17 апреля 2016, 18:30
Водка льется на колесо сансары
Любовь. Универсальная валюта. Все ради и во имя нее.
Что же мешает признать, что больше и превыше всего, самой жаркой и всеобъемлющей любовью я люблю ТОЛЬКО СЕБЯ?
Сказать это просто — Люблю себя больше всего. Вообще всего — любых оргазмов, экстазов, сатори, денег, признания других, ВСЕГО.
И начинается…
Во-первых, неудобно как-то становится — нельзя, невозможно, любить тебя будет мама, любовница, жена… Соцзапрет. Неправильно это как-то. Зато есть факт — ОНИ — не будут меня любить так как надо. Никогда никогда. И за это — куча претензий. Семейная драма.
Но речь-то не об этом. Я спрашиваю: ЧТО МЕШАЕТ ПРИЗНАТЬ — стало быть речь о факте, который есть и который не признается, вытесняется в силу неких обусловленностей.
То есть, по факту, я безумно влюблен в себя. И логически понятно, что вытеснив это — возможны только нытье и претензии. Но этот простой факт хочется спрятать.
Лезут мысли об отвержености и одиночестве и смерти, которые последуют вослед за признанием. (того что и так — уже так). Вместо ясности — снова драма на троих.
Я в печали — эмоционально-чувственное реагирует на жертву как на реальность.
Я в гневе — реальность ДРУГИХ, которые суки, которые должны… — не вызывает сомнений.
Импульс спорить, доказыватть, клянчить, требовать — Бог, вселенная, Жизнь — реальны и не вызывают сомнений.
Кружите меня, кружите…
следом мысль: должно же быть что-то большее. Ведь есть стремление к счастью, покою, блаженству.
Простая же вещь. Почему так сыкотно-то? Тем, что я буду предателем мамы? Есть мысль, что признав факт огромной любви к себе — я предам нечто великое, навсегда утрачу с ним связь. Всплывает какой-то Долг. Я должен страдать. Иначе — предательство, за которое что? наказание? расстрел на месте? Чушь ведь.
А держит крепко. Виноватит. И злит: должен, должен, должен. НЕ МОГУ ОТ"№№"№БИСЬ ОТ МЕНЯ, не могу я ничего, ПОЙМИ!!! НИЧЕГО НЕ МОГУ. ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬ ТРЕБОВАТЬ, ТОГО ЧТО Я НЕ МОГУ. Не могу быть таким как ВЫ хотите. Не могу делать и соответствовать — ОТСТАНЬТЕ С ЭТИМ ОТ МЕНЯ. и так далее…
я пока здесь: ПЕРЕСТАНЬТЕ (ЖУТКИЙ МАТ) ТРЕБОВАТЬ, ТО ЧЕГО Я НЕМОГУ!!! НЕ МОГУУУУ!
Что же мешает признать, что больше и превыше всего, самой жаркой и всеобъемлющей любовью я люблю ТОЛЬКО СЕБЯ?
Сказать это просто — Люблю себя больше всего. Вообще всего — любых оргазмов, экстазов, сатори, денег, признания других, ВСЕГО.
И начинается…
Во-первых, неудобно как-то становится — нельзя, невозможно, любить тебя будет мама, любовница, жена… Соцзапрет. Неправильно это как-то. Зато есть факт — ОНИ — не будут меня любить так как надо. Никогда никогда. И за это — куча претензий. Семейная драма.
Но речь-то не об этом. Я спрашиваю: ЧТО МЕШАЕТ ПРИЗНАТЬ — стало быть речь о факте, который есть и который не признается, вытесняется в силу неких обусловленностей.
То есть, по факту, я безумно влюблен в себя. И логически понятно, что вытеснив это — возможны только нытье и претензии. Но этот простой факт хочется спрятать.
Лезут мысли об отвержености и одиночестве и смерти, которые последуют вослед за признанием. (того что и так — уже так). Вместо ясности — снова драма на троих.
Я в печали — эмоционально-чувственное реагирует на жертву как на реальность.
Я в гневе — реальность ДРУГИХ, которые суки, которые должны… — не вызывает сомнений.
Импульс спорить, доказыватть, клянчить, требовать — Бог, вселенная, Жизнь — реальны и не вызывают сомнений.
Кружите меня, кружите…
следом мысль: должно же быть что-то большее. Ведь есть стремление к счастью, покою, блаженству.
Простая же вещь. Почему так сыкотно-то? Тем, что я буду предателем мамы? Есть мысль, что признав факт огромной любви к себе — я предам нечто великое, навсегда утрачу с ним связь. Всплывает какой-то Долг. Я должен страдать. Иначе — предательство, за которое что? наказание? расстрел на месте? Чушь ведь.
А держит крепко. Виноватит. И злит: должен, должен, должен. НЕ МОГУ ОТ"№№"№БИСЬ ОТ МЕНЯ, не могу я ничего, ПОЙМИ!!! НИЧЕГО НЕ МОГУ. ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬ ТРЕБОВАТЬ, ТОГО ЧТО Я НЕ МОГУ. Не могу быть таким как ВЫ хотите. Не могу делать и соответствовать — ОТСТАНЬТЕ С ЭТИМ ОТ МЕНЯ. и так далее…
я пока здесь: ПЕРЕСТАНЬТЕ (ЖУТКИЙ МАТ) ТРЕБОВАТЬ, ТО ЧЕГО Я НЕМОГУ!!! НЕ МОГУУУУ!
165 комментариев
Всё что бы ты не делал… вспоиминай что всё для этой рыжей наглой морды… ЙЕЕЕЕЙЙ!!! Это так приятно!!! Любить мужчину или не любить… РАДИ СЕБЯ!!! ЁЁЁЙЙЙ!!! Это же просто супер. Едешь в метро и ненавидишь всех РАДИ СЕБЯ!!! О мама мия!!! Это так приятно!!! :)))))
а сам про пустоту пишешь… какой ты ..., однако))
Я Павлу опять в морду плюнула…
Вот ДРАМА!!! шевелится…
Пристал ко мне… требует непонятно чего… лжёт наговаривает… угрожает… пытаетс ярасправится… — с маленькой девочкой, не в чём не виноватой, которая ему лично ничего плохого не сделала и мало того так просто не понимает чего от неё хотят и почему за ней бегают и постоянно угрожают.
А я ведь ради неё ЕМУ ГЛОТКУ ПЕРЕРЕЖУ!!!
Чего бы мне это не стоило…
Согласна.
Но ведь так происходит… И я не могу иначе…
Он лает н аменя а я на него рычу.
А что я могу сделать?
Я понимаю что фигня всё…
А вот если в реале представь… Я б у него яйцо на голове разбила если бы под рукой оказалось.
А вот скажи?????? Я могла иначе???
Игра играет, гармонь гудит… Он меня в бан не за что… А теперь не я буду… он туда сходит как миленький… (потираю ручки). Будет ходить пока не отвяжется…
Я таким мальчикам в детстве бородавки откручивала....., за то что типо такие правильные, что прям пузыри соплей из носа…
Так было когда я на работу вышла. Приняли в штыки, ка просто инородное тело, которое нужно выпихнуть. И расслабились когда увидели что я не собираюсь нападать.
А если её нет такой НУЖНОЙ. Не получилась… кривая она.., косоватая малость. И королева получается жалкая.
А ведь королева она внутри сидит как дух какой то(я про себя).
Я родилась ею(т.е не королевой) а вот с этим духом непонятным. Я с детства вся им пропитана из нутри. И его этот дух поместили в такие условия в такую семью, что просто изуродывали его оболочку. ВНУТРИ ОН КРЕМЕНЬ, а снаружи просто потрёпанный клоун.
Вот и как быть Королевой когда ты… как королева в рваных трусах!!! КРАСОТА!!! Эксклюзив!!! Невиданного чуда… :)))))
Как в сериале мексиканском...., где в роддоме поменяли детей… :))))))
Тут привычки всякие обусловленности… защита…
БлИН я считаю это ЛИШНЯЯ трата энергии вникуда… Мозгами вижу всё и понимаю весь этот цирк, что называют невежественностью...., а что???? что???? ничего не происходит? Лягушачья шкурка не снимается… ТЬФУ…
Хотя внутри у меня в отличие от того что было внутри три года назад… это небо и земля…
Полный пофигизм…
Менялись))? Отношения к событиям… Видение их ощущения?
У меня раньше была мания объяснить происходящее. И я один раз так чуть не свихнулась. Каждый раз возвращаясь к памяти событий из разных состояний я видела их абсолютно по разному. И это меня просто ввергало в панику и потерю контроля. Как же так!!! Как не поступи… это всегда не так. Каждый раз возвращаясь к событию… я понимала что всё не то, каждый раз находя совсем разные причины и видения… разные описания… ЭТО МЕНЯ ДОВОДИЛО ДО БЕШЕНСТВА!!! Я не как не могла ухватить ускользающую змею и зафиксировать…
А как так??? Вот это так я и искала… Не нашла… :))))
Ну и ладно....., Теперь хоть искать не надо…
Деньги нужны конечно. Но вот что то делать вообще не хочу… Потому что считаю бесполезно...., я столько раз разбивалась в говно… Больше я не хочу.
Эта тема закрыта. Я не мазохистка.
Кому то везёт! Ну и хорошо. Мне тотально не везёт в бизнесе… Зачем тогда судьбу стращать? Двадцать пять грабель достаточно. Двадцать шестые пускай забирают кто нить другой.
смотри сама… ведь тебе виднее… может ты амозонка-воительница))… сейчас личку только разгребёшь…
А ещё вторая книга это про Тарзана. Я себя на его месте представляла… и была просто счастлива. Мне никто не нужен был. А потом в какой то главе он девушку встретил и я потеряла интерес дальше читать. Потому что тарзаном была именно я. :)))))
А МНЕ ЛЕТАТЬ… ОХОТА!!!!:))))))
Если человек пять лет не работал, а потом вышел. Наверное логично что ему будет сложно сначала.
А вообще я ничего не знаю(
Сейчас опять на новой работе и опять адаптация и опять я косячу и получаю замечания.(
Вообще вот этот злой умысел вообще постоянно ищется.
Но я вспомнила Драконовское — будьте снисходительны и добры к себе. И решила уйти когда уже почти приспособилась и привыкла.
И подумала а если бы тот человек которого я люблю описал бы мне ту работу на которую попал, что бы я ему сказала. И поняла что я бы ему сказала чтобы он уходил, если не стоит вопрос выживания.
Так… Я вас вообще не понимаю… Что вы тут придумываете велосипед?
я подвисла малость…
Для кого его? о ком речь?
У меня любовь тоже была почему-то под запретом. Только начинает проклевываться как-то.
Дарителю как я понимаю нужен одаряемый(
Но когда все внимание на минусе орущем, то другие не видятся.