О ЦЕЛОСТНОСТИ ЖИЗНИ. Личная история.

Мне хочется написать о приятии и целостности жизни. Но в чистом виде эти записи, как мене кажется, выглядят пустыми умствованиями, потому я решила начать издалека, оглянуться назад и окинуть взглядом пройденный путь (хихи, все равно будет как будет, но попробуем еще так)))

Мне нравится писать о личном опыте. Мне кажется, в нем куда больше сока. Это как Мастер дает карту указателей, а потом товарищ делится опытом: «Вот тут сыпуха, тут обрыв, тут опасный перевал, а тут отличный вид с вершины! Но спускаться все равно придется, ночевать получится только в долине — а на вершине ни воды, ни дров». Мое проживание учения, это то о чем мне нравится писать больше всего.

Меня вдохновляет смелость Рам Цзы, который со смехом рассказывает о своем алкоголизме и поиске, о чем большинство не признаются даже себе, не то что писать в книге!))) Мне кажется, он — хороший пример!

Я в последнее время пишу о таких вещах, которые продвинутым ищущим кажутся чем-то давно пройденным (судя по ухмылкам на счет психоанализа))))

Однако не даром круг энсо замыкается в ту же точку, откуда начинался, только немного иначе. ВСЕ ПРОЙДЕННЫЕ КОГДА-ТО ТЕМЫ ПРИХОДИТСЯ ПРОЙТИ ЕЩЕ РАЗ, ТОЛЬКО В ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!!!


Такой вот юмор у судьбы :) Оглядываясь на свой путь, смеюсь над собой — это действительно круг!!!

Глава первая. Восхождение на Аруначалу
Я очень целеустремленная девица, и духовный поиск стартовал с однажды услышанного от Мастера слова «просветление». Стартовал в лучших традициях достижения целей, с ежедневной йогой с 5 утра и медитациями по 4 часа в день (я еще и работала в офисе при этом!), вот как сильно старалась!

Просветление тогда казалось «прекрасным далеко», которое требуется достичь праведным трудом и личными усилиями (что я умела делать очень хорошо).

Собственно, я его и «достигла», точнее мне так сказали — и я, конечно, поверила! Еще два года я жила «просветленная», пока не встретила Дракона.

С него начались первые разочарования. Пришлось отказаться от просветленного нимба и начать смотреть на факты. Однако, привычка достигать никуда не делась, и дальше продолжилось достижение, только в новых системах координат: самоисследование, аспекты основы — ну вы знаете.

Запал на достижение в моем случае оказался очень силен, его хватило на 6 лет духовного поиска! Все, что я могу сказать сейчас об этом — это было 6 лет ИЗБЕГАНИЯ!

6 лет избегания правды в попытках все-таки, ВСЕ-ТАКИ ПЕРЕКРОИТЬ СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ, сделаться все-таки просветленной и счастливой, и все указатели Мастеров замечательно ложились в топку этого паровоза достижения счастья и просветления.

Но по какой-то непреклонной милости около год назад я начала подозревать, что У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ НЕ ПОЛУЧИТСЯ.

Глава вторая. Сумерки и темная ночь души.
Неудача в бизнесе, неудача в просветлении, разочарование в любви неземной — все это начало растаптывать мои розовые надежды, что что-то поможет, что я смогу. Мастер, Учение, ну не зря же все это! Не зря же я столько лет…

похоже, зря.

Это было похоже на ту самую ночь души, когда только печаль и депрессия от бессмысленности всего. Я считаю, что она наступает тогда, когда Автор еще «жив живехонек», но вот вера в его могущество пошатнулась. Надежды таят, разбиваясь о бескомпромиссную реальность!

Это проживается как тотальное поражение: Я НЕ МОГУ. А раз я не могу, то зачем тогда вообще жить?

Наблюдаю как наши ребята, попадающие в это состояние, становятся замкнутыми, депрессивными или агрессивными, часто впадают в нигилизм, в обиды, защиты, остро реагируют на все или наоборот становятся апатичны. Очень хорошо знаю это по себе. Бедным моим близким несладко было в это время.

При этом мой взор словно стал проясняться: как будто кто-то стал протирать розовые духовные сопли с моих очков, возвращая на место вытесненные из сознания НЕПРИЯТНЫЕ аспекты жизни.

Глава третья. Приятие.
И стали приходить одновременно два явления: бессилие+приятие. Бессилие без приятия — это темная ночь. Как только начинает случаться приятие — начинается рассвет.

Тут я уже я ясно осознавала, что не в моей власти что-либо приять. Но приятие происходило, и постепенно в мою жизнь принялись вещи, которые были в ней, но были отвергнуты:
Мой муж и мой сын (и даже свекровь!)
Мещане вокруг со всей своей «недуховностью» и «примитивностью»
Государство, деньги и вся СИСТЕМА
Вообще — люди!!!
Общение на недуховные темы
Шопинг
Музыка
Кино, клубы, развлечения, тусовки
Бесполезная потеря времени
Алкоголь
Флирт
Работа ради денег

А также мои собственные черты, которые были отвергнуты еще даже до начала духовности:
Обиды
Депрессии
Бессилие
Истерики
Злость и агрессия
Страх
Социопатия
Ненависть к близким и далеким
Депрессия
«Плохая мама»
Неудача в просветелении
Неудача в финансах
Жадность
Зависть
Нереализованные желания
Лень

Ну и чисто духовные недопустимости:
Чувство вины
Гордыня
АВТОРСТВО!!!

Все это будто ПРОЯВИЛОСЬ в моей жизни. То есть оно всегда тут и было, но я делала вид, что этого нет. Блин, представьте, какую значительную часть жизни я просто старалась НЕ ВИДЕТЬ, ИЗБЕГАТЬ, ОТВЕРГАТЬ, ИЗОБРАЖАТЬ ЧТО ЭТОГО НЕТ и сколько сил это требовало!

Эхххх, и ведь этим занимаются все! Это так меня печалит! Непреодолимое желание подбегать и стучаться в каждый ум: отпусти, отпусти!!! И знаю же, как это глупо, на сколько всего нарвусь (и уже нарываюсь!), но сила эта так и льется через край, видите, сколько постов пишу))))

Собственно, на этом история заканчивается и начинается этот момент! Тотальное бессилие дополнилось тотальным приятием. Все что я поняла на пути оказалось таким же временным, как и все, за чем я гонялась и все, чего я избегала. А если временно, то утечет сквозь пальцы, как ни жамкай!

Пальцы разжались, и вот течет ЖИЗНЬ!