Я - Хорошая? Нет, я Плохая!

Самое тяжелое для меня это увидеть что я — Хорошая. Где-то глубоко я это знаю, я — это называю Я — Хороший человек! НО…
Я готова признаться во всех смертных грехах, в Своей греховности. И от этого биться в нескончаемой вине и отчаянье!
Я Готова признаться в Гордыне, Чванстве, Высокомерии, Злобности, Ненависти, Убогости, Жадности, Скупости, Лживости, Ленности, Безделии, Унынии, Слабости, Занудлиовости, Глупости, Безталанности, Зависти и список можно продолжать и продолжать…
Но увидеть что Я хорошая, признать это я не могу. Я в это просто НЕ Верю!
Как только я слышу от кого-то добрые слова, как похвалу, то с одной стороны это мне нравится, и я как бы от этого расправляюсь, раскрываюсь как цветок. Но тут же… сразу я нахожу опровержение этому. И это тут же эту похвалу как бы перекрывает, сводит на нет!
Вот кто-то сказал Ты Красивая — тут же вспоминаю себя уродкой, Ты Умная — тут же нашла когда я тупила, Ты Добрая — нахожу когда я была злой, Ты щедрая — тут же нашла пример когда я жадничала, Ты — великодушная и любящая — я нашла себя уже другой, в момент когда мне наступили на хвост и я верещу в злобе и ярости!

И это не скромность, отнюдь, Ты скромная — я уже нашла, когда я была Наглая и Лезла на голову к кому-то.
Это какое-то постоянное самогнобление, без перерыва. Я Судья Самой Себя. И соответственно я должна быть наказана и сурово!

Т.е. на каждое ты Хорошая, я тут же нахожу пример Меня — плохой.
И это не только так с другими, но и Сама с Собой тоже.
Что-то сделала, убрала всю квартиру, села в удовлетворении сделанной работой и тут же… А ты вот ту полку в кладовке не разобрала! И вывод — я все таки Плохая!
Занятие провела, все довольны, люди обнимаются, глаза светятся, Любовь и Приятие!
И… чувство хорошо проделанной работы, удовлетворение! И тут же обнуление — А вот тут недокрутила, а вот тут недоделала.
И все, я по любому Плохая, я никогда не смогу заслужить одобрения, получается у Самой Себя.
И… отчаянье, и опускаются руки, и делать что-то все меньше хочется, так как что так Плохая, что эдак. Только так я Плохая, не тратя силы, а тут потратила, а все равно Плохая. Так а чего тогда дергаться???????

Ну а если кто-то сделал замечание, пусть самое невинное, это тут же слышится как осуждение Меня. А у меня и так Вечный Суд идет и я со скамьи подсудимых уже не схожу!
Критика! А это подтверждение, что Ты — Плохая! И тут же отчаянье, и безысходность. Я не могу никак стать Хорошей, как бы я ни старалась, мне не заслужить!
И тут две реакции — сесть и завыть от обиды и боли, или развернуться и начать защищаться, отбиваться истеря, как кошка с придавленным хвостом, а… нет еще! Можно начать оправдывать обидчика, и находить подтвердение его словам, согласиться с ним, и еще больше себя загнобить.

Встать — Суд идет!!! Война с Самой Собой!
Суровый Суд! Судья Безжалостный, не принимает никаких оправданий! Суд Самой Себя! И БОЛЬ! Вина, стыд и отчаянье!