Коммент на Откровение Дракона...

… Длинный получился, потому отдельно выложила.
Я еще обнаружила такую ситуацию: когда я начала слушать указатели жизни (что началось за много раньше, чем я узнала о Вас), я шла вперед из любопытства.
Я не испытывала страдания. Когда говорилось о нем, я себе начинала привирать на тему того, что «должна». Раз я здесь, то должна страдать вместе со всеми. И должна хотеть не-два. Но я не хочу. Тут я смекала: «а лучше бы тебе хотеть..», — иначе что ты здесь делаешь? Не гоже не понимать же.
Я все равно продолжала сюда приходить. Уже ничего не пишу. Сказать нечего. Разговаривать мне не с кем и не о чем. Того страдания, ради которого можно было бы что-то отдать из ценного — нет. Дошло до абсурда —
НАДО выжать из себя страдание, такое, чтобы хотелось прямо в бездну… Ну или как тут любят говорить…
Но этого нет. Ситуации приходят и уходят. Если больно, то временно. Боль — не страдание. Я уже делала такие финты — думала, подловлю момент, когда будет больно и тогда спрыгну. Но таких моментов была уйма. Я смотрела во все глаза, была аккуратна и внимательна, и ничего. Накатывало и отпускало. Я смотрела на страх, я его изучила, я с ним подружилась. Я знаю его вдоль и поперек, знаю все эти расширения в груди, замирание на месте, затем ощущение обрыва и пропасти…
Я ничего не боюсь.
…
Ладно, боюсь, конечно :)
Затем произошел момент, который меня зацепил. Это было связано с телом.
Так сложилось — я эстет. Мною любая некрасивость воспринимается остро. И первое, что действительно меня заставило кипишнуть по-настоящему — это обнаружение первых признаков старости. Я очень много стала размышлять на эту тему. Когда я смотрела на старых людей, то представляла как это лицо становилось таким в течение долгого времени. Мне было интересно — как они это терпели?.. И как могут радоваться хоть чему-то. Представляю, какие это муки — из года в год наблюдать ухудшение. Особенно женское тело быстро тлеет… Мне 26, первые мимические морщины уже проявились, а это только начало. И что будет дальше? Видя, к чему это идет, я заметалась как зверь.
Это я к чему вообще изливаю… :)
Сам термин «страдание» он вообще о чем? Вот тут люди сидят, целями днями треплятся друг с дружкой — они что разве страдают? Ну кого-то что-то зацепило, потом отпустило. И что? Это бесконечное переливание из пустого в порожнее, разговоры, я заметила, вообще не меняются. Я иногда диву даюсь — от куда в людях столько энергии — проговаривать месяцами одну и туже пургу, которую достаточно раз понять и все. Я и сама пыталась как-то встроиться в эту систему, но поняла, что у меня просто нет этой энергии — делать вид, что мне интересно чье-то мнение и споры. И для чего это надо? Для ощущения нужности? Для чего? Ладно. Это я от темы отклонилась. Дело в том, что проработка какой-либо фиксации — ведет к расслаблению. Ну становишься более спокойным. Далее, если все проработано — меняется окружение, появляются новые люди вокруг или старые начинают относится по-новому, или появляются новые ситуации. Которые опять становятся чем? Правильно — фиксацией. Потому что любое взаимоотношение — может создать ее. Ну а там опять тра-ля-ля, столкнулись, камень, коса, поспорили. В итоге — фиксация осознается, освобождается и… Меняется состояние. Просто меняется состояние, и это может длиться сколько угодно. А что — каждый новый вытащенный шип приносит облегчение. А что еще надо, когда легко и так. Когда более менее нормально и есть чем заняться (фиксациями, например), есть общение с людьми, с которыми при случае еще можно поострословить, я не знаю, что должно произойти, чтобы человек честно пришел к признанию — я не хочу эту дурацкую двойственность.
Кто реально хочет недвойственность? Кто хочет?
Разве растворение фиксаций — не есть просто занятие, саморазвлечение?
Человеку достаточно осознать две вещи — никто мне ничего не должен и никто ни в чем не виноват. Я один на этой тропе! Всё.
Остальное просто тра-ля-ля для ощущения себя нужным, значимым и полезным. И я, кстати, не говорю, что это плохо.
Я думаю, что людей, способных идти до конца действительно единицы. И этим единицам сидеть на сайтах и разбирать вместе со всеми свои фиксации… это… ну, извините… Там боль, там правда… И чего? Ну боль, ну правда. И что с того?
Жизнь вначале ставит на колени, а потом сама же помогает с них встать. Я уже была на коленях, и думала — ну же, дожимай, убей, что хочешь сделай. Через два дня все прошло бесследно. Сейчас вообще как огурец, как будто и не было печалей.
Поэтому мое наблюдение таково — осознание самого говняного говна в себе — это просто задничный пук, звините, опять-таки же..) Мотает, потом опять всплываешь как говешка непотопляемая.)) Фигово, конечно, когда больно, но потом еще кайфовей на этом фоне :) И расслабление в завершении…
Это все не подходит! И ровным счетом не решает ничего! (Говорю о себе, а не о методе в целом, может у других иначе, кто знает...)
Но я пришла к тому, что если нет четкого осознания того, — что для меня лично страдание, от чего я страдаю, и ради чего я могу умереть, то это просто развлечения. Ну вот такое специфическое развлечение. И единственное, что реально приносит страдание — это тело. Все остальное — луговые цветы, траляляшки ради еще большего подтверждения себя. Самое тяжелое — это необратимость старости, ощущение конечности и тления. Если это не осознано человеком, то он ходит на сатсанг для получения удовольствия и улучшения жизни. Я считаю, что единственное, куда нужно разворачивать человека — это к телу.
Остальным — к психологу или психотерапевту, в особо тяжких случаях.
Так уж я это вижу.