За что ненавидишь? За то что тебе показали, что всё что ты любишь, к чему ты привязан, всё что ты имеешь, это дерьмо? Чистое воображение о том о сём? За правду? Правду что вся твоя правда это дерьмо? Но, как говориться, дерьмо случается.И ты слишком натуральный ноль чтобы что-то изменить.Так что сиди и не рыпайся и наслаждайся. Это я сам с собой разговариваю, если что.

Есть у Ошо такая практика: Любовь-ненависть называется.
Первая часть:15 минут, говоришь партнеру как ты его ненавидишь, стараясь выразить весь свой гнев и ненависть, ничего не пряча, если группа большая, меняться партнерами, причем оба выражают словами.
Вторая часть:15 минут, выражать любовь, через слова, можно обниматься, так же всем партнерам по очереди с которыми играл в ненависть.
Третья часть;15 минут молча сидеть осознавая все что происходит внутри.
Можно сделать закрытый блог и попрактиковать, дав волю своим эмоциям и чувствам.
Когда открывается более глубокий уровень осознанности, приятие становится смешно, потому что туда эта возня на поверхности не проникает.

Раз уж опять пошла тема проработки тёмной стороны личности и звучат такие комментарии, что подвалы ума разгрузятся сами и что это всё ерунда и не нужно этим заниматься.
Felix:

Сам подход разбираться с подвалами ущерблен. Желай только истину, а подвалы разгрузятся сами такова природа самоочищения.

Решил и я поделиться своим опытом.
А комментарии NgoMa натолкнули меня на воспоминания и анализ.
Прошу заметить, что Недвойственное Сознание у меня уже было раскрыто на тот момент и высвобождение и проживание продолжалось несколько лет. Расскажу без прикрас, чтобы вы понимали настолько это серьёзно…
Сначала полезла ненависть, потом страхи, потом БОЛЬ. Это как слои осадка в банке поднимаются на поверхность, если баночку встряхнуть. :) Пока не трогаешь — вроде всё нормально, Святой. :) Как только всколыхнёшь — вся муть поднимется на поверхность. Черти полезли из табакерки. :) При чём я всегда удивлялся… Недвойственность то раскрыта, а я взрываюсь на ровном месте из-за пустяков. Я понимал, что реализация не закончилась. Я так и говорил себе и жене после очередного психоза:«Вот и вся Святость...» И одновременно понимал, что заталкивать обратно не имеет смысла, т.к. всё равно вылезет. Да и сдерживать не было сил. Взрыв гранаты невозможно остановить руками. :)

NgoMa:

когда идет ненависть к чему либо к себе идет любовь все равно. Вот прощение и есть эта любовь и приятие.

Ненависть шла потоком. Мне срывало крышу от ненависти. Чтобы кого-нибудь не убить, я выходил на улицу (я живу в частном секторе) и просто орал, что есть мочи.
Демоны лезли наружу. Однажды ненависть достигла своего апофеоза. Звериная ярость. Досталось моей собаке (крупная овчарка). Мы сошлись с ней как два пса. Она грызла меня (защищаясь), а я грыз её (зубами). Безумие полное! При чём у меня выделилось наблюдающее сознание. Я наблюдал за выражением ярости из Покоя и позволял всему происходить. И тут ярость сменилась на Любовь. И я выражал эту Любовь. Потом опять вылезла ярость. И таких циклов
Читать дальше →

Кто знает и не знает меня для начала скажу, что я 100% ученица Дракона, других учений я не приемлю, не разделяю, не интересуюсь. Соответсвенно, я говорю и апеллирую словами и терминами Дракона, и других у меня нет. И конечно моими словами, а я по гороскопу стрелец и бык, и это означает, что все прямолинейно. И если вы не ходите на Сатсанги Дракона, то с легкостью меня можете не понять. Также здесь много терминов с последнего московского сатсанга, что на новом видео.

Немного о моих личных качествах и стратегии самоопределения.
Самоопределение у меня выстаивается на присвоение минуса: ущербная личность, самоопределение= самоуничижение, если я, то сразу лох. Я — это яркий пример самогнобления, негативных стратегий, безжалостности к себе, большого чувства вины просто за своё существование, недостойности во всех отношениях, избегания личности. Также мне свойственно описание многих аспектов со знаком минус, и соответственно бегство от них. А они часто поднимаются, напрягают меня очень. (Вурдалаки из чёрного вагона могу бегать за мной и спрашивать есть ли у меня билет). Противопоставлены безличностные и личные переживания. Всегда завидовала людям у кого есть Присутствие. Все как говорится авторские растяжки у меня хорошие, как у Примы-балерины Большого театра. Я-центр у меня дырявый, сильно задержаться нигде не могу. И со всем этим набором у меня часто бывают нервозы: повышенные мыслепотоки до степени — щас мозг себе сожгу, психозы: крайне повышенное эмоциональное состояние. Это когда каши в голове много, она вариться, потом вытекает из кастрюли, а вместо того чтобы убрать ее с плиты, ты ещё огня добавляешь, и масличка подливаешь. И физику на фоне всего этого тоже перетряхивает. Убегаю я обычно в свидетеля, нулевые личностные стратегии, безличностные опыты или в их описания положительные, бухаю ещё.

Долго ли, коротко, но я практиковала прощение и любовь к себе, исследование, а может и что-то ещё. Очень сильно стала любить себя в какой- то момент. Потом выпал
Читать дальше →

Откуда же появляется ненависть, когда мы начинаем практиковать Любовь?
Практикуем ведь Любовь, значит и она должна быть?

Все просто: повышая ценность и важность Любви, мы уделяем этому всё больше внимания и стараемся соответствовать.
Иногда получается и это вселяет оптимизм и радость, а вот когда не получается — здесь и начинается самообвинение, злость и ненависть. Сразу на себя, а потом и на того человека или обстоятельство, в котором мы, не смотря на контроль, выглядим «не такими уж и любящими», а совсем наоборот. Бывает, что ум пытается выкрутиться, но выглядит это еще более глупо, чем если бы это было простое признание этого факта несоответствия.

Если это все дело пытаться заполировать прощением, то как вы понимаете ничего хорошего из этого не получится, потому что не видится сама суть структуры, которая генерирует вину, которую так прощать можно до бесконечности.

Хочу описать несколько интересных опытов, произошедших со мной в последнее время. Жаль, что редко удается зайти на форум, поэтому придется все опыты писать оптом, надеюсь уложиться в пару постов))) Первый пост о трудном, о работе с тенью.

Если ты хочешь любить меня, полюби и мою тень.
Открой для нее свою дверь, впусти ее в дом… © Наутилус

Когда-то, в дни первого сатори, писал мне товарищ, что мол готовься, сейчас придет вся накопленная карма на отработку. Я тогда была, конечно, окрылена и не придала особого значения. Но он, видимо, был прав))

Встреча с подвалами своего подсознания, через что приходится пройти каждому искателю, штука весьма неприятная. Как я понимаю, после глубоких духовных опытов, травмированные и теневые области психики вылезают и буквально заслоняют собой все. Особенно это неприятно на фоне предыдущих светлейших переживаний. В какие-то моменты времени мое состояние доходило до планки «невыносимо» и «не хочу жить».

И, хотя в духовных кругах не слишком уважают психологию и психотерапию, я пришла к выводу, что это весьма полезный инструмент. Мистика — считай кирка, чтобы прорубиться к свету, а психология — лопата, чтобы разгрести завалы, наросшие за годы (а может, жизни) разделения.

Психика устроена забавно, ведь мы не осознаем значительную часть того, что с нами происходит. Очень многие процессы проходят под- и бессознательно. При этом мы еще умудряемся придумать в сознательной части себя авторами)))

Для меня оказалось открытием, что у меня есть неосознаваемая часть, в которой переживаются определенные мысли, чувства и даже происходят действия! Но я их не замечаю, они буквально блокируются сознанием, потому что угрожают сложившейся устойчивой картине мира и себя (по сути эта картина и есть эго). Психология называет эту часть тенью. Даже страшно представить, какой процент психики она занимает))) Неудивительно, что достаточно жесткому образу автора угрожает много всего, и приходится ставить кучу блоков, отталкивая это все в
Читать дальше →

Желание, ненависть, безразличие…
В буддийской литературе имеется часто используемая метафора, которой пользуются для описания всего процесса создания и развития «я». Там говорится об обезьяне, запертой в пустом доме с пятью окнами; последние символизируют пять внешних чувств. Обезьяна весьма любопытна, высовывает голову из каждого окна и непрестанно прыгает вверх и вниз. Итак, эта обезьяна заперта в пустом доме. Дом прочен; это не джунгли, где обезьяна прыгала и качалась среди деревьев, где она могла слышать шелест ветра среди листьев. Все эти вещи стали совершенно плотными. Фактически, именно джунгли стали ее прочным домом, ее тюрьмой. Вместо того, чтобы прыгать по деревьям, любопытная обезьяна оказалась внутри стен плотного мира, как если бы какоето текучее явление, скажем, драматичный и прекрасный водопад, внезапно замерзло. Это замороженный дом, построенный из замерзших цветов и энергий, он полностью неподвижен; это как бы та точка, в которой начинается время, как прошлое, будущее и настоящее. Поток вещей становится плотным, ощутимым временем, плотной идеей времени.
Любопытная обезьяна пробуждается от своего глубокого сна, однако не вполне. Проснувшись, она обнаруживает себя внутри прочного и тесного дома, где всего пять окон. Ей становится скучно — ведь это все равно, что находиться за железными прутьями зоопарка; и вот она пытается исследовать эти прутья, карабкается по ним вверх и вниз. То, что она находится в заключении, не так уж и важно; но сама идея заключения усиливается в тысячу раз игрой воображения. При неумеренном воображении чувство клаустрофобии становится все более живым, все более острым, потому что мы начинаем исследовать условия своего заключения. В действительности воображение и есть частичная причина того, что обезьяна оказалась запертой в тюрьму. Она удерживается там своим воображением. Разумеется, вначале имело место внезапное помрачение сознания, которое подтвердило ее веру в существование прочного мира. Но теперь, считая плотность
Читать дальше →

Вчера вечером накатила такая дремучая ненависть, просто жесть… можно сказать в чистом виде. Она была ко всему миру что ли. И даже к себе который был не так давно обнаружен и до этого момента приносил радость и уверенность.
Никогда с таким не сталкивался, у этой ненависти не было явной причины и не было побуждения что либо сделать чтобы её как то разрядить. Ненависть ко всему явленному.
Потом, когда уснул, она сконцентрировалась в районе сердца и взорвалась какой то сладкой болью… до сих пор её чувствую.

Сегодня смотрю Надя Ренца выложила с его высказываниями о ненависти, надо же как перекликается.) Очень похоже

— с 12-ой минуты терапевтический эффект.