Темная сторона Оно.

Вроде внимательно выписала всю историю Оно. Но что-то осталось.

На эти исследования меня натолкнуло переживание общей несправедливости жизни и жалости к существам.

Это было очень сильно. Очень-очень. Особенно жалость.
Это перекликалось и с жалостью, которую я испытывала к маме и папе, и к той, которую я испытывала к беспомощным существам. Мне казалось, и до сих пор кажется, что люди страдают. Прям вот очень страдают. Мне их пипец как жаль, мне хочется их спасти. И себя естественно жаль, НО я-то герой. Я их спасу. Так что когда мне говорят, что жалость к другим — это тупо жалость к себе, то сейчас я не могу это сопоставить с опытом.

Есть Они, которые делятся на близких (своих), и чужих. Чужие сливаются с Оно. Как близкие в принципе сливаются с Я. В пределе приходишь к переживанию Я-Нея, где вместо этой черточки — неопределенный градиент, что-то переходит ближе к Я, что-то удаляется, но это скорее Я-Нея. Два полюса и размазанная серединка.

Так вот, есть такой аспект Оно, который ну никак невозможно назвать ни духом, ни богом, ни жизнью, потому что все эти позитивные вещи появились потом.

А сначала, там же, где была просто пугающая внешняя сила — находится некое «дьявольское» Оно.

Вкратце, сначала все было зашибись. Радость существования, радость взаимной любви с мамой. Все было хорошо. Причём я помню это как то, что меня любили-любили, а потом вдруг внезапно начали требовать какой-то хрени. То есть я думала, что это косяк воспитательный — типа сначала они любили и баловали, а потом опомнились, и начали грузить. Я правда думала, что это я вспоминаю об ошибке воспитания. Но я уверена сейчас, что это и есть тот момент возникновения конфликта. Родители не стали внезапно вести себя по-другому. Но я изменилась, я стала воспринимать их по-другому.

Что-то внезапно испортилось! Тут время задать вопрос — кто все испортил, да? :)
Так вот, испортили не родители. Испортила не я. Испортило Оно. И это не нейтральный фон, не добрый бог, не абстрактная жизнь.

Оно, в данном случае — это злой рок, неумолимая сила, абсолютное, безжалостное, бессердечное, бесчеловечное Зло, которое приходит, и РАЗДЕЛЯЕТ, отнимает, разводит нас по разным углам.
Воздвигает стены непонимания, страдания. Это Зло извратило, искорёжило, испортило все, испортило любимых Их и меня. Превратило мир во враждебную среду.
Оно отнимает жизни, оно издевается над всеми существами, и они не могут ничего ему противопоставить, потому что Оно — Сила, а Они слабые. Оно безжалостно перекраивает все, что мы создавали. Никто не может ему противиться.
В более позднем возрасте эти мои ощущения от Оно вливаются в образы Системы, государства, бездушной машины, коллективного бессознательного, злого рока, судьбы, кармы, Сансары, дьявола. Самый страшный страх, подсознательный у меня — это страх перед слепой неумолимой стихией, с которой невозможно договориться.

С этого момента мне до слез жаль всех. Мне хочется спасти маму, папу и тех, кого люблю других. С этого момента я очень остро, болезненно реагирую на непонимание со стороны других людей. С этого момента я отчаянно борюсь за правду, справедливость. С этого момента появляются те Они, которые служат этому Злу, практически сливаются с ним. И те Они, которых я люблю, и которых надо спасти от Зла.

Самое страшное предательство — когда мама (и папа) поступают как Зло. Это невыносимо. Это тот момент когда физически не бросая, меня бросили психологически. Они перешли на темную сторону. Но я люблю маму, и привязана к ней, и поэтому я все время тяну её на свою, светлую то есть, сторону.

Есть во мне одна претензия к этому дьявольскому Оно — я обвиняю его в том, что оно существует. Что приходит и портит всё. Оно должно быть уничтожено. И я одна против него. У меня никого нет из союзников. Все — жертвы этого Оно.

Я была до Оно, и было хорошо. Потом пришло это темное Оно и стало всё плохо.
И до сих пор Оно существует, и до сих пор всё плохо. И я хочу уничтожить его, чтобы всё опять стало хорошо. Во как.

Так что… бог, мир… Все это позже, сильно позже.
И если говорить о том, что в связи с этим всем переживаю — я переживаю огромную боль, несправедливость, ненависть, отчаяние. Бессилие, что я не могу противостоять этой злой силе. Что даже если я вырасту и стану большой, развитой, то я не смогу освободить от этого зла других. Я чувствую, будто никогда не смогу смириться с разделением, с непониманием, со всем, что настраивает людей друг против друга, с тем, что уничтожает единство и любовь.