Смерть.

Последние несколько дней или недель даже… но наиболее интенсивно и часто — это дней, я думал о смерти. В тайне в душе — я всегда хотел и хочу пережить это — скажу честно.
Недавно как то отец помог мне с подработкой и мне пришлось хоронить человека. Вообще я считал что я такой перец и то и се — но как только увидел тело бабушки в гробу побледнел от ужаса — это было так очевидно даже для меня — просто когда увидел бледное тело — в котором ничего не было, пустое, просто как сухое дерево… не знаю как описать — но действительность и мои мысли расходились очень серьезно, по крайней мере потому что, я не мог и помыслить того, как я отреагирую в действительности.
Недавно начал курить… Все от того, что совсем нечего делать — работу приходится ждать, а все занятия и по дому и для себя уже перепробовал — все надоело.
Сегодняшние сигареты были не просто ужасными — они были какими то особенно ядовитыми, но денег не было — курил те что были… В общем этим постом мне бы хотелось предостеречь тех кто курит, хотя это редко работает, я и сам знаю. Пока не получишь какое-то дурацкое ощущение от этого всего — ты не сможешь это кинуть.
Вот скурил я сегодня сигарет 10, первые пять часов за пять, остальные с большими промежутками час, два, три. И вроде ничего, я даже в школе курил больше и тем более в институте. Но стало происходить что-то странное — короче стали выходить подвалы + я как раз в этот момент смотрел фильм под названием Эшби, история людей там подозрительно напоминала мою, ну или часть так сказать моих каких то впечатлений. В общем цепанул меня этот фильм, смотрю его и вижу что что-то вспомнил и забился в это воспоминание, когда мне было четырнадцать лет и не могу из него выйти, самое дурное, что то что я вспомнил — я пытался улучшить. Я понимал, что это бред… более того еще я понял, что я и по жизни такой люблю вспомнить что-то — и все время пытаюсь это улучшить… На протяжении всего этого бреда было осознание и понимание того что это полный бред — мол, да блин тебе же 24, что ты творишь?!? о чем ты думаешь?? чему ты веришь!?! Причем это были просто мысли которые возникли как обяснение это го состоян ия, т.к. я прознал — что я значительно больше, чем то что сейчас у меня в голове происходит. Но этот бред продолжался тем не менее… Я уже понял, что с моим восприятием что-то не то — что я ему уже полностью не доверяю… Но еще и понятно стало, что так практически всегда и есть. Просто сегодня это стало заметно.
Потом пришла с работы мама и говорит: Я так поздно пришла, а ты что совсем за меня не волновался?!?.. И тут я понимаю, что то, что я сейчас начну нести — это такой бред, но уже начал нести… Говорю, что да начал беспокоиться и т.п.
В общем у меня был передоз никотином и интоксикация, мне было очень плохо, я пил много воды и меня тошнило, потом опять пил и снова тошнота, но остановилось только хуже, вроде такого давления уже не было как раньше и никотин не так давил, но теперь я просто начал терять сознание, я просто ложился на бок и отключался. Потом опять стало плохо — сильно. Сильно упала температура, меня трясло и тут я понял, что снова отрубаюсь, как сказал бы Ганеш — я теряю сознание, такой интересный момент. На самом деле со всеми моими мыслями и событиями и тем что мама сказала как -то, что хорошо, что я у нее был. Мне действительно казалось, что я сегодня умру. Это даже как то принято что-ли было — принято не мной — но принято.
Я много думал о том, что если я умру — то что бы я сделал?? Перед смертью. думал, что хорошо было бы попрощаться с друзьями и просто сказать им что у меня все хорошо. Что все нормально… — не знаю всегда именно посему-то это хотелось сказать. То же самое я хотел бы сказать и своим родителям. Это раньше я так думал. Но сегодня блин — отвечаю, когда я начал провалиться туда… Я вообще никого видеть не хотел, не то что бы я хотел изолироваться. Но я хотел бы быть один. Мама присела на кровать рядом со мной и дала мне воды. А я сижу и удивляюсь: блин, да я пытаюсь выполнять практику сейчас, хотя понимаю, что все серьезно… Я вот сидит моя мама — и я впервые почувствовал, как мы с с ней далеко друг от друга. Я тогда понял, что мне совершенно нечего сказать ни ей ни еще кому-то. Были попытки спастись выкарабкаться, не упасть туда, схватиться за что-то. Но было и видно какая это все чушь, что в принципе я ничего не могу. Тогда я сказал: На Все Твоя Воля! и как то понял, что все будет хорошо. Но находиться в сознании реально требовало от меня усилий, нечеловеческих — это когда чувствуешь что сил уже почти нет, но ты пытаешься… Я не хотел падать туда, потому что я бы скорее всего не смог бы пить. А доверить свою жизнь врачам я не мог;) поэтому держался))
Хорошо, что быстро приехала скорая и мне вкололи три укола, мне полегчало. Самое конечно то из -за чего мне не хотелось бы проваливаться туда сегодня — это по причине чего это все случилось. Вот точно скажу умирать от передоза хотелось бы меньше всего на свете. Я хотел бы умереть или здоровым или хотя бы не от того что сам угробил себя. Но и странно было что курю всего две-три недели и совсем мало… Много не ясного так если честно… Но ясно что смерть приходит и забирает тебя не тогда кода ты этого хочешь, а тогда когда она приходит… Честно скажу было даже как то красиво. В том что называется смертью наверное больше жизни, чем в том что называется жизнью. И есть такой момент интересный, когда ты понимаешь, что все ровно умрешь, несмотря на твои попытки тебя к какому-то месту кидает, то-ли первое я — в общем пятнышко такое — откуда все эмоции начинаются и может даже и мысли — точно не могу сказать.
Сейчас прошло примерно 24 часа с того момента… Я чувствую, что я могу сказать спасибо за это. Я чувствую Благодарность! Спасибо.
Вот и вся история.