Осознанность

Всем привет. Очень давно хотел поделиться, но все не был готов.
И вот…

Все началось с книги Ошо «осознанность». Ошо-великий гипнотизер. И его книга осознанность оказалась самой гипнотичной для меня. Она словно проникла глубоко внутрь. Я осознал, что не хочу быть, как «болтающийся на ветру мешок».
Я сплю, даже просыпаясь. Я не осознаю себя.
Я так увлекся этой книгой, что некоторые абзацы запомнил наизусть. И я стал практиковать осознанность. Я старался изо всех сил и понял, почему Ошо написал, что это трудно. Это было очень трудно. Я все время забывал. Что я только не делал. И самовнушение, и техники самовспоминания. Я искал и изобретал разные способы помнить себя. Мало помалу, появилась некоторая осознанность. Я старался как мог. Я был очень настойчив и упрям. Усложнялась практика тем, что я ни с кем не делился. Кроме меня самого никто не знал об этом.
Через два года практики я понял, что достиг некоторых результатов. У меня стали появляться моменты спонтанной осознанности. Она начала появляться сама в моменты диалогов с людьми, изменений позы тела, в моменты необычных ситуаций. Все это очень обнадеживало. Но я не понимал главного. Зачем я это делаю и что мне за это будет. Причем, я не признавался себе, что не понимаю этого. Или думал, что понимаю.
Я внутренне стал весь такой не вовлеченный.
Я словно попал в некий вакуум, пустоту, где не было места ничему. Когда появлялась эмоция, я уже знал о ее появлении. Я больше не был гневом. Я не был ревностью, завистью, трусостью. Я смотрел на это, но не был этим. Всегда теперь был зазор. Я был центрирован.
Но и радость моя почти исчезла. Я перестал радоваться веселым событиям. Я осознавал. Я был очень важен. Куда другим до меня. Я осознан. Они просто спящие люди. Я стал отстраненным. Искал одиночества. Так мне никто не мешал осознавать. Я начал замечать многие мысли. Тонко ощущать чувства. Осознавать свою скрытую, темную сторону. Я увидел в себе многие вещи. Это было ужасно. Это шло вразрез с моим представлением о себе. Это была сама чернота. И она была частью меня.
Мал помалу, я начал ощущать разочарование. И оно росло каждый день. Наконец оно стало не просто огромным. Оно было колоссальным! Это было крушением моих ожиданий. Я не понимал, что не так. В конце концов, я осознал, что зашел в тупик. Я замуровался. Осознанность выросла, но счастья не прибавила. Я отсек не только отрицательные эмоции, но и положительные. В этом всем что-то было не правильно. Я стал похожим на ходячий труп. Я захотел вернуть все назад. Но теперь это было не просто. Я не мог стать обратно бессознательным, как раньше. Я поневоле осознавал теперь. Даже если не хотел. И главное, все обнажилось. Вся моя ложь. И негде было спрятаться. Меня понесло во всякие техники, медитации, книги. Чем я только не занимался, но ничто не удовлетворяло. Так случайно я попал на сайт. И это уже другая история.
Изменилось ли что-то с тех пор? Да. Что-то выровнялось. Потихоньку я начал возвращаться. Я злой. Я добрый. Я матюкающийся. Что-то стало уравновешиваться.
И я осознал, что есть великая радость в открытости. В приятии. В доверии.
Не возможно подготовиться к жизни.
И в этом весь ужас и красота.

Спасибо.