Бешенство и Бессилие Автора - "краткая" история психоза...

Возник один финансовый вопрос, который никак не мог разрешиться, причем я металась между двумя государственными структурами, но толку от этого метания не было, концов я не могла найти, вопрос не разрешался и как бы застыл в таком положении. Неразрешения.(( А должен был разрешиться!
Затем прибавилось зависание в выборе, который тоже никак не приходил, в итоге сам выбор был уже не нужен, так как просто прошли все сроки, пока думала и решала как лучше в итоге осталась ни с чем. Возникло раздражение на себя, что вот всегда такая проблема с выбором. А должна выбирать быстро!
Последней каплей стало когда на сайте задала вопрос и мне начали показывать в разные направления, ум метался то в одну сторону, то в другую, в итоге я окончательно запуталась, возникло непонимание, в должна была быть Ясность!
В итоге — сильное раздражение, которое переросло просто в какое-то Бешенство.
И вот я в этом Бешенстве пошла таки продолжать решать это затянувшееся финансовое дело.
Я уже не раз замечала, что мне удается остаться в каком-то сильном негативном переживании, когда я ухожу из дома, в дороге мне как будто на страшно с ним остаться. Дома же я иди бегу в привычные отвлечения, киношки, сайт, книги, курение еда. Или просто завариваюсь в клубке эмоций, в клубке из мыслей, чувств, ощущений. А остаться с негативным чувством, я голым очень страшно, как будто я из него потом не смогу выбраться. Потом еще дома как будто срабатывают какие-то привычные тригеры реагирования в виде страдания.
Поэтому почти все прозрения как-то у меня случаются в пути, в дороге — в метро, в маршрутке, в троллейбусе, когда куда-то иду, сижу в очереди. В каких-то нейтральных для меня местах, не связанных так для меня со страданием.
Поэтому вот так я и осталась с Бешенством. При этом прямом взгляде Бешенство разрасталось, становясь уже Психозом, Истерикой, Яростью, все сжалось в груди, колотилось сердце, темнело в глазах, пульс бился в висках, дрожали руки, сжимались руки в кулаки, сцепились зубы, заболела шея и затылок, сжало грудь, желудок, сдавило сердце, стало трудно дышать, во всем теле стало горячо.
Накатил страх, что все это вырвется наружу и разнесет все и всех к чертовой матери. Вина, что я просто конченный Псих и истеричка… выступили слезы.
И я поняла что вот этого Своего Психоза я и сильно боюсь, эти состояния внушают мне ужас, и вину. Так как бабушка именно в таком состоянии меня била, как в аффекте, как не в себе, и я в это время думала, что она дура и психичка. И я все время боялась, что она меня так и прибьет как-нибудь. И я когда-то сказала себе, что никогда-никогда не буду вот такой как она! Никогда! Но так как с одной стороны где была бабушка — там был Психоз, и Ненависть, а на второй где была я — там была, там тоже был ответный психоз и ненависть, но их было нельзя чувствовать, так как тогда я становилась бабушкой, поэтому мне оставалось только Бессилие и Беспомощность.
Но как показала жизнь, что никуда я не делась от этих психозов, и они все равно меня преследовали всю жизнь. Я научилась их прятать от всех, внутри — стала открываться язва желудка, потом она уже не рубцевалась. Вся эта агрессия, ярость и психоз просто поменяли вектор не во вне, а во внутрь, на себя, превратились в аутоагрессию. Вместе с ней росло непроходящее чувство вины. Я виновата была за все.
Такие вспышки ярости потом приносили полную потерю сил, причем физическое, я лежала и не могла даже просто сжать руку.
И так яростная, психованная и истеричная я превратилась в хроническую Бессильную Беспомощную Жертву, у которой все вечно не так, она может только ныть и жаловаться, вечно за все чувствуя вину. Так я ныла и ныла, пока не стала все чаще встречаться с неприятием и моего нытья. Мне стали все чаще говорить, ну что ты все ноешь, нам не до тебя, я и так сама еле живая, мне нет дела до твоих переживаний, сделай же что-нибудь! Причем это самые близкие друзья, нытье которых я сама без конца слушала. Это было очень обидно.
Я замкнулась в себе обидевшись на весь мир — раз всем нет до меня дела, то и мне нет дела до вас! Так замкнувишьсь я посидела, посидела, в норе, да и опять вылезла наружу. Но уже с новой идеей, что не только нельзя психовать и истерить, но и жаловаться тоже нельзя. Я должна быть всегда радостной, позитивной или на худой конец ровной. На фоне подавленного бешенства и беспомощного бессилия радоваться не получалось. Поэтому эта Радость — это стало тем что Нужно добиться любым способом!
Теперь мне стало еще труднее, оставалось только одно — ровное спокойное состояние — вот оно одно хорошо, все остальные — плохо. То, что нужно скрывать стало еще больше.
Мне нужно было скрывать, отпихивать уже две стороны одной монеты, где на одной стороне было написано Психоз, а на второй — Беспомощность, бессилие. Я пыталась зацепиться за край, но руки соскальзывали и я то скатывалась в психоз, но чаще в бессилие.

Когда я пришла на тантру и высвободилась эта зажатая энергия, то я вылетела в Силу, Эйфорию, Радость, Наполненность, носилась как конь. Почти не спала меня просто перло, тело все вибрировало, гудело особенно по ночам, как аэродинамическая труба через которую несется просто какой-то поток немыслимой силы. Тело гнуло и выворачивало, шли спонтанные движения, раскрывающие зажатости. Я научилась на занятиях все проживать тотально, яростно, безудержно, в абсолютной честности того как оно есть! Слезы так слезы, ярость так ярость, пришли не моя Сила, не моя гибкость, тело стало наполненным, живым, оргазмичным, очень чувственным, открылась зажатая сексуальность. Стала чувствовать энергию на расстоянии, партнера как саму себя, переживалось на опыте условность границ. Выделился четко Наблюдатель, который просто наблюдал, что вытворяет тело, как его гнет, рвет, как оно орет. Затем этот Наблюдатель превратился в Пространство осознания в котором все явления просто проявляются. Все меньше стало бурных проявлений, все больше тишина ума, которую я сначала не ценила, так как очень нравилось колбаситься в сильных переживаниях, энергиях. Но тишина ума на занятиях нарастала и приносила радость и детское невинное переживание счастья.
Затем я сама стала вести занятия. Мне очень нравилось. У нам была идея, что главное высвободить энергию, а она «умная» и сама разберется как и что там чистить и открывать. У людей через катарсисы — крик, ор, слезы, движения, выходили психофизические блоки, и они начинали дышать. Так как я сама прошла приятие Ярости и Ненависти на занятии и обретение Силы, то я и людям помогала не бояться этих энергий, знала как их через это провести. У меня была идея, что это моя Миссия — вот так помогать людям стать свободнее. Наконец была найдена пенацея, выход из страданий. Я сама в это искренне верила. Вот откроются все блоки и заживем мы свободно и счастливо играя и творя, из своей Уникальности!

Но… не тут -то было… попытавшись привнести эту Свободу в отношения, я опять столкнулась со своим Психозом! И так как был опыт проживания его тотально, то я прям в жизни мочила из Психоза партнера, искренне удивляясь, почему от все больше зажимается и закрывается. И тут включилось — чем он больше зажимался, тем больше истерила я, чем я больше истерила, тем он больше зажимался. Причем мне уже казалось, что так я вообще никогда не истерила, и что я это просто делаю как бы за двоих. Получился замкнутый круг. Однажды вот так крича и моча любимого как моего обидчика и палача, я вдруг увидела его глаза ребенка, полные боли… Резанула вина, жалость и боль, чужая как своя. Получилось что я мочила обидчика, а попадала по ребенку… Но остановиться я уже не могла, меня просто несло… Это был прост понос… недержание!(((
Круг удалось через полгода разомкнуть, когда каждый подумал, что второй его бросил и эти разрушительные отношения просто закончились. А там была влюбленность и сильная страсть. И вот я оказалась одна, как я решила из-за своих истерик. С выводом что меня бросили, так как я Психическая истеричка. И опять накрыла бесконечная Вина! Идея, что можно быть абсолютно Свободной, быть такой как я есть и это открыто проявлять накрыалсь!
Я опять забилась в нору, так как я не могла больше уже сдерживать этот психоз, терпеть обиды как раньше годами, он у меня перестал удерживаться, стал неконтролируемо извергаться. Я стала бояться и показать это и вообще вот так разрушать другого.

В это же время нечто подобное произошло и у моей дочери. У ее мужа просто появилась другая, а у них была идея открытых честных искренних отношений, и он ей про это сказал. Она не смогла это принять, ее переполняла ярость, которая ее просто захлестнула, но ее она принять не смогла, и она превратилась в панические атаки, страхи и депрессию. А у дочери тоже была пробуждена энергия, причем она пробудилась у меня в руках на занятиях. И они с мужем тоже были с моей легкой руки тантриками.
В итоге дочка косвенно обвинила меня, что это все в ней случилось из-за моей тантры!
И я в итоге оказалась виновата!)(((
Я ничем и никак не могла ей помочь, так как все она просто отвергала. И если я была для нее раньше не просто мама, но еще и советчик, учитель, как бы духовный наставник то это все просто рухнуло. Я опять виновата и я бессильна что-то изменить!

В итоге я бросила вести занятия, так как больше я не верила в них как в панацею, я стала бояться, что кто-то еще вот так просто не справится и я не смогу помочь, стала бояться навредить…
В итоге я Виноватая со всех сторон, в норе, без любимого дела которому были посвещенны все последние годы, без близкого, открытого общения с дочерью, без душевной близости с ней, без любимого. Одна. Все рухнуло. Я не справилась, я виновата… Я стала просто тихо умирать, так как просто смысла в этой жизни не стало вообще! Я как будто сама себя стала убивать. Я не могла это сделать впрямую, так как просто боялась, что это добьет дочку. Поэтому я просто угасала как-то. Силы постепенно уходили, мне уже было трудно сходить в магазин…

Вот тогда я и встретила Учение И Дракона!
И у меня появилась хоть какая-то надежда все понять и разобраться что же такое происходит и как вообще жить дальше. И так у меня появился хоть какой-то смысл жить. Понять самой, и потом помочь другим. Может быть начать опять вести занятия, которые меня до сих пор люди просят возобновить…
И вот этому разбирательству и пониманию, исследованию, самооисследованию и посвящено теперь все мое время.

Но все это было как бы такое длительное отступление в сторону, правда в котором я несколько погрязла, потерялась…

Вернемся к тому, что нельзя ни Психовать, ни Ныть, Жаловаться и быть Слабой и беспомощной… просто нельзя ничего…
А Психоз и Злость есть, и есть Нытье и есть Беспомощность и есть Бессилие и все они Мои, и их быть Не Должно и с ними ведется бесконечная борьба…
И увиделось, что весь Психоз — это просто Нет всему, что не по моему! ЯЯЯЯЯ знаю как все должно быть! Я лучше знаю! Одни Мои убеждения во всем! И этот психоз просто как бы варьируется по мере возрастания важности происходящего. От легкого раздражения до полного Бешенства! Чем важнее для меня что либо, тем сильнее реакция протеста.
И обвинения, которые либо направленны на Жизнь, и ее несправедливость, что она не отвечает моим требованиям. А Должна!
Любо на Других, что они опять-таки не отвечают моим ожиданиям, моим представлениям о том, как они себя должны или не должны вести. Могут, должны!
Или вина направляется на Себя, которая опять не смогла, не справилась, не проконтролировала. А должна была! И Бессилие и Беспомощность.
И уже то, что можно поправить, изменить, улучшить в следующий момент — не поправлется, не улучшается. Так как все равно не изменить Все так как Я Хочу! А полумеры меня не устраивают. Или Все так как Я Хочу, или не нужно мне вообще ничего!
И мочить, мочить протестуя — Жизнь, Другого, Себя! Уничтожая все, убивая!
И вот так набившись в протесте — просто свалиться без Сил, реально без силы физической. В Бессилии Моем тотальном. Когда уже нет сил на какие-то простые вещи, так как все ушли на сопротивление Тому, что Есть… И так свалившись, отдышавшись опять поднимаешься и опять бьешься против Всего — протестуя!(((
Замкнутый цикл(((
Вот мне сейчас пришел комментарий

страдание это крик ребенка, «мама помоги» и то что мамы нет услышать невозможно.

это написал Феликс…

И итоге всех этих проживаний — переживаний, осознаний все тело наполнилось Силой, и Мощью, Полнотой. Сила просто распирала.

Вот такая блин, история одного Автора…

И вообще Большая моя Благодарность Дракону, его Учению и Всем Вам за Помощь!
Хорошо, что это все есть в жизни))Спасибо)

Выписалась