Раздражение. Тема авторства.

Была вчера на одном эзотерическом мероприятии. И… осталась недовольна результатом, ожидала одного, но желаемого не получила. Энергетических Кайфов не словила!(((
А ведущая заявляет, что, мол, нужно практиковать, чтобы управлять энергией и состоянием. И что все в наших руках, нужно только постараться и научиться. И это вызвало просто бурю протеста внутри. Чем и как ты можешь управлять, о чем ты? Хотя, я сама ведущая и знаю, что в принципе вниманием можно управлять, и можно кое -чему научиться. Но вот когда мне говорят, про то, что ты можешь, надо только постараться это у меня вызывает однозначную реакцию. Протест! Но я ничего не сказала, так как в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Но это раздражение так и оставалось у меня полдня.

И вот стала смотреть, что вызвает такой протест.
Я так и жила всю жизнь, что вот нужно только постараться, подучиться, подкрутить и все получится. Но все время не хватало чего-то, чуть-чуть знаний, чуть-чуть умений. И вот это бессилие, невозможность сделать так, как я хочу, так как мне надо, просто убивало.

Разочарование за разочарованием. Но кое-что получалось, кое-что выходило, что вселяло надежду, что вот я на верном пути, и вот ведь уже кое-что получается. А потом опять не так как я хотела, не так как мне нужно. И опять, видимо не все знаю, не все понимаю, вот еще немного подучусь, и все будет получаться. И при том, что есть некая обусловленность: Отличница и вообще Перфекционистка. Но… все больше и больше разочарований, не хочет мир вертеться так, как я хочу, не могут люди соответствовать моим ожиданиям, даже я сама не могу соответствовать своим же собственным ожиданиям. Мир и Жизнь не оправдывают моих надежд!(((

В первый раз на семинаре по гештальт психологии возникла вот эта мысль- озарение, что человек по сути своей это просто такой набор безусловных и условных рефлексов. И помню тот шок, который я тогда испытала. «Что, человек как собака Павлова, что ли?» — спросила я у ведущего. «По сути, да»- ответил он. Но это опять как бы забылось, вытеснилось. И опять включился автор, деятель и достигатор.

Затем книга Рам Цзы. Где было написано о том, что автора нет, а есть только чувство ложного авторства и что от тебя ничего не зависит, ты не рулишь. Это вызвало жуткое раздражение, прямо разбесилась, даже от раздражения швырнула книгу. Но потом любопытство победило. И я стала разбираться: да генотип понятно, что-то передалось по наследству, да фенотип понятно, что-то появилось в результате средового влияния. И вот в итоге, что выросло, то выросло — вот они обусловленности. И ты шпаришь по ним: реагируешь так, как реагируешь на данный момент. По сути, как у животного условные рефлексы: Стимул – реакция: звоночек прозвенел — слюнка закапала, на хвост наступили, огрызнулся. Вот тебе и человек – Венец Творенья!((( И после этого наступило как такое разочарование во всем, если ты не можешь ничего сделать, то нефиг и рыпаться. Как я понимаю, Вот, что произошло: автор стал со знаком минус — автор бездействия или инфантильный автор. Типа автор обиделся, что по его никогда не будет, а будет так как будет и что он тогда умывает руки пусть все летит в тар тарары, раз от него ничего не зависит! Бесполезняк метаться вообще. Сложил лапки и поплыл по течению. И все это произошло в отдельно взятой голове. Просто приходили такие мысли: про бесполезность усилий, а от этой разочарованности в собственных усилиях произошел отказ от действий и соответственный отклик чувственного тела в виде неких чувств и эмоций… негативных. Почти постоянно переживалось состояние обессиливания.

Хотя действительно, человек венец творенья, так как есть у человека такая функция как мышление – умение фиксировать, осознавать мысли. (2 сигнальная система) Таким образом, с помощью мышления появляется у этого организма способность учиться не только на СВОЕМ, непосредственном опыте, но и опосредованном, вот это, пожалуй, то немногое, что нас отличает от животных. Способность обуславливаться и переобуславливаться не только самому засовывая пальцы в розетку, но и поверив другому, что этого делать не следует. Способность обучаться, используя слова. Большая способность к научению.

И еще способность планировать и выдумывать, фантазировать. Сначала что-то придумать, а потом уже и попробовать воплотить это в жизнь. И уж как получится, хватит ли терпения, энергии, силы на воплощение задуманного или нет. Но у меня тут же и на этом месте опять появляется такой как самоотмаз. Ну не получилось, так как не пришли силы на то, чтобы воплотить и сделать. И опять как самооправдание этой своей беспомощности. И опять бессилие у автора. « Ну не шмогла Я, не шмогла»((((

Вся тема у меня похоже висит на этом, никак не получается до конца разобраться, понять. Я уже и с одного бока и с другого пытаюсь подойти… По сути если свести к нескольким словам: как понять что я могу из того, что мне не нравится изменить, и что нет и как отличить одно от другого?

Может быть так: вот мне что-то не нравится, я пытаюсь что-то с этим сделать, изменить, пытаюсь-пытаюсь, и вот оно изменилось. Значит это то, что я могу изменить. А если пытаюсь, пытаюсь, а изменить не получается, то значит я не могу это изменить.
Но… тут опять появляются мысли про то, что ты плохо пытаешься и что нужно лучше стараться и что нужно еще и еще пробовать. Или что нужно еще что-то узнать и еще где-то подучиться. И тогда и получится изменить, то, что мне не нравится. Или опять наступает обессиливание, и опять я ничего не могу изменить и поэтому я должна тупо все терпеть. Типа все принять, так как изменить не получается... И вина, что я такая ленивая или тупая или неумеха.
Вот мысли приходят, чувства приходят, а насчет действий — я должна делать правильные действия.
И вот так у меня все шпарит и шпарит по кругу. Я тупая напрочь!((((((не доходит до меня эта тема авторства не авторства.