Девочка

Как то мне Оля Флорет сказала смотреть туда, где тебя никто не любит. Вот смотрю. Смотреть не хочется, там больно.
Девочка…
Лето, Дача, полдень, маленький домик — развалюха, под крышей запах яблок, вьется какой-то цветок как платьица оранжевые, я лежу на раскладушке, под деревом. Солнце, листва, блики… нега, хочется так и лежать и смотреть…
Я на дереве, ем вишню, бабушка приносит белый хлеб, вкусно… Опять солнце, листики…
Перевернутая лодка, теплая, я сижу на ней, смотрю на воду, кругом трава, кусты, на воде блики, стрекозы с голубыми прозрачными крыльями, маленькие, большие с темненькими, водомерки — смешные паучки, бегающие по воде. По тропинке вбегаю в воду мелко, под ногами густая жижа… ногами выковыриваю ракушки… выношу их зачем то на берег, пытаюсь расковырять, посмотреть что там… плотное, желтоватое склизкое, живое. Понимаю, живое, бросаю опять в воду. Или тащу домой и кидаю в корыто, путь живут у меня. Будут домашние ракушки))

Я постарше… Заставляют часами работать в винограднике, на грядках, или собирать ягоды, чувствую себя рабом на плантации, злюсь. Жарко, пот льется, скучно.
Круглый стол, мы едим, очень вкусно, картошка, яйца и зелень, красные помидоры. Никогда ничего вкуснее не ела.

Когда везут на дачу, на автобусе, всю дорогу рвет, бабушка берет с собой специальный бидон, и я как дура позорюсь. Плохой вестибюлярный аппарат, укачивает даже если нужно проехать несколько остановок на троллейбусе. Если бабушка недоглядит, то это все может просто оказаться на стоящем рядом человеке. Очень стыдно. Меня ругают, бабушка очищает рвоту с одежды. Поэтому все время или с бидоном или с полотенцем. Ненавижу из-за этого дачу.

Возле дома в городе растут под окном два куста маленьких розочек, белые и розовые. Это Белоснежка и Краснозорька. А я маленькая принцесса. Кирпич, с дырками, я в них упихиваю траву и гусениц, белую и коричневую, это у них домик. Пусть живут в домике.
Притаскиваю домой больших улиток, пусть и у них будет дом. Улитки ползают по шкафу, оставляя блестящие белесые следы. Бабушка ругается, не поймет в чем дело. Я молчу, не признаюсь. Притащила соломы, спрятала в углу, там живет муравьиная матка. Я надеюсь, что она расплодится и у меня будет свой муравейник.
Тащу домой огромную жабу в руках, соседка: Ирочка, что там у тебя? Я: Лягушечка! Соседка орет, жаба плюхается на пол. Я боюсь, что ей больно. Меня ругают.
Трава, тепло, солнышко, стрекот кузнечиков, мы ползаем их ловим. Когда поймаешь, то ладошке щекотно, а из рта у кузнечика коричневая жидкость, горькая, я пробовала. Сую в спичечный коробок, там теперь шебуршание. Нужно его кормить теперь, и открывать коробок очень осторожно, чтобы не выпрыгнул. Иногда зачем-то отрываем им ноги, а потом «лечим».
Еще очень клево поймать муравья и его лизнуть, он кислый.

Подобрали больную собаку, сбитую машиной, лечим, ухаживаем кормим. Она не ест, взрослые говорят, что ее нужно убрать. А куда? Она ведь раненная… Как-то приходим — собаки нет. Куда делась? Почему-то решаем что ее застрелили взрослые. Плачем…
Много читаю Юный натуралист, позднее хочу стать ветеринаром или космонавтом или археологом.

Все что растет на улице необыкновенно вкусно, стручки акации желтые внутри, сладковатые, круглые баранчики такие кругленькие штучки на траве, коричневатые дикие маслины, покрытие пыльцой, немного прозрачные на свету, когда спелые. А мы просто пасемся как стадо коров, и жуем и жуем. А еще дерево шелковицы, и когда она поспевает, то мы облепляем ветки — синий рот и руки. Вкуснота! Абрикосы, валяющиеся пол ногами, вишня, растущая во дворе, никогда не успевает до конца созреть, как уже всю ободрали. Взрослые ругаются… как всегда.

Мы не очень богато живем, хотя мама нам присылает деньги и дедушка еще работает. Здоровско когда бабушка крутит котлеты, это бывает редко и в них нужно класть много хлеба, это очень вкусно! Я очень худая хотя много ем, и меня заставляют есть много хлеба, просто со всем подряд, чтобы меня откормить. Откормить как порося, что ли?
Еще бабушка варит креветки, они у нас дешевые, очень пахнут, я их люблю, мы с бабушкой их можем съесть целый тазик, легко. Люблю когда жарят семечки тазик, их потом можно долго щелкать, смотреть телек или читать и щелкать. А еще есть гоголь моголь, это яйца с сахаром, мне его долго взбивают вилкой. А я не могу дождаться. И все поторапливаю и поторапливаю… сладость и густота и как-то так пахнет очень тонко но вкусно.

С подругой, носимся с мальчишками по вырытым канавам, по стройке, лазим по деревьям, по трубам, как мальчишки. Но она бойчее меня, она на верху, а я пониже, она более ловкая, я тютя, нескладеха. Высокая и худая, нескладная, стесняюсь этого. Завидую, что она маленькая и юркая. Вообще себя стесняюсь.
Казаки- разбойники. Спрятался, притаился, и страшно что найдут, сердце колотится, но и страшно что не будут искать. Какой-то восторг… Так уже было, что не искали, сидела как дура, ждала. А все просто забыли… ну как можно забыть про живого человека, непонятно…

Решили готовиться в отряд космонавтов. Первое испытание — слезть с нашего дома по пожарке 10 раз, тогда ты космонавт!
Лезу, страшно очень, руки дрожат, все трясется, ребристая поверхность перекладин натирают руки. Потом выяснится, что натерла волдыри и их сорвала. Лезу упорно, очень хочется быть космонавтом, вдруг снизу жуткий крик, вздрагиваю, руки теряют силу, чуть не падаю. Это соседка увидела, жутко заорала. Блин, дура! Нажаловалась маме, хорошо, что не бабушке. Меня теперь ругают, мажут зеленкой руки, очень щипет… но я зато космонавт! Все время после уроков сидим в сломанном автобусе, крутим руль, путешествуем в космосе. Собака жучка — инопланетянин, нужно прятаться от сторожа, чтобы не поймал. Как-то таинственно и жутковато. Рисуем ракеты, ракеты а разрезе, со всеми отсеками — домик. Изучаем созвездия, чтобы знать куда лететь, хвалимся у кого лучше нарисовано. Читаем книги про путешествия в космос, очень таинственно. Лежим на крыше гаража, смотрим на небо, болтаем, смеемся. Очень близкие с подружкой.
Она мне рассказала, что ее папа и мама занимаются сексом, и описала как это… Очень странно, у меня уверенность что моя мама так не может делать. Я так и сказала ей, что это ее мама такая, а моя не такая. Вообще мне кажется что это какая-то выдумка. В итоге поругались. Дура она все таки!((

Во дворе поваленное дерево, мы прыгаем, на нем пружиня и держась за ветки, очень весело, страшно, но весело, Вверх-вниз, вверх — вниз, полет, дух захватывает, Я срываюсь, сучек попадает под коленку, где больно, когда ударишься, там нерв. Я ору дурным голосом, падаю. Следующее что помню, что бабушка меня тащит за руку по полу, Орет на меня, а я ору от боли, и не могу разжать ногу. Тащит меня волоком, ка куклу. Чувство обиды страшное, ну как так можно, мне ведь и так больно! Несправедливость! Все во мне протестует! Бабка дура!
Позднее лет в 15, в ответ на какую-то ее агрессию, единственный раз попробовала за себя постоять, взяла и тряхнула за плечи, и резко посадила. А была уже выше ее, на голову. у нее упали очки и разбились, а я почувствовала, боль и жалость, как будто я раздавила птенчика. Как-то остро почувствовала ее уязвимость и беззащитность… Резануло сердце.

Лето, дождь, слепой с солнцем, с молодой и красивой мамой бежим в кино перепрыгивая лужи. Мама как девочка! Я горжусь, что она такая, мне кажется, что мне все завидуют!
Утро, валяюсь в постели, через веки теплое солнце, знаю, что мама рядом, я ее чувствую. и от этого или может еще от чего-то счастье. Радио такое обтянутое тряпкой, деревянное, а оттуда песня «Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги! » И представляешь как это море из деревьев… интересно… как волны)))

Мама — это вообще отдельная история. Мама — волшебница, мама доброе солнышко, мама праздник. Редкий. Она меня никогда не бьет и не ругает. Она приезжает раз в год, когда ее отпускают с работы. Это называется отпуск.
И когда она со мной — это счастье. И любовь. Мы играем как подружки… мне с ней спокойно и весело. А потом ей опять нужно уезжать. Я с бабушкой ее провожаю на вокзале. И каждый раз я боюсь, что я ее никогда не увижу больше. И когда ей нужно садиться в поезд, я начинаю сильно орать и цепляться за нее как маленькая обезьянка, чтобы меня не могли от нее оторвать, и чтобы она взяла меня с собой. Но меня отрывают, и уводят вопящую. Мааааама, не уезжай, пожалуйста, мамочка, возьми меня с собой, миленькая, возьми!!! ААААА!!!
И мне покупают новую книжку, это единственное, что меня может хоть как-то утешить. Книгу подписывет бабушка: Ирочке, в день отъезда мамы, чтобы она не плакала. И я хватаю эту книжку, все еще плача и всхлипывая, трясясь, прижимаю ее к себе. И потом читаю, читаю, и ухожу в этот другой мир, от этого плохого мира, который у меня отнимает мамочку и обижают и бьют, говорят, что я — плохая. А я не могу понять почему же я такая плохая? И я все больше ухожу в этот мир книги, читаю практически без перерыва, все подряд, очень это люблю. Ухожу В мир, где всегда побеждает добро, и где все всегда хорошо кончается. И где есть смелый герой, который всех-всех может спасти и всем помочь. И может быть он и мне поможет. И мама тогда меня все-таки заберет к себе? Я начинаю очень много читать, в книжке я исчезаю. Я уже не плохая Ира, а я и есть этот смелый и честный герой, который всех спасет и побеждает. Или Я Элли, которая смогла вернуться домой и еще и помогла всем пока шла по дороге из Желтого кирпича))
Когда меня бьют, и ругают, орут, что я плохая, я ору в ответ НЕЕЕт, Я — ХОРОШАя! Истошно ору, мамочка, забери меня отсюда, спаси! Но меня никто не забирает и не спасает. И я думаю, что наверное это от того, что я и правда плохая.
Сейчас вспоминаю и реву, вот тут больно((((
А потом и бабушка подтверждает мои опасения. Она говорит, что не только твоему бате ты не нужна, но и твоей мамочке. Твоя мамочка тебя бросила, а сама живет себе припеваючи. Говорит, что ей тебя негде положить, что не на раскладушке мне спать же. А я готова хоть как, хоть на раскладушке, хоть на полу, лишь бы с мамочкой рядом. А там еще и сестра родилась. Я ее назвала Аленький цветочек, но мне сказали, что таких имен не бывает. Я согласилась на Аленке. Ведь похоже!

Я думала, что и меня заберут к Аленке и маме, но похоже, что я ей не нужна, ей нужна Эта Аленка и отчим, которого я называю папа, хотя этому не верю. Ну какой он папа, если меня не заберет и не защитит? Я злюсь и ревную, они забрали у меня мою мамочку.
Я много болею практически постоянно. Когда я болею, то меня не бьют и не сильно ругают. Поэтому нужно болеть. Болит все, горло, живот, часто меня рвет неизвестно от чего, и меня заставляют пить теплую воду с марганцовкой, фу… гадость… текут сопли, на глазах ячмени, иногда сразу четыре штуки, меня водят как слепую обмотав голову шарфом. Ведут на музыку. Иногда оставляя под дверью магазина одну, и мне кажется что все смеются надо мной, что я стою в шарфе на глазах, как слепая. На музыке меня за ошибки больно бьют по рукам. Ненавижу училку и музыку тоже. Хотя мне нравится петь, причем громко.
Перестаю болеть, когда начинаю заниматься спортом и все меньше бываю дома. Вообще как-то оживаю, и становлюсь смешливая и приколистка, хорошо учусь, но очень верченная и крученная и болтливая. Люблю громко ржать и болтать. Люблю быть впереди в центре внимания, я активистка и лидер. Пою в хоре, занимаюсь легкой атлетикой, уже кандидат в Мастера. Я способная! Играю в школьном театре, и все ведущие роли. Перед спектаклем дикий страх, аж до поноса и тошноты. Выхожу на сцену, и весь страх пропадает. И я уже не я, А Пеппи — длинный чулок или Агафья Тихоновна. И меня потом все хвалят и поздравляют. И даже директор спрашивает, а не хочу ли я быть артисткой. Я стесняюсь от похвалы, но мне очень приятно, что я такая особенная, а никакая не плохая! Вообще я себя люблю в этот период, я себе нравлюсь! И ребятам я тоже нравлюсь, я заводила и немного хулиганка. Я в авторитете! Я не изгой!
Хорошее время)))Школа…

Вообще мне кажется, что в каждом живет такой вот ребенок, а не только какой-то ублюдок и жаба. Я как-то вижу часто это в людях, в разных. Что там есть такая очень тонкая и ранимая часть. Это как нежность. Как душа. Однажды увидела у мужчины внутри ангела, он был очень печальный, так как ему было тесно и он не мог расправить крылья. И я заплакала от этого. Мне кажется, что у всех внутри есть этот ангел с крыльями. Это и есть тот тонкий росток который пробивается через бетон, ни смотря ни на что, как такая нежность.

Я на сатсаге часто переживаю энергетически и телесно, как мой ангел расправляет крылья и летит абсолютно свободный и радостный, его крылья входят мне в руки и как раз вмещаются. И я парю как птица, в радостном и свободном полете и Душа разворачивается и радуется и любит. В жизни пока это еще не так. И поэтому тоска.
Я так давно чувствовала, что мы приходим сюда, чтобы радоваться, петь, любить, танцевать, смеяться, что-то придумывать, наслаждаться. И я все пыталась найти ответ как так сделать. Как сделать так чтобы это было у меня и я могла это показать другим. Вот он поиск — поиск Свободы, Любви и Радости, Полноты Жизни, какого-то Восторга))
К моей дочке как-то пришли слова, что она пришла сюда, чтобы петь, смеяться, грызть зеленые яблоки и купаться в океане))))