Немного грустно...

Та уж вышло, что разделяющее сознание — тот самый инструмент, с помощью которого Бог сотворил этот мир. Так получилось, что эта смешная штука «я» — единственный способ, с помощью которого Бог может знать сам себя. Так вышло, что нет ничего, что могло бы быть не-иллюзией. И так уж сложилось, что вот этот самый многосерийный фильм про «меня», живущего во времени и в личной истории, — единственная реальность вообще. Нет никакой другой. Иллюзия тотальна. Нет никакой опоры «вовне», да и «вовне» никакого нет. И при этом все обусловлено всем. Границы прозрачны, но непреодолимы — благодаря все тому же различающему сознанию. Мне грустно оттого, что вот этому всему — действительно нет альтернативы. Любая мыслимая альтернатива есть только часть всего этого. И некуда бежать, поскольку бежать некому. Тотальная безвыходность, которая притом ничто иное, как лишь мысль о безвыходностu. А любая не-мысль — всего лишь один из вариантов мысли, встроенный в механизм разделяющего сознания. А сознание (ум) как объект тоже не существует, и претензии предъявлять настолько некому, что просто жуть. Пустота действительно есть форма, и наоборот. И вот так оно все кружится, кружится… Ничто манифестирует себя как что-то, но ни «ничто», ни «что-то» не являются субстанциональными. При этом, однако, они прекрасно переживаются! У этого нет ни начала, ни конца, ни управителя. Черт его знает, но как-то все это чуток неприкольно. Хорошо, когда знаешь Большую Цель, имеешь представление о «вратах без входа», через которые или Милость, или Мастер проведут — и все сразу же срастется. А когда видишь ясно, что весь мир — это одни сплошные Врата-Без-Входа — тогда как быть? При этом нет совершенно никакой возможности выбирать, как жить, во что верить, на что надеяться. Все само, все на своих местах, все полностью адекватно. Мир совершенен — и это как-то ужасно скучно. Тут вот какой парадокс: будучи тем-что-ты-есть изначально и по факту рождения, ты УЖЕ ТАМ. И максимум, что ты можешь сделать в своей жизни полезного — это узнать об этом из первых рук. Строго говоря, потом можно спокойно умирать, а хочется-то именно — жить! А это значит — приходится снова начинать верить в реальность иллюзии, вовлекаться в интересное кино. Ведь вне кино жизни нет вообще! И так вот смиренно возвращаешься к вере в какого-нибудь очередного Деда Мороза — и поверить не можешь толком, и остановиться не в силах. Болтаешься между и между — и ясно видишь, что заняться в этом мире — ну вообще нечем! Потому что обязательное условие любого занятия — это вера в дедмороза. А если не веришь, то вынужден или притворяться, или просто позволяешь волне омраченности накрыть тебя с головой — как водки выпить пару стаканов и отрубиться вдрызг. Вот эта байда, по-моему, и называется «Жизнь живет сама себя». Все, вроде, правильно — а один черт невесело как-то. Ну, рулят омраченности, потом не рулят, потом снова рулят — но ведь никакого значения это не имеет! Сначала дождь, потом солнце, потом еще что-нибудь. Нечто поливает себя дождем, нечто светит на себя солнцем. И иначе невозможно, и так неприкольно. Одним словом, сегодня — меланхолия…