Я ненавижу

Вы знаете, я Вас всех ненавижу, ненавижу за ложь, подлость, предательства, трусость, измены, алчность, тщеславие, гордость и все гадости, которые в вас проявляются. Я ненавижу вас с детства, потому что с детства вы меня обманывали, обижали, гнобили, издевались, надсмехались и глумились. Я ненавижу вас за то, что вы сделали и меня таким же лживым, фальшивым и трусливым эгоистом как и вы все и я до сих пор не могу с этим справиться. Да я помню как в детстве я смотрел на всех вас и не понимал, чего вы хотите от меня, когда я понимал что вы обманываете или наговариваете на меня я был очень удивлен, был в таком недоумении когда люди дрались и обижали друг друга, хвастались и кривлялись, особенно было странно наблюдать как это делают взрослые, такие важные и серьезные. Какого же было мое разочарование, когда я вырос и понял, что вы все дураки, я сразу не поверил и начал доказывать, что вы не правы, я думал вы ошиблись и нужно только показать и рассказать всю правду, но вы твердо стояли на своем. Более того вы так защищали ложь и смеялись надо мной, что я поверил в вашу ложь и начал подыгрывать, попробовал стать «правильным», «нормальным» таким же лживым и фальшивым как все вы и самое страшное, что у меня почти получилось, какое счастье, что почти, меня отвел Всевышний от этой беды.
И теперь я пытаюсь вылечиться, я ненавижу эту ложь, которая живет во мне и я все равно ненавижу вас, я вижу вашу ложь везде и повсюду, вы омерзительны и противны, настолько фальшивы, что с вами невозможно разговаривать, все ваши телешоу и цирк по телевизору и интернету, все фразы и изображения с бигбордов, афиш и витрин насквозь искусственны и фальшивы я презираю вас мерзкие людишки независимо от того какие шмотки вы возите в своих автомобилях или самолетах, вы все время подтверждаете эту ложь всегда, у вас полно знакомых и друзей, которые работают во всех сферах жизни и постоянно лгут, вы знаете это, но не говорите им, оправдывая эту ложь. Ложь везде, повсюду, в любви, сексе, медицине, полиции, политике, истории, образовании, бизнесе, дружбе, семье, вы лжете и воруете, вы лжецы, воры и трусы, я вас ненавижу! Ложь настолько проникла везде, что ее невозможно победить, из-за лжи умирают сотни, а то и тысячи людей каждый день, ваши лживые войны уносят тысячи молодых не в чем не повинных солдат, а вы спокойно ездите в своих мерседесах, лексусах или жигулях, покупаете шмотки, квартиры, отдыхаете в лучших курортах мира в то время, когда кто то умирает от нехватки еды, лекарств или ранений. Ваш эгоизм настолько силен, что вам ни чуточку не стыдно и не больно, вам наплевать, вы не желаете выйти из зоны своего комфорта, что бы что то изменить или подумать как изменить. СМИ стали просто каким то источником тотальной лжи, где каждый пытается переврать другого устраивая сеансы ненависти и страха. Все запуганы и забиты, мир на грани безумия, царит сумасшествие, все куда то бегут и топчат друг друга хвастаясь лживыми аксессуарами и брендами. Вы уничтожили этот мир, вы уничтожили себя, вы уничтожили меня, я со своими талантами и способностями оказался на обочине этого мира только потому, что не хочу лгать так же как это делаете вы. Я прекрасно знаю историю, но историки здесь никому не нужны и вся история лжива, я пытался служить в церкви но не смог, потому что даже церковная иерархия стала ложью благословляющая ложь, я занимался политикой, но она пережевала и выплюнула меня за мою честность, на производстве я не захотел идти по трупам и конкурировать подставляя коллег и отравляя природу и мне тоже пришлось уйти. Мои таланты нереализованны и никому не нужны, я обманутый, недолюбленый, бедный и больной неудачник бредущий по обочине жизни, у меня ничего нет кроме долгов и мне некуда идти, у меня нет дома, нет своей кровати, где можно лечь и отдохнуть, нет семьи и соседей я разочарован, повержен и растоптан. У меня ничего не получилось и я уже не верю, что у меня что нибудь когда нибудь получится. Я не верю, что я кому то нужен и от меня может здесь быть прок, я ненавижу вас и этот мир, эту ложь, фальшь и вороватость, эгоизм, алчность, жадность, гордость и тщеславие.
Единственное что удерживает меня в этом мире, это понимание совершенства его устройства, здесь настолько все совершенно, что наверное есть причины того, что все так происходит как происходит, в том числе со мной, наверное я слишком глуп, что бы осознать эти причины. Я вижу, что все не просто так и всюду присутствует Бог и если он решил, что должно быть так, значит это наилучший вариант, не смотря на то, что мне это очень не нравиться. Я ненавижу вас уже не так сильно как раньше и почти уже не предъявляю претензии к Богу. Да мне трудно смириться с тем, что я вижу и что так должно быть, но похоже, что другого пути нет и это будет правильно, как бы мне это сейчас не нравилось бы. Я вижу, что вы все глупы и больны этой болезнью называемой ложь, я чувствую что нахожусь среди сумасшедших, что вы все больные и не собираетесь лечиться, вас все устраивает, более того, если вам об этом сказать вы кроме того, что обидитесь и можете набить морду, того и гляди меня закроете в психушку, вы скажете, что это со мной не все в порядке, что это я болен. Что я просто неудачник и лентяй, дурак и все что угодно, вы посмеетесь надо мной, поиздеваетесь, дай только волю, это же так легко проверить, лишь стоит что то написать в интернете, вы уже тут как тут со своей спесью и ложью, как же, вы лучше всех все знаете и сейчас все расскажете, Боже какие же вы все примитивные, как мало среди вас профессионалов и те что есть, все равно лживые и жадные трусы.
Я конечно же понимаю, что вы не ведаете, что творите, вы не виноваты и если кому то и предъявлять счеты то Всевышнему, но он то лучше знает, значит и предъявлять некому, но я все равно вас ненавижу, вас же не возможно любить, достаточно поговорить 3 минуты и все, сразу невозможно любить, разве возможно любить ложь? Я уже с девушкой не могу познакомиться по человечески, они несут такую чушь, что мне приходиться врать, я не хочу врать, это так противно и мерзко, врать девушке, что бы трахнуть ее, это же не любовь, в любви нет лжи, я не хочу трахаться, я хочу любить. На обочине очень сложно любить, нужно отвечать на вопросы почему у меня нет денег, квартиры, машины, настроения… Какое может быть настроение на обочине? Как реализовать себя если я мало что могу делать, а история, религия и политика никому не нужны, и вообще практически все профессии сейчас находятся за чертой бедности, как возможно купить квартиру при таких ценах? Нужно быть изворотливым, предприимчивым и лживым, я не могу так, а может у меня просто по другому пошла судьба. И когда кто то пошел работать в магазин посуды я пошел в церковь, и когда он начал потом возить сам эту посуду из Китая я пошел работать в горное производство, а когда он наладил свой второй бизнес я пошел в политику, а когда он начал налаживать третий, я пошел в шахту, а когда он стал вести тренинги на тему как работать с Китаем я стал массажистом потому что понял, что я не смогу здесь жить, я уже был на обочине. Да я бы никогда в жизни не пошел продавать чашки в магазин, потому что это не мужское дело чашками торговать, а вот оказалось, что очень даже мужское и гораздо выгоднее чем горный инженер подземщик. Когда он в Китай летел, меня начальник производства матами под землей в шахте крыл и драться лез грозясь морду набить, из-за того, что я разрешил своим подчиненным работавшим 6 часов по колено в воде с отбойными молотками и лопатами под постоянно лившимся потоком воды сверху при особо опасных работах с обвалами и промокшими до нитки, выполнившими наряд, выйти на пол часа раньше из забоя, что бы согреться и посушить вещи возле компрессора, потому что на штреке сквозняк и они пока доехали бы до ствола могли заболеть. Чашками торговать? Да я блин такими чашками торговал на горном производстве, что вам и не снилось! А потом я как то выехал на поверхность, посмотрел на этого начальника горного производства, который в своем кабинете начальников участков «воспитывал» ментовской дубинкой, посмотрел на директора шахты и мне стало грустно и жалко их, я не захотел быть таким же как они. Это же какое наказание так жить? А сегодня посмотрел выступления по телевидению своих бывших товарищей по партии и понял, что мне и там тоже очень сильно повезло, что я не стал в 26 лет депутатом и советником мера и вышел еще тогда из команды Порошенко, я не хочу этой лжи, это все мерзко, примитивно и убого. Я понимаю, что вы все больны, простите меня ради Бога, но я все равно вас всех ненавижу и презираю, я не согласен с вашей ложью и пусть я сдохну на обочине дороги бедный и больной, но я не хочу врать прежде всего себе. Поздравляю всех с Рождеством Христовым, очень жаль, что вы не понимаете, что это значит.