7 января 2015, 23:38

Я ненавижу

Вы знаете, я Вас всех ненавижу, ненавижу за ложь, подлость, предательства, трусость, измены, алчность, тщеславие, гордость и все гадости, которые в вас проявляются. Я ненавижу вас с детства, потому что с детства вы меня обманывали, обижали, гнобили, издевались, надсмехались и глумились. Я ненавижу вас за то, что вы сделали и меня таким же лживым, фальшивым и трусливым эгоистом как и вы все и я до сих пор не могу с этим справиться. Да я помню как в детстве я смотрел на всех вас и не понимал, чего вы хотите от меня, когда я понимал что вы обманываете или наговариваете на меня я был очень удивлен, был в таком недоумении когда люди дрались и обижали друг друга, хвастались и кривлялись, особенно было странно наблюдать как это делают взрослые, такие важные и серьезные. Какого же было мое разочарование, когда я вырос и понял, что вы все дураки, я сразу не поверил и начал доказывать, что вы не правы, я думал вы ошиблись и нужно только показать и рассказать всю правду, но вы твердо стояли на своем. Более того вы так защищали ложь и смеялись надо мной, что я поверил в вашу ложь и начал подыгрывать, попробовал стать «правильным», «нормальным» таким же лживым и фальшивым как все вы и самое страшное, что у меня почти получилось, какое счастье, что почти, меня отвел Всевышний от этой беды.
И теперь я пытаюсь вылечиться, я ненавижу эту ложь, которая живет во мне и я все равно ненавижу вас, я вижу вашу ложь везде и повсюду, вы омерзительны и противны, настолько фальшивы, что с вами невозможно разговаривать, все ваши телешоу и цирк по телевизору и интернету, все фразы и изображения с бигбордов, афиш и витрин насквозь искусственны и фальшивы я презираю вас мерзкие людишки независимо от того какие шмотки вы возите в своих автомобилях или самолетах, вы все время подтверждаете эту ложь всегда, у вас полно знакомых и друзей, которые работают во всех сферах жизни и постоянно лгут, вы знаете это, но не говорите им, оправдывая эту ложь. Ложь везде, повсюду, в любви, сексе, медицине, полиции, политике, истории, образовании, бизнесе, дружбе, семье, вы лжете и воруете, вы лжецы, воры и трусы, я вас ненавижу! Ложь настолько проникла везде, что ее невозможно победить, из-за лжи умирают сотни, а то и тысячи людей каждый день, ваши лживые войны уносят тысячи молодых не в чем не повинных солдат, а вы спокойно ездите в своих мерседесах, лексусах или жигулях, покупаете шмотки, квартиры, отдыхаете в лучших курортах мира в то время, когда кто то умирает от нехватки еды, лекарств или ранений. Ваш эгоизм настолько силен, что вам ни чуточку не стыдно и не больно, вам наплевать, вы не желаете выйти из зоны своего комфорта, что бы что то изменить или подумать как изменить. СМИ стали просто каким то источником тотальной лжи, где каждый пытается переврать другого устраивая сеансы ненависти и страха. Все запуганы и забиты, мир на грани безумия, царит сумасшествие, все куда то бегут и топчат друг друга хвастаясь лживыми аксессуарами и брендами. Вы уничтожили этот мир, вы уничтожили себя, вы уничтожили меня, я со своими талантами и способностями оказался на обочине этого мира только потому, что не хочу лгать так же как это делаете вы. Я прекрасно знаю историю, но историки здесь никому не нужны и вся история лжива, я пытался служить в церкви но не смог, потому что даже церковная иерархия стала ложью благословляющая ложь, я занимался политикой, но она пережевала и выплюнула меня за мою честность, на производстве я не захотел идти по трупам и конкурировать подставляя коллег и отравляя природу и мне тоже пришлось уйти. Мои таланты нереализованны и никому не нужны, я обманутый, недолюбленый, бедный и больной неудачник бредущий по обочине жизни, у меня ничего нет кроме долгов и мне некуда идти, у меня нет дома, нет своей кровати, где можно лечь и отдохнуть, нет семьи и соседей я разочарован, повержен и растоптан. У меня ничего не получилось и я уже не верю, что у меня что нибудь когда нибудь получится. Я не верю, что я кому то нужен и от меня может здесь быть прок, я ненавижу вас и этот мир, эту ложь, фальшь и вороватость, эгоизм, алчность, жадность, гордость и тщеславие.
Единственное что удерживает меня в этом мире, это понимание совершенства его устройства, здесь настолько все совершенно, что наверное есть причины того, что все так происходит как происходит, в том числе со мной, наверное я слишком глуп, что бы осознать эти причины. Я вижу, что все не просто так и всюду присутствует Бог и если он решил, что должно быть так, значит это наилучший вариант, не смотря на то, что мне это очень не нравиться. Я ненавижу вас уже не так сильно как раньше и почти уже не предъявляю претензии к Богу. Да мне трудно смириться с тем, что я вижу и что так должно быть, но похоже, что другого пути нет и это будет правильно, как бы мне это сейчас не нравилось бы. Я вижу, что вы все глупы и больны этой болезнью называемой ложь, я чувствую что нахожусь среди сумасшедших, что вы все больные и не собираетесь лечиться, вас все устраивает, более того, если вам об этом сказать вы кроме того, что обидитесь и можете набить морду, того и гляди меня закроете в психушку, вы скажете, что это со мной не все в порядке, что это я болен. Что я просто неудачник и лентяй, дурак и все что угодно, вы посмеетесь надо мной, поиздеваетесь, дай только волю, это же так легко проверить, лишь стоит что то написать в интернете, вы уже тут как тут со своей спесью и ложью, как же, вы лучше всех все знаете и сейчас все расскажете, Боже какие же вы все примитивные, как мало среди вас профессионалов и те что есть, все равно лживые и жадные трусы.
Я конечно же понимаю, что вы не ведаете, что творите, вы не виноваты и если кому то и предъявлять счеты то Всевышнему, но он то лучше знает, значит и предъявлять некому, но я все равно вас ненавижу, вас же не возможно любить, достаточно поговорить 3 минуты и все, сразу невозможно любить, разве возможно любить ложь? Я уже с девушкой не могу познакомиться по человечески, они несут такую чушь, что мне приходиться врать, я не хочу врать, это так противно и мерзко, врать девушке, что бы трахнуть ее, это же не любовь, в любви нет лжи, я не хочу трахаться, я хочу любить. На обочине очень сложно любить, нужно отвечать на вопросы почему у меня нет денег, квартиры, машины, настроения… Какое может быть настроение на обочине? Как реализовать себя если я мало что могу делать, а история, религия и политика никому не нужны, и вообще практически все профессии сейчас находятся за чертой бедности, как возможно купить квартиру при таких ценах? Нужно быть изворотливым, предприимчивым и лживым, я не могу так, а может у меня просто по другому пошла судьба. И когда кто то пошел работать в магазин посуды я пошел в церковь, и когда он начал потом возить сам эту посуду из Китая я пошел работать в горное производство, а когда он наладил свой второй бизнес я пошел в политику, а когда он начал налаживать третий, я пошел в шахту, а когда он стал вести тренинги на тему как работать с Китаем я стал массажистом потому что понял, что я не смогу здесь жить, я уже был на обочине. Да я бы никогда в жизни не пошел продавать чашки в магазин, потому что это не мужское дело чашками торговать, а вот оказалось, что очень даже мужское и гораздо выгоднее чем горный инженер подземщик. Когда он в Китай летел, меня начальник производства матами под землей в шахте крыл и драться лез грозясь морду набить, из-за того, что я разрешил своим подчиненным работавшим 6 часов по колено в воде с отбойными молотками и лопатами под постоянно лившимся потоком воды сверху при особо опасных работах с обвалами и промокшими до нитки, выполнившими наряд, выйти на пол часа раньше из забоя, что бы согреться и посушить вещи возле компрессора, потому что на штреке сквозняк и они пока доехали бы до ствола могли заболеть. Чашками торговать? Да я блин такими чашками торговал на горном производстве, что вам и не снилось! А потом я как то выехал на поверхность, посмотрел на этого начальника горного производства, который в своем кабинете начальников участков «воспитывал» ментовской дубинкой, посмотрел на директора шахты и мне стало грустно и жалко их, я не захотел быть таким же как они. Это же какое наказание так жить? А сегодня посмотрел выступления по телевидению своих бывших товарищей по партии и понял, что мне и там тоже очень сильно повезло, что я не стал в 26 лет депутатом и советником мера и вышел еще тогда из команды Порошенко, я не хочу этой лжи, это все мерзко, примитивно и убого. Я понимаю, что вы все больны, простите меня ради Бога, но я все равно вас всех ненавижу и презираю, я не согласен с вашей ложью и пусть я сдохну на обочине дороги бедный и больной, но я не хочу врать прежде всего себе. Поздравляю всех с Рождеством Христовым, очень жаль, что вы не понимаете, что это значит.

50 комментариев

dima87
И ещё какого-нибудь дятла комментатора здесь не хватало) Знаю, тяжело. У меня похожая картина мира.
Luna
Обнимаю ВАС!!!
Rikirmurt
Держись, ненависть пройдёт, обязательно пройдёт…
xdim
Честность выведет.
С Рождеством!
TVN
Вспомни, Друже.: Он всех любил и прощал…
Platonio
Ты слишком честный для всего этого дерьма, слишком прямой и светлый. Ты знаешь, как должно быть. Это не шутка и не стеб.
T-Rain
Даа… как знакомо… Сначала проживаешь минус в себе… а потом выплывает ТАКОЙ минус в мире… Ох как знакомо… больно и знакомо…
Но это всё ТО ЧТО ЕСТЬ! И в этом нет несправедливости! И справедливости нет!

С Рождеством, Олег! Держись!
Platonio
Я бы не хотел быть таким, кого ты описываешь, но не могу. Это чревато войной, а на нее у меня сил нету. Когда мне было десять или одиннадцать, я понял что заврался, предал себя, что мне лучше сейчас встать на своем и не сходить с места, пусть даже меня переедет самосвал, потому что то, что происходило — было неправильным, и я знал, что оно именно таково, и хотелось не продаваться, не идти на компромисс, послать всех нахер, умереть в голоде, холоде, от ран, но с правдой. Только ничего не вышло, меня просто смели. И потом, и потом. Потом я опять поднимался, но уже со страхом. Каждый раз, когда я начинал поднимать голову, та сила, которая должна была выступать на моей стороне, переходила на сторону тех, с кем я пытался бороться. Если дрался один на один — то всегда против двоих, собственная ярость и желание убить как будто валила и с той стороны тоже, уходила отсюда туда, а мне оставляла только ужас. Я думал, Господи, за что, каждый раз от какой-то мелочи у меня начиналась яростная трясучка и желание крушить, но эта сила поднималась и сразу направлялась против меня самого, даже когда я имел дело с последними подонками, она вставала против меня за них, но при этом не исчезала вовсе. Поэтому я такой псих и делаю всякое дерьмо, один честный поступок дает воздуха, которого хватает на дольше, несмотря на то, что это вроде так мало.
xdim
нет «других», эта война идет внутри.
Platonio
Не знаю, не чувствую, что это правда, хоть и понимаю умом.
space_router
да врешь ты!)
space_router
не совершенство мира тебя удерживает
notka
самовыражает.
space_router
да он сам лжец, нихрена его не удерживает!)
notka
через всё эту несправедливость самовыражается Я.
space_router
да оно похоже через все самовыражается!)
вот если заткнуться и заняться чем-нибудь кроме трепа, то оно исчезнет)
Platonio
Да, поэтому не надо самовыражать Я через всю эту несправедливость, что-нибудь посложнее надо придумать, самовыражать Я через борьбу с таким прямым способом самовыражения, например. Чем дальше и сложнее, тем лучше.
notka
просто тупо не надо вообще ни с чем бороться…
notka
просто тупо оставить всех других в покое. Можно прекрасно жить без других… и совсем не тужить.
Platonio
Как их в покое оставишь, если без них себя не будет?
space_router
да вообще, митя этот в чем-то прав я считаю, просто стрелки переводит.
вся эта идея с просветлением похожа на заражение вирусом и потом же от него излечением.
или не вирусом а неким лечебным трансмиттером (почему-то этот термин пришел на ум).
или вакцинацию напоминает.
вот живет себе человек, грешит радуется.
тут узнает что есть некое просветление.
начинает задницу рвать ищет ищет.
потом постепенно приходит к тому, что просто жить как обычный человек и просто работать или добиваться целей это и есть счастье.
нет никакого просветления.
но учение есть.
или так: просветление это не повод быть ленивым бездельником.
короче всякие отклонения искажают, неправильно понимаешь, кто-то обвинять кого-то будет.
я вот не понимаю в чем дело.
инерция что ли.
или затяжное мозгое*ство.
сжигаю время тут.
а раньше сжигал его в других местах.
но я же не могу обвинить место в том что оно говняно выглядит, а при этом я его сам в говняный цвет выкрасил…
)
Platonio
«Не надо» — это уже борьба, конфликт.
1234
Какая безумная любовь к людям и себe! Не зря Иисус говорил-возлюби ближнего твоего, как самого себя.Поздравляю!
Aleksey
С Рождеством!)))
lamanarame
Как я тебя понимаю ) Бухнем ненависти вместе! А потом брат, поплачем над нашим бессилием! Этот гадюшник вылечит только правда, настоящая правда. Но она доступна только по запросу и при этом всегда открыта для него. Мы можем попробовать взрастить этот запрос в себе. Может тогда она сможет прорасти через наш запрос в мир. Мир тебе брат. Я рад тебе.
Deep
Ты хочешь, что бы жизнь соответствовала ТВОИМ идеям как «правильно», «справедливо», «ЧЕСТНО».
Жизнь тебе ничего не должна. И мне и другим. Никому. Ничего.
Может твои «святые» идеи не жизненны?!
Но это признать не легко. Кто ты без них?!
Так ты «КРУТОЙ обличитель ЧЕСТНЫЙ неудачник». А без них????
Простой и никакой.
Просто Олег.
Кто ж ТАКОЕ признает?
Deep
ИМХО. Это и есть грех гордыни.
JuKa
Посмотрите фильм «Дурак», тоже о правде жизни.
T-Rain
Ага… Суперский фильм… Посмотрел!

Вся проблема ненависти по моему в том, что благодетель в этом мире никому не нужна. И когда ты по другому не можешь — то ты дурак. Тебя все ненавидят. И ты начинаешь ненавидеть в ответ…

Но… Была ли это уж такая благодетель, если ты это делая, хотел получить что-то взамен? Не было ли это обычным чесанием себя под видом благодетели? Вот в чём вопрос ;)
Rush
гимн отделенности
maxuscz
Отличное начало… сначала ненависть… и ярость…
но прийдет и сомнение… эти все сволочи вокруг тебя… и эта ложь вокруг тебя…
ведь это все ты и есть
я их ненавижу потому что они мне припоминают меня
peresvet
Ты просто тунеядец. Научись ложись плитку или кирпичи и будь счастлив катаясь на новой машине. Эта ненависть это детский сад. Я был таким же. И тут нужно не лежать на диване и мычать, а менять менять менять пока не найдешь.
Fenix
Ты крестил когда нибудь детей в церкви своих или чужих? Ну или может списки подавал за здравие или упокой? Или отпевали священники каких то родственников? Или на крайняк может сам в детстве был крещен? Ответь пожалуйста)
peresvet
я такой же умник, как и все здесь. есть мнение — его высказываю. на истину не претендую.
Детей не крестил, но есть дочь. Записки подавал, знаю что сила молитвы большая. Священники родственников не отпевали. И да, в детстве был крещен и люблю и христианское учение тоже, хоть им и не ограничиваюсь.
Fenix
Так вот дорогой, по поводу тунеядства, я в 23 года был рукоположен дьяконом и был секретарем епископа, который пророчил мне большое будущее, но я от него отказался. В 24 уже другой епископ киевского патриархата предлагал мне восстановить сан и поехать строить храм в Павлограде, так как на тот момент у них не было там прихода, то есть я бы был предстоящим в Павлограде, но я отказался и пошел работать слесарем дежурным и по ремонту горного оборудования 3 разряда в рудник имея высшее горное образование. Ты не видел дорогой как я служил службы и окормлял верующих, мне ничего не стоило войти в церковную иерархию, построить храм, служить и не тужить, у меня бы все было и не только машина, такие умники как ты в моем храме покупали бы свечи и крестили детей, я бы вам рассказывал такие пропеведи, что вы бы плакали, но прекрасно понимая от чего я отказывался я очень решительно отказался и пошел работать с ломом и кувалдой. Это лишь 2 года сокращенного описания моей жизни, не самых ярких и интересных. У меня не строительная карма, что бы ложить плитку или кирпичи, я понимаю, что вы не в чем не виноваты и ваше невежество отраженное в том числе в подобных комментариях лишь еще одна волна в океане бытия, но я смотрю на некоторых из вас как на мартышек, некоторых до сих пор ненавижу и работаю над этим, на кого то я смотрю с любовью и восхищением и процент таких людей с каждым годом становиться все больше, я прекрасно понимаю, что не может быть иначе.
Ты хоть понимаешь, что своим комментом ты лишь подчеркнул мой пост и свое невежество? Если тебе нечего написать лучше совсем ничего не пиши зачем это обезьянничество? Пиши свои посты, исследуй себя, меньше комментриуй чужие, если нечего сказать больше слушай! Ты совсем не знаешь людей, с которыми ты споришь и зачем тебе им что то доказывать?
peresvet
ты меня порадовал, а я думал я один дурак сам отказался от реально очень хорошей работы ради призрачных фантазий и мечт. )
Fenix
Ты просто тунеядец. Научись ложись плитку или кирпичи и будь счастлив катаясь на новой машине. Эта ненависть это детский сад. Я был таким же. И тут нужно не лежать на диване и мычать, а менять менять менять пока не найдешь.
peresvet: там вопрос по поводу крещения детей в церкви к тебе лично, ты ж у нас умник, ответь)
anait
:) Привет! С Рождеством!))
Catriona
Что это значит?)) А может это значит что существуют люди которые не продаются?)
makara
И это тоже пройдёт — всё пройдёт.
Catriona
Кто про что а кто про «всё пройдёт») Конечно проходящее пройдёт, куда ж ему деваться от прохождения))
Felix
Круто брат! Это очень большая любовь!
Eesti
Ещё как понимаю и всё это тоже вижу.
Felix
Читай это для тебя Your text to link...
Nabha
Хорошо описал!!! Ух!))
Yuka
Блин, ну ты даешь. Свежего ветра запустил какого. Прямо обнять тебя захотелось!