Функции

Не рекомендуется к прочтению никому.


Лет в 12 я конечно думал, что всё вышеперечисленное лично моя привилегия, но потом внезапно узнал что так делают либо делали все. Я к чему это. Лучше бы не делали. Лично меня сильно оскорбляет такого рода бытие, я бы хотел не срать, ну и не есть соответственно, и воды бы не пил. Хотя воду бы можно и оставить пожалуй. Я даже пытался это практиковать в детстве, но есть определенные правила, например тебе нужно есть, иначе ты рано или поздно умрешь именно от отсутствия еды. Беда даже не в том что ты умрешь, а в том что все равно не сможешь например просто сесть, отказаться от еды и перебороть это желание до самой смерти. То же и со всеми остальными функциями. Вроде и неприятно, а приходится. Думаю, у меня на этой почве знатный сдвиг по фазе произошел, несмотря на перечисленное выше я не заморачиваюсь по поводу состояния тела/здоровья, пока нет физического дискомфорта, вместо того чтобы при всем отвращении скрывать всякие следы неблагих деяний организма. Как-то жил практически один полгода среди леса и не мылся вообще, да и негде было в-принципе. Да даже если бы было где — все равно бы не мылся. Вокруг-то никого. В таком случае свое говно не пахнет, когда ты один, но когда есть кто-то еще, автоматически принимаешь его позицию по отношению к тебе (основанную на твоих более или менее подтвержденных догадках), типа не вести себя так будто думаешь о себе лучше чем он. Ладно, я отвлекся, не о том речь.
Побороть физические функции у меня не вышло, поэтому я переключился на ментальные и всякие социальные и обнаружил, что тут тоже не наблюдается свободы, автономности и независимости, что я зависим от чужого мнения и привязан к чужому вниманию, в детстве это проявлялось особенно ярко, потом я решил, что такими темпами достижение психологической свободы ждать еще лет двести, поэтому надо промуштровать себя на предмет независимости и непривязанности. Например, чтобы ни один человек своим появлением или уходом из моего полядеятельности не мог повлиять на мое душевное состояние. К слову, определенного успеха (если тут вообще такое слово можно применить), я достиг, и не очень много народу смогло проделать бреши, но система постоянно совершенствовалась и совершенствовалась. (Говорить о том, что внутри нее я задыхался в собственных выделениях, наверное не приходится.) Так я стал равнодушен, холоден и прочее, в самых отвратительных пониманиях этих слов. Мне тупо стало плевать, даже когда погиб человек, который был мне другом. Ну был и нету. Потом я понял что похоже вообще нет такого живого существа, смерть которого бы меня огорчила. Еще позже я увидел, что даже смерть например той, которой я говорил «люблю», меня бы даже не опечалила. Невероятно, но факт. И чужие страдания грели душу, так как страдающие становились мне ближе по духу, чтоли, ну и некоторых я заставлял страдать сам, но чисто по зеркальному принципу — это были те, из-за кого когда-то страдал я сам. Прямо испытывал наслаждение, да и сейчас не скажу что мне стыдно за это. Месть моя любимая тема.
Еще на меня стало возможно повлиять только физически, то есть это могут делать только те, от кого непосредственно хоть как-то зависит моя жизнь. Это те, кто имеет отношение к моему притоку денег, к жилью и так далее. Если я слушаю, что мне говорят, не пропуская мимо ушей сто процентов информации — значит, это человек, с которого я либо что-то могу поиметь, либо просто опасный, которого я боюсь и вынужден говорить с ним, потому что просто послать его я не могу. Очень много народу бы удивилось, узнав, что общаться с ними мне неинтересно вообще, а порой и противно, но приходится играть роль, от которой временами выворачивает наизнанку. Иногда правда я перебираю с алкоголем и правда выходит наружу, так было пару раз и я просыпался на обочине в лесу с раскуроченной мордой, потому стал осторожнее, улыбчивее, приветливее и лживее, короче коммуникабельнее. На самом деле словами на меня не повлияешь пожалуй, если не входишь в те категории «влиятельных» людей. Будь у меня сил достаточно — я бы и тех послал в далекое путешествие, и реализую это сразу как только появляется возможность, цинично и с хохотом.
По факту конечно ни от одной привязанности я не избавился, они разве что уродливо мутировали, обосрав всю последующую жизнь. Друзей у меня нет, потому что плевать на всех, любимой нет тоже в силу целой кучи причин (собственная неискренность не на последнем месте, как и злопамятность, мстительность и мнительность), претензий целая куча и я все такая же хотелка внимания, но раньше я хоть пел песенки и стихи рассказывал, а теперь сижу на жопе и жду, что меня сами позовут в веселый хоровод, естественно затем чтобы послать их в далекое путешествие, естественно этого не происходит. Нет ничего неприятнее — послать некого, потому что всех послал уже в прошлом году, а теперь никто и не приходит, а у тебя уже говномет расчехленный дрожит от нетерпения, а мишеней как не было так и нету, все тебя итак обходят седьмой дорогой, как будто чувствуют, что это там у тебя под пальтом. Я предпринимал не одну героическую попытку справиться со всем этим, с младых ногтей, услышав о такой штуке как смерть я решил, что с ней все заканчивается, а жизнь это некий случайный побочный эффект. Покончить с собой пытался наверное раз пять. Как вы понимаете, третий раз был успешным, и все это сюда пишет моя младшая сестренка, которая хочет избавления. Как только что-то серьезное случалось — сразу думал о побеге отсюда, как те психи, которые жмут на резет, чуть компьютер зависнет. Если честно до сих пор не теряю надежды, но чета стало ссыкотно после рассказов про ады да нараки. Недаром все гневно осуждают такие дела, у кого ни спроси — все, кто имеет отношение к например духовности. Я раньше считал что это несправедливо мальца, сейчас уже вроде так не думаю.
Не знаю, к чему я все это пишу, чтобы в очередной раз рассказать какой я сдвинутый, так я вроде уже писал где-то об этом.">