Весенняя песнь

Вчера первый раз произнес вслух фразу, от которой долгое время отмахивался: мне одиноко. Мне очень одиноко. Я — одинокий, одиночка. Так хочется по душам поговорить с человеком, который выслушает, поймет, примет, приласкает. Хорошенько поплакать, и, улыбаясь в конце утереть слезы и сопли — обрадоваться, что МЕНЯ видят, слышат и относятся ко мне СЕРЬЕЗНО. И что же…

Оказывается, такого человека рядом просто нет. Я очень критичен в выборе. Я просто дьявольски капризен, нарциссичен, надменен и прочее. Я считаю себя особенным, умным, классным парнем.

Во время редких встреч с другими людьми — я играю в веселого, немного циничного, скептически настроенного и редко бываю искренним. Потому что, я хочу говорить только о СЕБЕ, а другие меня волнуют мало. Даже когда я делаю вид, что волнуют — это для чувства собственной важности, значимости.

Что же это? Обычный эгоцентризм? Коммуникативная импотенция? Я подозреваю других в том, что их тоже волнуют только они сами. На деле часто это так и бывает.

Думал о психотерапии. Эта мысль кажется мне унизительной — это признание собственной немощи — платить деньги, чтобы кто-то тебя послушал, услышал. Раньше я много бывал на разных тренингах, консультациях не понимая зачем я это делаю.

Теперь мне ясно зачем — подтвердить собственное существование, почувствовать свою важность через важность своих «человеческих проблем».

Тут очень уязвимое место. Я очень смущаюсь, мне страшно. Я же знаю, что я — хороший и хочу только хорошего, но другие-то этого не знают обо мне. Им до меня никакого дела. Увы.

Это же надо так залгаться — я трус и лжец. И знаю, что не выдержу любви и признания. Поскольку на самом деле — я ничто, я пуст, я не имею права — все что можно сказать из чувства недостаточности здесь расцветает как одуванчики в мае.

Мои желания — всегда противоречие с другими людьми. Как бы я ни отрицал — другие люди оказываются сверхзначимыми. Но мне СТЫДНО, стыдно до жути.Стыдно, что внимание ко мне из жалости — это унизительно. Стыдно, что внимание ко мне из любви или симпатии — незаслужено.

Про желания я подумал задавшись вопросом — КАКОЙ Я? Откуда и из чего я могу знать какой я. Без эзотерических наворотов и заталкивания дерьма поглубже внутрь с помощью указателей Мастера. В меня глубоко засели слова Андрея, о том что все великие заблуждения созданы Великими Мастерами. И я — не исключение, в плане заткнуть дыру в душе различными «постулатами». Я не могу принять ни себя ни жизнь — я полон претензий к жизни, я стесняюсь и люблю себя.

Не секрет, что через отношения с другими выплывает наше настоящее, подлинное — если дать ему слово, энергия потечет. Пока течет этот текст. Мне стыдно ныть, но я буду.

В моем мире существует миф о Трансформации, которая мне не светит. Мол, если что-то практиковать (на что у меня нет ни сил, ни желания) — то наступит Она или Оно, если речь о просветлении или освобождении — это про тот идеальный образ меня и мира, который настанет сразу после пробуждения. И мне не светит. Я исхожу из простой логики — из говна конфетку не сделать и, как я не стараюсь, себя не обманешь.

Я из тех, кто клянчит любовь через манипуляции. Я с детства усвоил, что я плохой и нужно стараться, создать себя хорошего — и люди ко мне потянутся. Но это никогда не работало — в пацанской тусовке я — вечный шут и изгой. В лучщем случае это были насмешки и издевки, в худшем просто били. Били, за то, что я считал себя втайне лучше других и врал, врал, врал. Дети все чувствуют — и парни от души слали меня на х… И я ненавидел и ненавижу их за это. И очень хочу именно их признания и любви. Хочу стать своим.

Итак, психотерапия? Найти, обнаружить, осознать свои желания, принтть их? Ну что-то получается. Но по-правде — и тут я бессилен. И принять это не могу.

Еще две интересные темы, где разочарование и провал: секс и деньги. Даже не так, деньги и секс.

Я не контролирую деньги, работа появилась у меня случайно. И ее так же может не стать. Это страшно. И я не в силах это принять. С деньгами я как ребенок, я не понимаю как люди зарабатывают на квартиры, машины — я удивляюсь, что мне вообще платят за то, что я делаю. Но вместе с тем, я очень гордый в вопросе денег, хотя обычно вру, что мне все равно и что деньги значения не имеют.

С сексом вообще беда. Я нормально и много трахаюсь, но увы, многие желания остаются только в воображении как плохие. Вообще член — это плохо. Надо любить а не еб… ь. И тут полный провал. Я смотрю порно — и часто хочу также как они — орать от наслаждения и тп. Но секс не принято обсуждать открыто и честно. Снова идти к психотерапевту? Найти себе хорошую, подходящую пару? Все само? Не случается. Я не контролирую секс. И я не в силах это принять.

Все это «слишком человеческое». И это стыдно. Я хочу быть духовным, я хочу быть лучшим. Я не в силах принять того простоватого, глуповато-наивного, похотливого, манипулируюшего засранца — который есть я. Я не в силах пройти «личностный уровень». Я застрял тут — как бы я это ни отрицал.

Я отрицаю, а оно есть. Оно есть, а я не могу принять. И не могу принять, что не могу принять.

Я больше так не могу. Почему я не могу просто заплакать? О, потому что рядом нет подходящего человека.

Вот так. Обычный, простой, недуховный. 35 лет. Дурак дураком, тайком превозносящийся надо всеми. Ничему не верящий. Маленький мстительный гаденыш.
«Пиздюк малосольный» — так назвала меня одна бабка когда я шестилеткой, с другими ребятами на великах поехали на рыбалку на пруд в другую деревню.

И я хочу жить! ЖИТЬ ХОЧУ! Дышать! А вместо этого — задыхаюсь. И знаю — не поможет ничего. И все же верю — что-нибудь поможет. Хочу быть открытым, доступным, живым, чувствующим, настоящим, подлинным, любимим и любящим. А я прячусь. И с меня хватит.

Мастер, я боюсь услышать Тебя.