Маленький и очень реально-конкретный. Хотя когда смотришь, то там чувство себя и образ, да набор качеств личностных, да еще ощущения тела. Какое-то абстрактное Я, которое кажется реальным.

Для меня тема телесных ощущений тоже весьма реальна. они часто отождествляются с я-центром. Получается, что даже если никакого центра не существует, кроме фантазии о нем в 3СС, мозг выводит из ощущений наличие некой конкретной меня.

для меня больше актуальны чувства вообще и чувство себя, вот это чувство себя отображается в теле как привычная зажатость, как кулак сжатый.

А откуда уверенность, что это именно чувство себя? В чем разница этого ощущения и всех остальных? Возможно ты в детстве приняла решение, что вот эти конкретные ощущения будут «мной», потому что должна же быть какая-то «я», раз взрослые говорят что есть, особенно когда ругают. И пошла склейка негативных ощущений с неким требуемым «я».

Как я понимаю, это и есть как бы центр индивидуального сознания. Вот этот зажатый кулак внутри и связанное с ним чувство себя. Вот это как мне кажется и есть ЯЕсть.

нет любой организм запрограммирован на стремление к хорошему и отталкивание плохого. Просто в какой-то момент происходит так, что мышление может подкинуть какую-то бредовую идею, что вот так будет хорошо. И со стороны может казаться корявым и абсолютно разрушительным такое поведение или реакции, но оно все равно направлено на получение хорошо.

… злость на мир и жизнь, желание отомстить, то бишь восстановить справедливость. А отомстить некому или не можешь сделать то же самое в ответ обидчику… и многое чего не можешь сделать. Возникает образ неудачницы к которой появляется жалость.
Жалость к я, это кстати, одно из проявлений контроля, авторской программы.

почему жалость к себе — это проявление контроля? Это мне кажется скорее проявление недостаточности.

Жалость к я исходит из ложного чувства авторства, из контролирующего.
Когда происходит смиренное приятие, без второго варианта, тогда жалости к я, скорее всего не может возникнуть.

Недостаточность сама по себе просто недостаточность. Но когда автор не разоблачен, возникает мысль, что я не смогла сделать, что я наделена контролем, но не сделала это как надо, и поэтому я очень плохая, неуспешная, не оправдавшая надежды, неудачница, всё у меня не как у людей.

Жалость это сожаление о том, что текущая ситуация не такая, какой бы хотелось её видеть, чтобы получить нужное-желаемое в данной ситуации, особенно когда это было но ушло.
Жалость это еще сожаление о том, что потерял что-то очень желаемое или не приобрел что-то очень желаемое, но очень хотелось бы вернуть или иметь прямо здесь и сейчас.
Жалость к я, это сожаление, что я не такая, как другие или не такая, какой хотелось бы быть прямо здесь и сейчас, чтобы взять из недавней ситуации, то чего хотелось бы…

После сожаления возникает желание позаботиться.
Забота как проявление жалости исходит из желания уберечь от неприятного. Она может выражаться в виде поблажек не делать того, что тебе неприятно или в виде содействия в избегании ситуаций, в которых тебе очень неприятно.
Получается возникает иллюзия, что ты контролируешь ситуацию.

очень похоже(

еслиб эти вопросы задавались как в школе — тест на заученную теорию, ты бы была отличницей. но эти вопросы задаются для практики, для исследования. и это ты тоже знаешь как отличница) но ты лезешь за ответами в память, в знания свои. а тебя спрашивают чтоб ты посмотрела прям как есть, прям щас)

Мне кажется, что я смотрела и описывала. Меня как бы это и удивляет, что смотрю и так вижу, но от этого ничего не меняется. Ты думаешь, что я не смотрю, да? А по памяти шпарю, как рассказали?

оч похоже просто. как в школе на первой парте) на уроке литературы отличницы отвечали про «внутренний мир евгения онегина» идеально на отлично, тока я реально сомневался что они хоть слово понимают из того что понимают) вроде всё понятно, типа чё не понять, вот татьяна, вот ленский… но откуда восьмикласснице это может быть понятно?

ну сама посуди, еслиб это («понятно, что все происходит в мышлении») на самом деле было так то откуда взяться страданию?) но у тебя с одной стороны страдание а с другой «это просто образ в голове»… чёт не сходицца)

вот я сама удивляюсь на это, что видится вот так, а верится по-другому. Как будто сама себя убедила, но до конца как-то в это не верю.

возможно что и так. Как подсматриваешь правильный ответ. Но как еще, я не знаю…

На первой встрече с Мастером Омешвара был задан вопрос: как узнать, какую из практик лучше делать: «отрицание» или «приятие».
Так вот, критерий такой: то что не получается, то что плохо даётся — то и надо делать.

у меня походу любая может подойти, так как никакая не получается.

тебя после сатсанга я смотрю попустило? Что-то ты там увидел, что ты у мамы все время. Завидно...(((А сейчас как?

ну и рада за тебя конечно, наравне с завидованием))

не могу сказать навреняка, смотрел пост об этом товарища Мастера Клео. Если по пунктам, то где то на середине максимум :) Но отпустило так, что до сих пор не очухался :) понимаешь, особенно на контрасте с моим состоянием и поведением незадолго перед Сатсангами Дракона. Нет в людях «угрозы», нет «опасности». Совсем нет. Совершенно не «бесит» никто. Это так сбивает с толку. Когда всматриваюсь в человека (любого) — то почему то наворачиваются слёзы. Иногда бывает лёгкое желание (мысли о желании) обнять их (людей) независимо от пола, возраста и внешности. В кайф общаться с любым и на любые темы, но понимаю что быстро проходит интерес с моей стороны. Мысли вроде не читаю, но вижу что говорение у людей происходит без думания, понимаешь? Там нет временного зазора между думаньем и говорением И ещё есть странности, например когда прочитал пост о голографическом устройстве вселенной, после этого (или совпало так) видел что границы такие не настоящие, да просто нет настоящих границ между чем то и чем то. А ещё прикол был — пришла мысль, что я ем не сыр а себя :) в смысле все едят себя и пьют и дышат собой :) короче очень странно всё. Сегодня все ощущения пообвыклись, выровнялись. Возможно я просто «напитался энергией» товарища Дракона и поэтому такие разные приятности по инерции :)

ВСЕ ХОРОШО!

Это радует! :)

ну ты тогда на сатсанге явно что-то увидел, хотя и у меня бывало, что на сатсанге что-то осознается, а потом все опять по-прежнему. Но у тебя как будто аспект наполненности открылся, самый мой заветный. Хорошо. Это вселяет оптимизм. Хотя у меня вот такое тоже бывает, что смотрю на людей посторонних и слезы наворачиваются как будто от нежности
, и обниматься после сатсанга хотелось со страшной силой.
А привычное чувство себя у тебя есть?

Куда же оно денется то? я тоже сравнивал периодически, «проверял» что пропало? :)))) но ведь ничто не должно исчезнуть? А ещё говорили про ОШО, как он двигался. Было пару моментов (когда в офисе не было никого) я так же двигался — как в тай цзы чтоли :) такой медленный балет :) То есть тело иногда сбивается и не понимает, как ему двигаться, если есть сигнал что оно «везде» :)
И я не уверен (ум) что аспект открылся. Может он приоткрылся а потом обратно.Ум ищет признаки открытия аспекта и не находит. Помнишь, я всё «МЁД» искал? так вот, никаких особых «любовей» не регистрируется. Возможно потому что разделение на аспекты просто условное, и его трудно уловить или просто так говорят для удобства.

А теперь Мед не нужен? Ты же про маму писал, что это чувство, как с мамой.

Это на встрече Инара в среду сказала. Я и вспомнил: самое «тёплое» чувство из детства: я дома, мама рядом! :)
Мёд не ограничен, ты из него состоишь. ТЫ из него, понимаешь? :) это так сбивает с толку… когда видишь его как одно из проявлений энергии аспекта, наполненности — он показывается как любовь. Видимо как то так. Но когда аспекты в «балансе», то описывать просто нечего. Тем более что описывает уже различающее сознание, и оно как ты слышало всегда работает с фотографиями.

рада за тебя, Андрюха)))

Это выравнивание аспектовосновы, да? :) Я тоже рад :)

Как приятно прочитать!!! :)

Привет! :)

Класс-класс! ))

Привет! :)

Привет, Дорогой!

очень похоже на самадхи присутствия)
у меня тоже после сатсанга очень похожее состояние, фиксация яцентра расстворяються в присутсвии Мастера)

Возможно. И это радует :)

да и мы, вместе с тобой, радуемся :)

Сами тоже радуйтесь, Дракон разрешил же уже ж :) у вас же всё для этого есть! :)

А, ещё гордиться то нечем — потому что рисунок на ковре не гордится что его так нарисовали :) НАсчёт завидовать… люди то все одинаковы, и только тараканы разные в голове мешают увидеть всё это, отвлекают на себя очень сильно. А многим просто нравится бороться с своими тараканами.

Никогда не нравилось бороться с тараканами. А вот ублажать их… ДА!!! Кайф.

Так все ублажают их. Только облегчение то временное. И с каждым разом хочется всё больше. Это как котик, как наркотик. Постепенно планка поднимается выше. А время работает против тебя. Но впереди ещё много жизней! :)

А вот с мужчинами как? Он сегодня котик-наркотик. И постепенно его планка поднимается до полного ахренизма и наглости.Время работает против меня. И надо успеть его поменять на другого… так как впереди ещё много виражей, подводных камней и ямок. АХАХАХА!!!

Не обижайся пожалуйста :) это просто описание «с моей точки зрения». Мы тут на сайте друг друга иногда задеваем и очень больно. Но без этого видимо никак.Раз уже написано пером — не вырубишь топором. Хотелось как лучше, а получилось как получилось.

Да ладно… Я сегодня тоже шучу. Шутливое настроение у меня… Это видимо ко сну…

ага :)