Футбол и Дхарма

Есть у меня коллега по работе, страстный футбольный фэн. Он знает о футболе все, а когда идет чемпионат Европы, а тем паче мира, с ним вообще лучше не связываться. И как только выдается свободная минутка, он немедленно зависает в блоге таких же, как он, болельщиков. Когда все расходятся домой, мой Себастиан торчит на работе, строчит посты и комменты, сражается с оппонентами (или болельщиками других команд, не знаю). И в этом мы с ним ужасно похожи, два придурка-фаната. Только я считаю (втайне) его футбольные страсти чушью, а он (так же втайне) считает чушью мои.

Я давно заметил, до чего мы похожи. Разный язык, невероятно разные темы, но увлечение, страсть – те же самые. И тогда я задумался: как же так? Как можно вообще дебильный футбол сравнивать с адвайтой, с Просветлением? В чем счастье, думал я тогда, этого придурка? Болеть за никчемную местную команду, которую выбили из высшей лиги куда-то в региональный подвал? Ездить на игры и орать как животное на стадионе вместе с другими такими же животными? Обсуждать до поздней ночи, какие шансы у одним придурков одолеть других и выйти в такой же придурошный полуфинал?

Короче говоря, я презирал Себастиана. На его фоне я выглядел таким цветком, такой розой, что хотелось только и делать, что ее нюхать… простите, обонять. А потом вдруг понял, что ничем, ровно ничем от него не отличаюсь. Просто интересы другие. У него – футбол, у меня – духовность. А потом я стал смотреть, так ли уж различны эти интересы. И выяснилось, что – нет! Нет никакой разницы, во имя чего нажимать клавиши компьютера. Вообще никакой, ноль. Даже без палочки.

И мне стало тихо. Я перестал презирать моего Себастиана, хотя считаю футбол по-прежнему несколько чуждым мне занятием. Я перестал думать, что я сам занимаюсь чем-то предельно важным, решаю, так сказать, вопросы жизни и смерти. Я исследовал это. И я обнаружил, что ни одна мысль не лучше другой. Ни одно действие не лучше (и, разумеется, не хуже) другого. Кому-то нравится арбуз, а кому-то – свиной хрящик. Не то чтобы у них единый вкус. Скорее, это вкус Единого.

Я долгое время считал, что духовность для меня – это все. Или почти все. И я прилежно, честно исследовал эту самую духовность. Ислледовал, как работает эта штука, которую я по привычке считаю моим умом. Я пришел ко многим волнующим выводам. Но как только я их находил, я тотчас забывал их. И в какой-то момент меня перестали волновать вообще любые выводы. Я ничего, абсолютно ничего не знаю ни о жизни, ни о смерти, ни об уме. Но я знаю, что на сей счет нет и не может быть никакого твердого, прочного, однозначного знания. Правдой будет то, что я сам нареку правдой, — и то же самое с ложью. А посему меня не очень-то волнует все, что может быть сказано о жизни, смерти и уме. Точнее, это волнует меня только до тех пор, пока волнует. А потом перестает.

Когда я открыл для себя это явление, я был поражен и даже слегка разгромлен. Куда девается вся духовность после того, как я перестаю о ней думать? И где она находилась до того, как я, проснувшись поутру и позавтракав, о ней не вспомнил? Она со мной лишь до тех пор, пока я сам ее ношу с собой и забочусь, чтобы она не пропала. Стоит не уследить – и на дворе совсем другие мысли. А потом снова другие. Просветление, футбол, носки – разве есть разница, о чем думать? Разве есть разница, чем заниматься?

Есть. Поэтому Себастиан любит футбол, а я – духовный поиск. Мы по-разному устроены, и это замечательно. И мы совсем не хотели бы поменяться ролями. Но его футбол и моя адвайта – это в буквальном смысле «не два». Мы даже не обязаны друг друга понимать, нам не нужно искать «общий язык». Просто тот факт, о котором я сейчас сказал, не зависит от нашего к нему отношения. Он вообще ни от чего на свете не зависит.

Абсолютно (я подчеркиваю: абсолютно!) правы все, кто считает меня праздным писакой, незрелым, поверхностным и до чертиков эгоистичным типом. Я такой и есть, и не скрываю этого. Я не брошусь в петлю ради какого бы то ни было Учения, ради какой бы то ни было Великой Спиритуальной Цели. Я даже в зачатке не являю собой пример для подражания. Мои слова совсем не обязательно воспринимать всерьез. Не то, чтобы я был совсем уж доволен этим, нет. Все, кто так или иначе хочет меня уязвить, прямо и беспрепятственно достигают своей цели. Увы, я не Александр Матросов, но всего лишь его тезка.

Тем не менее… не стоит пытаться мне помочь. Как минимум, потому, что я совершенно никуда не иду. Извините, если мои тексты вызвали у кого-то из вас противоречивые чувства. Мне трудно принять за них ответственность. Я знаю, насколько вы все, мои милые читатели, пропитаны эгоизмом самой высшей пробы. Потому что вы ничем не отличаетесь ни от меня, ни от Себастиана. Тем не менее, вы тоже ровным счетом никуда не идете. Вы даже не топчетесь на месте. Имеет место нечто, чему нет и не может быть имени. И даже нельзя сказать, что нечто имеет место. Все остальное – комментарии. Все то, что принято называть жизнью, — один сплошной поток комментов. К посту, который никогда не был написан.