+3619.98
Карма
9944.38
Сила
avatar

Алиса

avatar

Как мне втащила жизнь

Хочу поделиться с вами историей не очень связанной с адвайтой.
Познакомилась я недавно с парнем. В интернете :) Ну и вот, общаюсь с ним, и понимаю, что интересно мне с ним общаться, и что я ему нравлюсь. По крайней мере такие сигналы исходили от него и общался он так, как обычно в таких случаях себя ведут.
И начали мы с ним созваниваться по вечерам и общаться обо всём на свете. Причём по его инициативе. Вся инициатива исходила от него :) Он был вежлив и внимателен в общении, сохраняя атмосферу приятия. И в его голосе звучало: «хочу тебе понравиться». И мне показалось, вот есть у человека какие-то на меня планы. Правда, мне он не очень нравится внешне, кажется странным (скажем самобытным) и отбитым. Но если придётся идти на отношения, как-нибудь слюбится, стерпится. Ведь главное нам приятно общаться друг с другом.
И как-то вечером, недалече как вчера, он роняет фразу: «Помнишь, ты как-то сказала, что начинаешь привязываться ко мне? Я как-то удивился и сразу отшатнулся, ведь я не хотел бы с тобой отношений. И вообще у меня нет на тебя планов».
И тут я понимаю, что моя система ошиблась. И начинаю с ним честный разговор о том, какие у меня сложились впечатления от нашего общения. И почему произошла такая перепутка реальностей.
Лютая трезвость охватила меня в тот момент, как кузнец-профессионал я начала чеканить правду. Ведь мне уже нечего было терять. И стала прикидываться что к чему, без стеснения закурив сигарету (до этого стеснялась). Мой собеседник похоже был в шоке от моего правдорубства. И вот я начала анализировать ситуацию вслух.
И вот к чему мы пришли:
— Фальшь ради того, чтобы понравиться, для девушки это нормально. Представьте это было открытие для моего горе-человека.
— Стерпится, слюбится — ужасная политика действий. Не надо даже начинать. И не нужно бояться сказать правду.
— Что-то может выглядеть как реальность, и таковой не являться.

Теперь конечно, мы уже не будем общаться. Но урок остался надолго — не всегда стоит планировать свою жизнь
Читать дальше →
avatar

Как метеорит падал, а я смотрела

Вчера ходила на поле ночью с собакой и в какой-то момент увидела падающий метеорит. Он падал в течении секунды — это довольно долго. И я так удивилась долгому падению, что не успела вспомнить, что «надо загадывать желание». И этот момент был так прекрасен сам по себе. Невероятно — увидеть такое явление и никуда не спешить в этот момент и не успеть ничего подумать. И что такое желания по сравнению с одним настоящим моментом. Не думала, что это может быть так прекрасно)
Такое вот мини-открытие)
avatar
avatar

Аквариум - Серебро Господа Моего

Я ранен светлой стрелой — меня не излечат.
Я ранен в сердце — чего мне желать еще?
Как будто бы ночь нежна, как будто бы есть еще путь — Старый прямой путь нашей любви.

А мы все молчим, а мы все считаем и ждем,
А мы все поем о себе — о чем же нам петь еще?
Но словно бы что-то не так,
Словно бы блеклы цвета,
Словно бы нам опять не хватает Тебя…

Серебро Господа моего…
Серебро Господа…
Разве я знаю слова, чтобы сказать о тебе?
Серебро Господа моего…
Серебро Господа…

Выше слов, выше звезд,
Вровень с нашей тоской…

И как деревенский кузнец, я выйду засветло.
Туда, куда я — за мной не уйдет никто.
И может быть, я был слеп,
И может быть, это не так,
Но я знаю, что ждет перед самым концом пути.

Серебро Господа моего…
Серебро Господа…
Ну разве я знаю слова, чтобы сказать о тебе?
Серебро Господа моего…
Серебро Господа…
Выше слов, выше звезд,
Вровень с нашей тоской…

avatar

+++

Иногда понервничаешь на работе или по любому другому поводу, и психика как будто бы закрывается. И тогда появляется такой совершенно слепой взгляд… И кажется это может годами продолжаться. Этот взгляд человека, не способного ничего сделать, который теряется, глубинно сомневается в себе. А ведь это всего лишь другая противоположность образа, до этого мог, а сейчас обессилел. Как будто бы произошло такое отстранение от людей на каком-то уровне, и тебе то удаётся эту планку преодолеть, но через какое-то время опять отстранение. И эта тема с людьми очень долго продолжается. Как будто бы создан идеальный образ взаимоотношений с людьми и он постоянно страдает, реальность не соответствует заданным параметрам в голове. И настолько это тонко и глубоко сидит, что рассматривая положение дел в таком ключе, я понимаю, что никогда не смогу стать таким хорошим практиком, который сможет наконец сесть на коня и уже с него не слезать, когда всё наконец станет окончательно, что можно будет сказать, я прошла этот чёртов путь, всё не совсем так просто как кажется, и дойти до конца наверное никогда не получится, ведь в конечном итоге столько тонких моментов, которые просто не видно, так глубоко обусловлена психика. И я никогда не смогу ею обладать, сесть на неё и поехать)
И вот сейчас такой интересный момент, пишу этот пост, и сочиняю на ходу, в голове держу образ человека, который мне нравится, и слушаю чувства, как будто бы пытаясь что-то из них выжать, и образ тот так влияет на мои слова, и меняются чувства прямо в моменте. Сколько всяких позиций есть, откуда можно смотреть, Что можно «найти» реального… Устала я) Правда на работе, а находить никогда не устаёшь, даже не осознаёшь разницы, что например год назад для тебя была так важна и реальна одна вещь, сейчас уже она не важна, теперь уже что-то другое в центре твоего внимания. И так порой хочется быть правдивым человеком, и говорить о том, что действительно было или есть, выразить максимально близко. А получается, что говорение
Читать дальше →
avatar

Про стеснение

Вот столкнулась с одним жутким явлением — стесняюсь ужасно одного человека, хочу понравиться. Чёрт, поток глупостей от меня при нашем общении просто огромный :)
Причём он видит это и мне так хочется продолжить с ним общение, но конечно заставить я его не смогу. Наверное это нормально, когда сравниваются два образа в голове — человек умнее тебя, прямее, решительней, а ты при этом пытаешься как-то удержать его внимание. И даже исследуешь собственные чувства с одной целью — чтобы решить эту проблему. А она видимо так не решается, пока держишь её. И я вообще не представляю, как её отпустить. Ох, это ужас какой-то просто :)
Опять я со своими тараканами, простите, друзья :) Для меня «Мир Адвайты» как дом родной.
avatar

Про то, когда перестаешь искать объект

Поиски любви… Это бесполезно!
Когда перестаешь искать, ничего другого больше нет

Объекты — это крохи, и они никогда не устроят. Так же я делаю из любви объект, и страдаю… Ищу только любовь. А её не найти))))
avatar

Про уверенность в плохом исходе истории

Наверное тяжелее всего не сама боль, а приготовления к ней.
Когда собираешь монатки, и ждёшь повторения истории.
Тогда действительно очень больно и страшно.
И почему-то веришь, что эта история стоит на репите. А ты как обречённый герой бытия.
Я не знаю, что ещё может быть реальней этой готовности. Когда начинается эта уверенность в том, что история точно будет. Наверное это называется негативным мышлением.
Когда эта обреченность подступает уже к самому горлу, часть этой истории берётся из памяти предыдущего опыта, часть подтверждается какими-то фактами из настоящего. И такое вопиющее: «Так не должно быть», и как будто бы эта недостаточность весит целую тонну и давит на меня :). И я даже не в силах пошевелиться под этим прессом. Как будто бы вес мир на тебя упал, и ты его тащишь на себе. Какая огромная это боль, просто какая-то удивительная тяжесть. И вот я столько лет ношусь с ней, с этой душевной тяжестью, и ни разу не смотрела внутрь неё. Просто берёшь на себя ответственность, да буквально за собственное дыхание, и самое интересное, что просто не понятно, зачем это всё.

Пост потом удалю, просто так хочется высказаться) Так не хочется больше ничего держать внутри
Читать дальше →
avatar

Про я

Что мы имеем:

Тотальное безумие, просто самое страшное, чем нас пугали, уже произошло. И происходит. И нет ничего ужасней, чем сходить с ума. Прости мама, я даже хуже, чем то, чем вы меня все пугали. Хотя бы в этом вопросе уже можно расслабиться.

Невозможность контролировать себя и свои загоны. Господи, это единственное моё желание — всё контролировать. Я хочу контролировать себя, я так этого хочу, что просто схожу с ума от невозможности существования (себя).

Страх. Он всегда здесь. Всегда, кроме моментов… Ну не самых контролируемых, вроде походов в туалет — обитель покоя на несколько минут. Ну что я могу поделать, если ум рулит. Нет, я боюсь, боюсь тотально, мне страшно. Страшно уже просто так.

Бессилие, боли уже даже нет, неважность, самоопределение самоопределения, всё рулит, всё по кругу. Как в истории, которая уже была и снова повторяется и так бесконечно.

Жизнь постоянно накрывает всё медным тазом, при чём как правило то, чего по факту никогда у меня не было, возможно это морок спадает, возможно это морок всё ещё. И вот этот пост про я… а может быть посредством таких разговоров о чем-то, можно увидеть, что я висит просто фоном, и это совершенно нормально. Я же не вишу вместе с ним, я в истории участвую. У меня тут экшн, а на это как бы идёт опора в этой истории, и опора в реальности. Как бы подтверждает, что у этой истории есть реальный субъект в настоящем, а вот что это такое? Что это
Читать дальше →
avatar

Личностная тема

А я тем временем поняла, какая тема больше всего меня гнетёт: я и социум, я и мир. Звучит это примерно так: «Отвалите от меня по добру по здорову, я буду стеснительной с вами, потому что я заранее вижу, что вы хотите что-то на меня навесить и в какие-то свои темы втянуть. Я не знаю, как с вами взаимодействовать, поэтому чтобы у нас с вами не возникло никаких проблем, я постараюсь навести такую атмосферу, чтобы вам больше от меня ничего не хотелось. Вы можете попытаться меня похвалить или обидеть, заранее предупреждаю, чтобы вы не рассчитывали на моё содействие в чём-либо в отношении меня. Я ухожу в свой домик, подальше от вас»

Вот такое кино… А за этим стоит такой страх и гордыня. Страх, что будут контролировать, страх сказать «нет», страх быть униженной, ведомой, и что я ничего уже не смогу поделать, если я обнажусь перед другими, тогда стану абсолютно уязвимой. Конечно, как показывает опыт, на обнаженности ничего не останавливается, а взаимодействие напротив становится менее невротичным. Так что быть может этот страх совершенно безосновательный)