Практика внутренней правды.

Я так думаю, что теория (описание, объяснение устройства) может быть сколь угодно сложной, но инструкция к практике должна быть как можно проще, чтобы она не могла забыться ни в одном состоянии сознания.

Ничто, конечно, не гарантирует. «Все что вы скажете может, и обязательно будет использовано против вас» — это закон. Каждое лишнее слово — лишний шанс для ума устроить балаган.

Я очень долго думала, можно ли написать такую инструкцию для практики внутренней правды, но ничего не получается. То есть я могу написать, какая она для меня. А вот универсальной, похоже, нету. Инструкция индивидуальна, потому что должна опираться на устройство конкретного человека, иначе она бессмысленна. Тут вносить ясность оптом невозможно, только точечно.

Поэтому единственное, чем, наверное, можно поделиться, это наблюдениями и эффектами.

Наблюдение 1.

Признак того, что точка (или область, или слой...), где собралось внимание — это та самая «внутренняя правда»: небезразличие. Вопиющее.
Это может быть жар, холод, пот, дрожь, адреналин, помутнение рассудка, сильная эмоция. При первом прикосновении эффект сильный, в последствии — постепенно снижается.
Важно! Небезразличие может уменьшаться не только вследствие привыкания к новому уровню энергии, но и потому что произошла подмена «внутренней правды» на описание «внутренней правды». Практика прекращается там, где случается такая подмена. Но энергетический эффект от первого прикосновения еще тянется, хотя практика уже не идет. В этом случае, чем раньше ум будет пойман на подмене, тем лучше.

Пока я не начала чувствовать Навык (способность действовать на бессловесном, безментальном уровне, минуя описание), и ориентировалась на словесную формулировку, которая должна была что-то сдвинуть на уровне проживания, мне оказалось очень плодотворно исходить из модифицированного убеждения доктора Хауса.
«Все врут» в моем случае превратилось в «я всегда вру». По-умолчанию. И вопрос стоял так: «Я сейчас вру, чтобы скрыть ЧТО именно?». Очень быстро находилось это ЧТО. И не было возможности уму начать судебный процесс на тему «Вру я или не вру прямо сейчас». А это, друзья, бесконечный процесс, если только допустить его.
Побочный эффект такой установки («я всегда вру») состоит в том, что когда ты действительно упираешься во «внутреннюю правду», вопрос «… скрыть ЧТО?» еще некоторое время мучает, заставляя пытаться подвергнуть сомнению даже эту самую «внутреннюю правду». Но это тоже хорошо, потому что «внутренняя правда» — безошибочно то, обо что этот вопрос разбивается вдребезги. То есть мимо никак не попасть.
Лучше перебдеть, чем недобдеть, я считаю:)

Наблюдение 2.

Похоже, я только и ждала отмашки «Можно!», чтобы выдохнуть и принять свою нормальную конфигурацию, без этих «корсетов», «колготок», «платков», и прочих ужасных штуковин. Да, казалось, мне нужна была гарантия, что без «утяжки» жизнь моя не превратится в кошмар.
Но тут есть маленькая история. Когда я начала собирать эту энергию, обесточивая всякие слои «утяжки», лжи, у меня немножко снесло крышу. От количества силы внезапной. И я навела шухер в окружении :) ну поскандалила там, порасставляла точки над i… Сказала то, что давно хотела, но боялась, что меня за это перестанут любить… :)) что, естественно, было небезразлично для собеседников :)
Так вот, когда встал вопрос, что мне дороже — отношения с теми людьми, или проявления «моей Тени», то ответ был однозначным. Моя «Тень» мне дороже всех, любых отношений. И я вспоминаю, что подобное откровение было у меня не один раз в жизни, но почему-то рано или поздно находились такие отношения, которые становились дороже… А когда «Тень» была уже повязана, я постепенно забывала и связанное с ней удовольствие и свободу.
Я думаю, так происходило потому, что все предыдущие всплески были, во-первых, неосознанными (я не понимала что это, для чего это, и почему это), а во-вторых, у меня не было Навыка. Все внимание, вся жизнь проходила в мире описаний, а бессловесный мир Навыка был для меня таинственным запредельем.
В-третьих, у меня раньше (очень давно) не было рядом человека, который способен не врать, и соответственно, способен позволить не врать ближнему. А сейчас такой человек есть, и есть давно, и мне кажется, он только и ждал, когда я наконец перестану строить из себя черте что.

Наблюдение 3.

Личина, все-таки фрагментированна по сферам деятельности. Очень быстро я врубилась, какая я в плане общения, делового, дружеского взаимодействия. Однако обнаружилось, что вот в сексуальной сфере я совершенно не помню, какая я. Вот уж где, казалось бы подсознание должно быть близко к поверхности… А нет, там оно у меня точно так, как в случаях «многослойных пирожков», километров из «бетонных плит» и полной потери хоть какого-то намека на подлинность. Я не знаю, ни чего я лично хочу, ни что мне лично нравится, а что нет — вся ориентация на «них», которые воплощаются в партнере. Ужас. Вот так вот — строить себя по молодежным журналам, кино, женским романам, бабушкиным тараканам и несчастным влюбленностям. Не делайте так, если можете :)) тем более, что тело очень болезненно отзывается на такое с ним обращение.
И тут, именно тут я пробую ту технику послойного спускания — не ищу выход сразу в личность, а хотя бы на предыдущий слой, слой относительной правды. А слоев этих… Удовольствие? До удовольствия еще дожить надо. У меня тряслись руки, я смеялась и плакала, потому что страшно ж пипец. Это, в случае чего, не какие-то там дружеские отношения под угрозой, это под угрозой семейные отношения, которые как черепаха — на них мир держится :)) а вдруг выяснится, что я живу с человеком, который мне не нравится? Вот, что на карту поставлено…
Но все оказалось не так страшно, и даже приятно. :)

Наблюдение 4.

Навык. Я пишу его с большой буквы, потому что это для меня (у которой большая часть жизни прошла в мире описаний и менталоконструкций) вещь абсолютно чудесная и священная :) это временно, наверное, но сейчас вот прям — ух..!
Это другие скорости и другие мощности. Куча слов, образов, километры описаний соответствуют всего одному действию, одному движению на уровне Навыка (он же — «уровень проживания», я так понимаю). То есть мегабайты-гигабайты ментальной информации — описывают всего какой-нибудь 1 бит Навыка. И этот бит через гигабайты ментального описания не восстановишь, потому что и гигабайт не полон. Описание всегда недостаточно по сравнению с описываемым.
Но раньше я была уверена, что на уровне описываемого никакого сознания и действия быть не может, и мы обречены на постоянное описание, и действие через описание, опосредованное. А тут выясняется. Правда все это очень интимно и странно.

Наблюдение 5.

Даже одно маленькое действие от души способно запустить невероятную цепочку интересных событий.
Увидела я в интернете красивый костюмчик. И так мне его захотелось — сил нет. А обычно на шмотки я не люблю тратиться. Ну, в общем, это был порыв души. Маленькое счастье.
А потом, когда мозги вернулись, начались разборки внутренние — зачем я, куда мне, и т. д.
И Эдвинович выслушал мои аргументы и говорит: что же ты свою душу по любому поводу затыкаешь? Указываешь ей, что она хорошо делает, а что плохо? Какое твое дело, насколько рациональным был этот поступок? Ты всего не знаешь. Смотри, а то обидится на тебя душа, и больше подарков не получишь.
Я задумалась, и действительно увидела, что все вдохновленные действия постфактум сортируются в три стопочки: «я этим горжусь», «я этого стыжусь» и «я этого не помню/не заметила». И смешно мне стало, как описательный аппарат пытается хоть как-то подогнать «хаотическое» действие к имеющимся представлениям о прекрасном и ужасном.
И я перестала судить себя за тот костюмчик, решила если уж все равно это будет в стопочке, пусть лучше в той, которая «я этим горжусь». :)
А потом я надела его на концерт, а после концерта ко мне подошла барышня, поводом для разговора с которой стал этот костюмчик. Слово за слово, выяснилось, что он мог бы быть одеждой из вселенной «Star Wars», а она очень любит Star Wars, а у меня лежит мюзикл недописанный-недопоставленный (в котором куча энергии законсервирована, кстати), а она может помочь мне в поиске людей для него… И т. д. Завертелось! И люди стали появляться! И музыка вернулась, и надежда все-таки довести до ума этот долгострой. А все потому что «дурочка» «запала на шмотку». :))