11 июня 2016, 02:59
LuciferАдвайта
Философствование на тему Адвайты без непосредственного проживания -пустое занятие. Воззрение буквально должно стать — Вашей жизнью. Звучит это просто — если ты адвайтист, значит относишься ко всему существованию как к самому святому или как к самому себе. Это состояние когда нет ничего и никого чужого, повторяю это не отстранённое рассуждение, а буквально так. Любое место — священный храм. Каждый человек -это Бог в образе человека, высшее существо.
82 комментария
можешь сделать меня высшим существом ни в чем не нуждающимся? Если сделаешь обещаю метод прославлять
Это произошло в тюремной камере, где я находился в течении 2-х месяцев. В общей сложности я провел в тюрьме больше года, но вот конкретно в этой больничной камере для людей с психическими заболеваниями мне пришлось находиться 2 месяца. Уже состоялась судебно-психиатрическая экспертиза, уже был суд, который признал меня невменяемым с диагнозом параноидальная шизофрения с угрозой для общества, уже давно должны были перевести меня из тюрьмы в больницу.
Я устал от тюрьмы. Больше года в сырых бетонных камерах, практически без прогулок, без свежего воздуха, постоянные шмоны, нервные стрессы, вынужденное общение, невозможность побыть в одиночестве… И вот, суд состоялся… ура… скоро этот кошмар должен закончиться. Но я продолжаю сидеть в этой камере. Неделю за неделей. И этот срок никуда не идет, не идет в зачет принудительного лечения, я сижу впустую просто потому, что начальство тюрьмы не выделяет автозак до таганрогской больницы.
Я был очень зол и я очень страдал, я ненавидел это место и этих тюремщиков всей душой. И вот, в один прекрасный день смотрящий нашей камеры Крон достает через знакомого земляка-баландера немного марихуанны средней силы. К слову, меня посадили в тюрьму за то, что я собирал дикорастущую коноплю в поле. У меня был целый рюкзак свежей дикой конопли (хотел сварить молоко) и мне припаяли статью 228 ч.2 — хранение в особо крупных размерах (до 7 лет лишения свободы). Я тогда очень был привязан к продуктам из конопли, пил молоко, ел кузьмич, писал фантастические рассказы и наблюдал фиолетовое свечение вокруг пальцев рук. Я был настоящим волшебником. В холодильнике у меня всегда стояла бутылочка из-под йогурта, наполненная зеленоватым зельем. Но все это прекратилось внезапно и трагически…
В этой камере сидели одни наркоманы. Такие матерые наркоманы с маковой зависимостью, без вен, хотя у Крона вены частично восстановились. И в тот день мы все покурили конопли. Это была большая радость для нас, это случалось очень редко. Мы много смеялись, поели сладостей подурачились вдосталь. Прошло, наверно 4 или 5 часов, накуренность тоже медленно проходила… Кажется я сидел отдельно от всех на шконке и курил сигарету. Я внимательно наблюдал за пылающим огоньком на кончике сигареты, наблюдал как поднимается дым, выпускал кольца… И потом это произошло. В моей голове исчезли мысли, осталось только осознание, что мыслей нет, но я есть. И так странно все происходило… Будто у меня в голове появился маленький клапан или выключатель, который обрывал каждую, пытавшуюся проскочить мысль. Они (мысли) немного потолкались и перестали поступать вообще. В тот момент я почувствовал, как разливается во мне великая радость, я засмеялся: смеялся, смеялся и не мог остановиться, а сигарета в моей руке не заканчивалась. Все оглянулись и стали смотреть на меня. «Поймал кайф» — сказал кто-то. Их давно уже отпустило. А меня не отпускало, я готов был целовать металл и бетон, я понял что мир состоит из радости, что радость — суть вещей, что не надо никуда идти, что эта камера — самое прекрасное место в мире… Каждый момент был интенсивен, нескучен. Вроде была уже ночь, и надо было ложиться спать. Кажется в мое сознание проникла одна мысль, что завтра утром я могу проснуться прежним, и все это волшебство исчезнет. Я заснул, будто бы умер, не было никаких снов.
С этого момента я начал осознавать, что только мой ум является причиной моего состояния, а не какие-то внешние обстоятельства
Ага, тогда священный храм и свинарник. :))
Не, все таки имя говорит само за себя…
Зачем все рассуждения на себя напяливать? Ну ё мае!
не так же. Я Амину говорила что вижу вообще, это как в облаке много файлов на тему. Трудно объяснить. Вот ты видишь например что тетя орет на мужа требуя что-то, потом видишь как ребенок требует от бабушки вереща, потом видишь как начальник топочет ногами и думаешь, как интересно представление о том что другие обязаны, влияет на восприятие ситуаций и поведение.
я не говорила ни о Несмотреть на себя ни о чужом, а ты указываешь на чужрое и на кого-то. Разве не видишь разницу? Я не про них говорю, а про тенденции АП, это не про кого-то. :))
Смотри: если чужое мнение и оценка волнует и не смотрят на себя занимаются травлей, это омрачение (личностная подача). Мнения не совпадают зачастую во многом, что является поводом для конфликта и возможных травм. (это констатация вне личностная).
Вот как-то так.
Вот и найдено новое самоопределение — адвайтист, омрачённое состояние ещё больше усугубилось! Относится к самому существованию как к самому святому — это накачка важностью того, кто формирует отношение!
При чём здесь «чужое»!? Просто никого нет — ТОЛЬКО Я ЕСТЬ! И любое состояние приходит и уходит, а значит это не Пробуждение, а всего лишь «пробуждённое» состояние которое всеми силами удерживается!)