10) Ауууууууууу

www.youtube.com/watch?v=zEbqVexpVHE

фф

Не все любят комедии :) Некоторые предпочитают ужастики :)

"- Мастер, ты мудр, дай мне совет. Иногда бывает так плохо, кажется, что все отвернулись от меня, в душе темнота и пустота, множество проблем захватывают с головой. Скажи, что мне делать в такие минуты?
— Постарайся не рассмеяться.
— ?!!!
— Испортишь всё представление".

в друг друга какашками бросаться чем не радость :)

Але!!! Здравствуйте!.. КАК на х… й?????

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут
благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.

— Да пошло оно на*уй это Дао! — вскричал Шри Япутра, стоя перед учениками.
Ученики стали переглядываться, думая, как проинтерпретировать эти слова.
— Вы — часть Дао, — намекнул Учитель.

Анекдот про блондинку!:)))

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

Извини, пока могу только читать :)

о, марь ван, здрась :)
— ооой, алёёёёшенька, здрааавствуй. ну как ты, где работаешь, чем занимаешься?
— ну… просветляюсь, радуюсь жизни :-)
— а, ну понятно — как обычно — ерундой какой то занимаешься.

Хрю;) уже смешно ;)

Самый любимый про самоопределение:

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать… Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный. Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил …

встречаются двое… привет как дела?.. а кого это волнует?..

в постели… милый я хочу тебя!!.. а кто хочетто??..

Не анекдот, а так шуточка:

У каждой крыши свой стиль езды.
Все зависит от таракана за рулем.

После сатсанга группа «поисковиков» направилась к электричке, но, дабы срезать путь — пошли через лес и, как водится — заблудились. Слышат — «вжик-вжик», пошли на ориентир, подходят ближе — видят, мужик пилит дерево. Стали спрашивать дорогу, но тот, отмахнулся и молча и упрямо продолжал пилить дерево. Решили подождать, но процесс пиления никак не заканчивался. Тогда самый нетерпеливый обратился к лесопильщику: любезный, может быть тебе пилу следовало бы наточить?, а то, бедолага, мучаешься… На что тот ответил: некогда мне точить, видишь, мне дерево спилить надо!
Всё )

Значит встретились два дол… ба в пустыне, один тащит телефонную будку, другой рельсу.
— Слыш, дол… ёб, чё ты будку таскаешь?
— Представь: выскакивает лев — я закрылся в будке, и он мне ничё ни сделает.
А ты, дол… ёб, зачем рельсу тащишь?
— Аты представь: выскакивает лев — я бросаю рельсу, и на-легке…

Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:
— Высади меня.
— Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:
— И меня высади.
— А ты кто?
— Я твой ангел хранитель.

Приехал Шри Япутра в Россию на великое озеро Зюраткуль. Дело было зимой. Решил он пойти на озеро помедетировать.
Присел около лунки, где рыбаки зимой ловят рыбу. Сел закрыл глаза, только начал медетировать, как из лунки вдруг высовывается голова Коровы. Шри Япутра ей «Корова, ты это...! Чего… ?» Корова «Да, действительно...! Чего это Я ?!...» и обратно в лунку.

Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно…
Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза
2. Он не верит в Деда Мороза
3. Он — Дед Мороз

— Ты меня любишь?
— Да.
— Не любишь.
— Я же сказал, что люблю.
— Ты сказал так, как будто не любишь.
— Я тебя люблю.
— ВСЁ С ТОБОЙ ПОНЯТНО.

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…

Когда Мастеру Дао-Какао, Шри Япутре, было нечего делать — он ничего не делал.

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный какавник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

Однажды, на стене монастыря появилась надпись «Шри Япутра — козел!».
«Еще один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь.» — грустно подумал Шри Япутра.

Однажды Нивхурилу пришла в голову мысль, которой он захотел поделиться с Учителем.
Но не поделился.
Улитка на склоне Фудзи. Кипарис во дворе. Посох в углу.
Видящий картину мироздания, знает куда надлежит засунуть своё мнение.

И финальный))):
Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама!
Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
— Почему ты так весел, Учитель?
— Hастоящая радость не имеет причин! — сказал Учитель, и его вырвало.

Отошел мужик в лес пописать, увидел медведя, ну заодно и покакал.