Неформатный пост счастья, печали и неизвестности :)

(для Бамбуки и сочувствующих :)))
Предыстория.

Интеграция Тени, обретение целостности (исцеление) — как ни назови — никогда не простой процесс и никогда не «чистый». Ни с точки зрения разума, ни с точки зрения используемых средств. Всегда сразу после какого-то маленького этапа думаешь, что ай, вот тут не очень красиво вышло, а это вообще какой-то кошмар…

Но когда только подходишь к Тени, то ничего не думаешь — потому что страшно, печально, злобно, плохо, или просто неизвестность. Нечего оценивать — либо действуешь, либо есть ощущения, которые забивают все оценки.

А когда уже все закончилось (ну, условно закончилось :) большой этап, так сказать), то думаешь наоборот — ах, как красиво все-таки это все случилось, я не могу придумать лучше. И благодарность, и умиротворение. Тут даже «грязные» и «некрасивые» моменты занимают свое место и видятся гармоничной частью узора.

Вот так и мое когдатошнее длительное путешествие в подсознание под присмотром и инициацией двух людей (а если совсем честно — то трех), к которым у меня разные всякие смешанные чувства, было одной из самых важных вещей в жизни, и одной из самых тайных. Потому что — сказать нельзя: 1. никто не поймет всю эту херню, 2. пока сам до конца не понимаешь, что происходит, говоришь действительно херню, 3. а если не говоришь, то молча жуешь внутри непонятные события и переживания, и одиночество свое экзистенциальное:))

Вкратце за первый день питерского сатсанга Дракон это «путешествие» описал и провел с некоторыми слушателями. Аккуратно и последовательно. Для кого-то это даже в форме аудио — шок и писец.
Для меня это был спектр от «О нет, Дракон, и ты туда же! Только не ты, пожалуйста!» до «Ура, черт побери, наконец-то!» Потому что мое путешествие было без карты, без компаса и со стремными аборигенами-проводниками, которые отказывались искать со мной общий язык, требуя, чтобы я учила их язык. И оно, как мне казалось, породило во мне неугасимый внутренний конфликт и вопрос «Что это было?!». Ну, тот самый, что на самом деле был со мной всегда. И конфликт, и вопрос :)
И магия. И тайна. И боль, и смех, и тень и свет…
И я стала психом, и знала об этом, и из друзей у меня остался один единственный человек — тоже псих, более менее похожий))) А потом, встретив Дракона, думала, что мне удастся больше никогда-никогда не возвращаться к этому всему, что есть Другой Путь. Поэтому было столько надежды. И рвения. И усердия в теории :)) Потому что мне нужно было противопоставить свет разума, объяснения — всему хаосу опыта, который у меня был и мучил своей противоречивостью и непонятностью.

А в перерывах между стремлением к «прозрачности и бесцветности» фриэвеевца (это сейчас так видится:)), сами собой повторялись, транформировались, происходили… всякие штуки. И приходили весточки с Той Стороны, которая волшебство. Не бытовая магия, не салонная, не деревенская. А такая, которая творчество. Которая непойми откуда приходит и непойми куда уходит, которая нарушает планы, теории, концепции, соединяет одни сердца и пути, и разводит другие.
ХЗ. Вот это самое ХЗ, никак не вписывающееся в мою личную модель Великого Драконовского Учения, заняло стыдливое место «хобби». Я играю на пианино, рисую, а еще на меня иногда снисходит… ээ… такое странное вдохновение, что я даже не знаю, чего о нем говорить, но всегда получается что-нибудь классное.
И вот месяц спустя после написания того «методического пособия» по Номинальной субъективности (а это было окончательное завершение понимания теории), я поняла, что это все какая-то фигня. То есть, теория сама по себе фигня, нужна практика. А практика происходит внезапно, непонятно, и совершенно не связана с теорией. Мои попытки ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО провести теорию в жизнь, напоминать себе, думать — потерпели крах. Вместо практики на уровне чувств, включалась теория на уровне ума — что равносильно побегу в воображение. А практика на уровне чувств включалась, когда происходило «хобби», и совсем в другом описании, в другом контексте. Постфактум я подгоняла контекст под термины Учения — ну чтоб не выбивалось :)

Я не могу четко-четко определить, чем практика или проживание учения отличаются от нелюбимой местными «психотерапии» или «улучшению себя». Не внешним. Внешне — порою очень похоже. Наполнением. И там и там ты думаешь, чувствуешь, пытаешься разобраться, мучаешься, ползешь, идешь или бежишь. И кругом — неизвестность. Такая кромешная неизвестность, что все прошлые твои заслуги, хоть ты трижды все понял — ничего не стоят. И карта у тебя в руках не совпадает с местностью. И компас на север не показывает. Не до жиру…

Вот… А самый главный конфликт, который был спроецирован вовне, я с большим усилием упихала в форму личностного противостояния, и с такой печатью отправила в архив: «Все. Разобрались. Я терпеть ненавижу своих учителей. Да, возможно, они хорошо чему-то учат, но уж точно это не имеет отношения к Недвойственности. И вообще, мы просто не сошлись характерами.» А вот Дракон… Да, два года мой любимый слушал от меня сравнительные характеристики того, как херово меня учили раньше, и как хорошо меня учит теперь Дракон )))

Только вот… Что делать теперь с этим прекрасным трактатом, с этой картой местности? Как эта теория может соотноситься с жизнью? Я решила ждать. Что-то должно произойти. Сатсанг например))) Или вопрос, который захочется задать. Но о чем? Мне и в голову не могло прийти, как можно задать вопрос о том, что я скрываю как свою «манию» или «чудачество».

Но произошло другое. Заболел и умер мой брат, с которым у меня и так было очень мало времени, к тому же я еще и не успела попрощаться. Заболела и я вместе с ним, и ужас и слезы, и ненависть — теперь наяву, перед другими, неумолимыми обстоятельствами. И выбиралась из них так же — наугад, наощупь.

Дракон был у меня на пьедестале ровно до этой питерской записи. Был образцом того, как надо, а мои прошлые наставники — того, как не надо учить.
И тут он начал говорить слово в слово то же, что и они. И я узнала то, о чем он говорил. Он рассказал мое путешествие. Он совершил его с питерцами и назвал «учением проживания».

У меня была истерика, потому что это означало, что Другого Пути, в обход — у меня нет, и что я слишком рано отправила в архив старый конфликт, и что мне прийдется признать, что мое противопоставление Дракона и бывших учителей — глупо. А признать, что они были правы — для меня означало что-то очень ужасное, что Я была не права. И во всем что было сказано и сделано сгоряча, во всем, что застряло в памяти и болело. Там было все склеено. При слове «Дух» меня коробило, призывы к проявлению внутреннего естества и индивидуальности воспринимались как издевательство и бред, попытки показать и провести меня в мою Тень — как личный наезд и желание моей смерти. И тут такая подстава… «И ты, Брут?» :)

А потом истерика закончилась. Потому что было принято решение. И то, чему меня учили разъединилось от тех, кто меня учил. Это очень свободное ощущение — когда ты принимаешь от человека знание, независимо от твоего личного-социального отношения к этому человеку.
И тот кусочек, который не вписывался… так и остался не вписанным в старую модель. Просто карта расширилась на этот кусочек. А он, как оказалось, был компасом на карте. Знаете, тем нарисованным компасом, который указывает, где на карте север, и как ее правильно держать. :)))