Из недавнего опыта)

Недавно я ходила в поход с друзьями по Ладоге. В предпоследний день произошла из ряда вон ситуация. В походы мы ходим на яле (это такая шестивесельная деревянная шлюпка), ходим мы под парусом, и в тот день были сильные порывы ветра… Во время одного из опасных маневров лодку перекренило так сильно, что мы черпанули воды бортом… Ну и в общем вода стала пребывать в ял… Мы посреди залива) Глубина метров 100, как минимум, мы будто над пропастью висим, я даже не успела сообразить. Лишь видела как вода прибывает и прибывает. Картина как бы застыла, единственное о чём я подумала, это о том, «где спасательные жилеты, как далеко до берега плыть, всё… конец»)) В это время я держала веревку, которая регулирует один из парусов. И мне кричат «растравливай шкот»… А я не соображаю. И только пару секунд спустя понимаю, что вообще обращаются ко мне. В общем, набрали мы воды до середины, срубили парус. И начали вычерпывать воду. Всё равно оставалось ощущение, что мы тонем. Хотя опасности уже не было. И тут началось самое интересное — выяснения, кто виноват.
Оказывается, когда происходит такая ситуация, всё веревки нужно отпускать, потому что ветер посредством паруса перекренивает лодку и мы тонем. А я об этом не слышала, хотя и хожу в походы давно. Тут поясню, что у нас на Финском заливе не раз тонули люди на таких же спасательных шлюпках, как наша. Причем не слюнявчики, а взрослые здоровые мужики. Если бы я сразу отпустила парус, который держала, выполнила бы команду, то лодка вернулась бы в исходное положение. И как бы меня это ни пугало… меня тут же поставили перед фактом, что если бы я среагировала, опасной ситуации бы не произошло. И из-за меня мы чуть не потонули. Как можно было не сообразить? Но простите, о чём можно было думать в этот момент? Тут я почувствовала себя, нет, не виноватой. Скорее озлобленной, будто кто-то другой виноват. Меня обвиняют. И это было как предательство, как будто мне ставят в ответственность то, от чего я сама пострадала. Ехидные комментарии, суровое молчание… А я сама в этот момент думала: «Нет, слишком тихо мне кричали, что надо отпускать. Слишком быстро всё произошло. Вот оно восприятие жертвы, все они обвиняют меня.» Ум сразу перебирает кучу виноватых, на кого, на что можно переложить ответственность, доходя до самобичивания. В общем, жертва во всей красе, которая готова обвинить других, себя назвать жертвою жертв… Сказать, так получилось. И никакой объективной информации. Вспоминала в этот момент Учение… И поняла, что чувствую огромный страх. Ведь если я не спрячусь за поисками справедливости, что тогда? Как я прикрою свою уязвимость, слабость перед другими?
Слава Богу, друзья более-менее открыты к общению на эту тему. И не смотря на все мои логичные доводы, почему я повела себя именно так в этой ситуации, что не знала, как нужно поступать. Не смотря на все мои доводы и оправдания, желания всё сгладить, избавиться от чувства вины, всё равно меня предупреждали, что это серьезная ошибка. Звучало это для меня, конечно, как обвинение. И в течении этих долгих выяснений я поняла, вы представляете? Что это чувство виноватости, чувство вины в этой ситуации это не признание своей ошибки, чтобы в будущем знать, что к чему. Нет… Обычное беспокойство за собственную репутацию. Всё это время я беспокоилась о себе. Пыталась сгладить углы. И всем на это совершенно плевать. И никому нет никакой пользы от моей бесполезной порядочности. Так может быть голос совести это голос морали на самом деле? А то что мы называем совестью, когда мы в чем-то виноваты, это скрытый эгоизм? И нет ничего аморального в том, чтобы не чувствовать вину?
Тем не менее, конечно, скорее всего ситуация такой и останется. Меня так и будут считать виноватой, даже если забудут о произошедшем. Но способна ли я понять чувства других, не боясь собственной изоляции, презрения и не отрицая?) Если бы презрение и было. Как старый друг, и не вдруг…
...)

Как бы я ни стремилась быть хорошей для других, жизнь показывает, что храбрость заключается в способности признать свою дерьмовость. Сначала ты пытаешься бороться со своими недостатками, потом так же возводишь себя на пьедестал. Отделяя зерна от плевел.