Тем временем, в одной отдельно взятой башке....

Заряд претензий, заряд искать счастье для себя — не иссякает.
Заметил, что перехожу с открытости просто на треп и шутки. Ничего плохого в этом нет. Но тогда для меня исследование превращается в фарс. То есть мне очень хочется сделать вид что все уже хорошо и весело шутить и стебаться.

Но Я, когда речь идет обо МНЕ — не до шуток. Я не хочу моделировать как там после того когда занозы нет. У меня заноза есть. И гной и рана — все на месте.

Меня тянуло обвинить большинство персонажей на сайте — мол, че за балаган разводите, когда дело-то серьезное. Но, к счастью, я почти перерос эту тему и понимаю, что это проекция в чистом виде как ее описывают классики от психологии.

Итак, я безответственный болтун, симулирующий поиск, искренность для получения внимания к себе? Да. Это так. Большей частью. Но это не все.

Еще в институте я приставал к преподавателям — мол, раскройте термины Личность, Личностный рост и прочее. От меня отмахивались, однокурсники не понимали.

А я хотел двух вещей одновременно: внимания к себе и правды. Внимание прельщало, переполняло меня, словно воздушный шарик. Я готов был лопнуть и исчезнуть, когда группа людей смотрела на меня и что-то ждала, что я скажу или сделаю. И я всегда в этом плане был и есть как полуюродивый. Ну очень похоже.

С одним психологом, на тренинге несколько лет назад — я прошел через сильное переживание — была групповая ситуация и там какое-то упражнение и тут дело дошло до меня. А я облажался. Реально и по полной. Я не соответствовал и мне нечем было крыть. Притворяться не было сил — в глазах потемнело, голова пошла кругом — я стал истерично смеяться — вобщем полный неадекват. Ведущий попросил участников выйти из помещения и мы остались вдвоем. И приступ стал проходить и прошел. Он объяснил мне, что я «прошел через ноль». Типа по ощущениям я должен был умереть — а нет, не умер.

И с тех пор меня подобные приливы перестали пугать — открылась возможность исследовать. Я знаю, что нет такого, что я могу открыть о себе — чтобы меня убило.
Стыд и страх остались, но смертельный ужас куку.

Так вот, насчет правды. Я желаю себе этого настроя на искренность и исследование и хочу быть в этой атмосфере сколько получится. Ибо усвоил — ПРАВДА и ОТКРЫТОСТЬ, УЯЗВИМОСТЬ — исцеляют и дают пройти дальше. Дальше — это к теоритическому покамест для меня КОРНЮ темы.

Я хочу, чтобы меня признали и приняли. Чтобы меня признал и принял Андрей. Но ПРАВДА говорит, что это ВРЕДНО с точки зрения прозрения в КОРЕНЬ. То есть я ищу чем бы прикрыться, вместо того, чтобы реально работать. Да это так.

С другой стороны, невротическая боль от факта, что всем на МЕНЯ похер, встреча с этим уязвлением — а далеко ходить не надо — я охотно уязвляюсь — так вот эта боль двояка: с одной стороны — она указывает куда смотреть, с другой, если непосильна — активирует мощную защитную кампанию и устраивает такой бред, что это пахнет чем-то психотическим(надеюсь это не мой случай).

По факту, я все жду, когда же Я сдохнет и настанет счастье — и я начну учить других(не дай бог такого счастья — одни же дебилы кругом).

Так вот. Не знаю пока что еще сказать. Но высказаться хотелось. Да. Очень хочется поддакивать Мастеру, мол и я и я все понимаю. Но я-то знаю чего это стоит — ни-фи-га.
И, привет лысый Эд! Мне нравятся твой юмор и настрой :)