Я - личность?

Сегодня попробую описать механизм отождествления себя с личностью.
Я заметила, что в разных ситуациях и с разными людьми, я — разная. Причем диапазон моих личностей велик: начиная от молчаливой тургеневской девушки и заканчивая очень напористой матюкающейся теткой. Если посмотреть еще более внимательно — в общении с каждым отдельным человеком включаются какие-то особенные уникальные оттенки. То, как я говорю с одним человеком, у меня не поворачивается язык говорить с другим. Не потому что я чего-то там боюсь, — нет. Просто я откуда-то знаю, что сейчас это не естественно. Сам по себе, автоматически, включается образ, который сейчас больше всего катит. И этих образов — уйма.
Рассмотрим механизм появления постоянных образов. Их уже поменьше. Появляются они очень просто: находясь в одной и той же среде, в окружении одних и тех же людей, систематически совершая похожие/однообразные действия — складываются представления о себе как об определенной личности. Я — такая-то дочь, я — такая-то подруга, у меня такой-то характер.
Дальше самое интересное — то, собственно, к чему я и веду. В определенной обстановке, в общении с определенными людьми, рано или поздно раскрываются какие-то качества, которые воспринимаются как «лучшее из того, что я могу». И это «лучшее из того, что я могу» — становится главным образом себя — НАСТОЯЩЕЙ ЛИЧНОСТИ! И далее все, что делается, все, что говориться — СРАВНИВАЕТСЯ с этим лучшим снимком МЕНЯ — «настоящего»! Человек сам от себя начинает ждать этого, и не нравится себе, когда он не дотягивает до того образа, с которым он себя отождествил.
Отпускать такой образ больно. Я это знаю непонаслышке.
У меня в институте была подруга, в общении с которой вдруг раскрылись какие-то мои писательские качества. Ну это громко, конечно, сказано. (Ну, ладно, не придерайтесь). В общем. У нас был какой-то даже свой словарь из слов, который был доступен только нам, и то, как у нас замысловато получалось сказать, — меня очень радовало. Красиво написать — это большой кайф. И когда это течет само по себе, и еще что-то получается интересное для меня самой — что может быть лучше этого?..
Но потом в какой-то момент мы перестали общаться. И все — дар ушел. Но не сразу я это поняла. Сначала я пыталась подражать сама себе, и не хотела признавать какие жалкие попытки я совершаю. Потом я оценивала себя исключительно через призму того, на сколько это близко к тому «настоящему». Я не хотела отпускать. Это было очень страшно. Кто я без этого?
Все, что я написала после — не шло ни в какое сравнение. Плохо, коряво, ужасно. Неужели это происходит со мной? Когда опять вернется то, что ушло? От меня оторвали какой-то кусок, и оставили наедине со своей банальностью. Мерзкое чувство.
Когда ты мог — а потом вдруг не можешь. И все ушло. И этого больше нет.
Что остается? Правильно, — остается доставать эту фотографию лучшего образа и с ней сравнивать все, что делаешь. И попутно считать себя полным убожеством, и ждать, когда опять проявишься так, как тебе самой понравится.
Я это переживала год, наверное. Но не суть.
Этот принцип применим ко всему. Коротко описывается он так:
«Делал что-то хорошо на протяжении какого-то периода, ощущал себя крутым — сфотографировал образ себя в этом периоде — сравниваешь то, что делаешь сейчас с этим образом — страдаешь, потому что сейчас все не так, а ты „на самом деле“ — другой».
Если этот образ был особенно хорош (например, был проявлен какой-либо талант), то можно и не выжить… (Чем выше взлет, тем больше очевиден контраст падения, — так что поэты, музыканты, художники, ученые, изобретатели — вы будьте особенно аккуратны).
Что со всем этим делать?
Как и всегда — заметить, как это возникает и направить на это внимание. Увидеть, как происходит сравнение с самым удачным образом себя. Как достается эта фотка и как ты сожалеешь по поводу того, что сейчас не так. Не сдерживай своих сожалений. Плачь.
Большего сделать нельзя. Отпускание рано или поздно произойдет само по себе; но главное — внимательно смотреть.
Когда отпускание случается, все образы до единого воспринимаются как прекрасные и любимые. Нету более превалирующего. Нет сожаления по поводу того, что ты чему-то там не соответствуешь, и что ты мог бы иначе. Все хорошо, каким бы ты не был. Оригинальный, банальный, сильный, слабый…

Ты красив, когда молчишь, ты красив, когда рычишь, ты красив когда воинственен и когда просто мил, тих и улыбчив. Я все принимаю в тебе, все-все-все… И люблю. Все-все-все…