Я - МОГУ!

Я МОГУ — это аббревиатура: Я Маленький Обиженный Говнистый Ублюдок.:)

---

Всем привет!
Ну что, ребята, хотите я буду жечь?? Не важно, хотите или нет, я буду!!! ))

Хочу обратиться ко всем, кто знает меня, видел на сатсангах и помнит как в общем-то неплохого парня, лёгкого и приятного в общении, улыбчивого, местами даже понимающего и проявляющего внимательность и заботу.

Всё это лажа!!!

Это просто напяленная маска, с помощью которой я стремился влиться в тусовку и стать «своим».

Хороший, думаете? Да я специально притворяюсь хорошим, мне ведь лишь бы побольше женского внимания. Я стрёмный чувак на самом деле, но женщины ведь не очень любят стрёмных чуваков. Поэтому я притворился хорошеньким. На самом деле я зануда, эгоист, жуткий контролёр и любитель проехаться по чужим недостаткам, будучи при этом таким «правильным», зацепить за живое, вывести из себя, заставить психовать.

Я иногда насмехаюсь над женщинами и их слабостями, причём не открыто, а исподтишка, как плохиш. Намёками. И стараюсь это сделать так, чтобы это не сильно было заметно, чтобы только она не плюнула мне в рожу и не ушла. Но чтобы её обязательно задело. А если меня в этом уличают, то я тут же иду на попятную, и всеми силами убеждаю её: ну что ты, ты ведь дорога мне (вот тут кстати не лгу), как я могу! Заговариваю, заглаживаю, чтоб успокоилась, чтоб только не послала подальше. И чем ближе я знаком с женщиной, тем я чаще могу себе позволить так с ней обращаться.

Да, кстати, с мужчинами ничего подобного себе не позволяю. Потому что ссу. Вдруг обматерят или рожу разобьют…

Вы возможно думаете, что я проявляю внимательность и заботу, потому что я этого хочу искренне и от души? Неа! Нифига! Я просто хочу выглядеть располагающе, чтобы меня любили. Я всегда думаю только лишь о себе одном. ВСЕГДА! Даже когда я говорю о других, думаю о других — я думаю о себе и только о себе. ТОЛЬКО О СЕБЕ!!!

Просто дело в том, что я раньше неоднократно замечал, что не очень-то выгляжу на фоне многих мужчин, которые действительно внимательны и заботливы по отношению к женщинам. Им — все комплименты и душевное расположение. И я решил стать таким же внимательным, чтобы тоже огребать свою порцию ништяков! Но даже это у меня получается весьма хреново. Всё моё внимание направлено на меня, и сложно выделить даже несколько процентов, чтобы посмотреть на окружающих. Сложно скрыть то, что мне важен только я сам! А люди чувствуют это и видят фальшь. Услужливость ради похвалы быстро просекается и как-то не вознаграждается комплиментами…

Вы вряд ли знакомы хотя бы с несколькими такими же махровыми эгоистами, как я! Я просто МЕГА-ЗВЕЗДА ЭГОИЗМА!!! ВСЁ только ради комфорта дорогого Меня!

А моя «приятность» в общении знаете откуда? Это чистой воды конформизм. Нежелание спорить с кем-то, соглашательство, чтобы во-первых, — снова — меня любили, а во-вторых, чтобы не дай Бог никто не сказал мне ничего резкого или ранящего. Ибо тогда я просто захлебнусь обидой!

Я реально словно маленький мальчик, и меня офигеть как легко зацепить и обидеть. Я — сама обидчивость. А уж если обидели — ВСЁ! Я знать вас не желаю, и видеть не хочу! Подите прочь и провалитесь пропадом. Не дай вам Бог обидеть меня… Я буду вас ненавидеть люто, пока обида не пройдёт. Но внешне буду просто натянуто улыбаться, если мы не очень близки. А на близких будет вылито просто море желчи! А если пьяный, то и матерных ругательств, сочащихся говном и ненавистью. Хороший термин — «окрыситься»… А всё из-за того, что в момент обиды я ясно и чётко увижу — вы меня не любите! А раз так, то я вас стану просто ненавидеть! Вот так…

А как мне важно внимание других! Чтобы не чувствовать себя таким ущербным. Я внутренне просто ПИИИИИЩЩЩУУУ… я ПЛЯШУ от каждого одобрения или просто даже кивания моим словам!!! ИИИИИИ!!)))) ОБОЖАЮ, когда со мной соглашаются, когда мной восхищаются, приводят в пример, ставят на пьедестал! ИИИИИИИИиииииииии!!! Причём даже себе в этом старюсь не признаваться! Но это всё есть. Даже если меня одобрил совершенно чужой незнакомый человек. Но как только он хотя бы просто согласился со мной в чём-то — всё, это почти что друг! Но если я вдруг начинаю терять свой имидж хорошего парня в глазах других, терять их расположение, даже если я человека этого знать не знаю… то боже, как это больно!..

По этой же причине я никак не могу начать переписку с Драконом. Потому что я уже нарисовал себе картинку. Мастер — человек занятой, и много кто ему пишет, так что мне он не станет уделять особо много внимания. А то и вообще будет просто коротко отписываться раз в 3 дня, лишь бы я отстал. Без всякого тепла. Потому что я ему на самом деле нах не нужен. Ну а я конечно же это почувствую. И будет больно. А я ведь хочу, чтобы Мастер любил меня… Хочу, чтобы одобрял. Но я знаю, что одобрять во мне нечего, да и не ради одобрения всё…

Но даже это не главная причина. Просто вокруг моего любимого «Я» такие бастионы! Как только я приближаюсь к его рассмотрению, тут же возникает убеждённость, что ничего на самом деле не нужно делать. Всё просто есть, и всё хорошо, чувак! И это «Я» начинает выглядеть так благостно! Такое светлое и кругленькое, не за что зацепить, гладенькое и приятное такое на ощупь. Сияющее спокойствие, уравновешенность и благодать! Почему я ещё не левитирую от своей святости? И тут же отпадают не только все вопросы к себе, но и сама возможность их появления. Поэтому у меня никогда нет вопросов на сатсангах. И так продолжается уже почти год.

Что-то надо было изменить в этой тенденции. Я не могу больше топтаться на месте. Да и подванивает. Поэтому я пошёл напролом, и вот вы сейчас лицезреете низкое.
Я наверно ещё не весь выблевался.
И простите, что напачкал.
Не знаю, как буду с вами встречаться на сатсангах…