28 июня 2016, 03:27
A_HuСтратегический Null.
Null все время хочет перемен, но до ужаса их боится, потому как они вызывают чувство тоски и тревоги. Самое интересное, что это не зависит от того, какие переживания стоят на кону – положительные (Plus) или отрицательные (Minus). Оба случая вызывают одинаковое желание их отталкивать, оставаясь в незатронутом покое. Но зачем это нужно? Это я попыталась исследовать.
Всякий раз, когда я вовлекаюсь в какую-нибудь историю, в которой светит переменами, я отчетливо ощущаю дискомфорт, и сейчас я хорошо понимаю, почему. Дело в том, что происходящими событиями как бы отмеряется мой путь жизни, а их интенсивность всякий раз напоминает мне о том, что конец становится ближе. Так получается, что, чем интенсивнее происходящее, тем красочнее, как надпись красной помадой на зеркале, напоминание о том, что я лечу к пропасти неизбежной смерти, что добавляет печальных красок в абсолютно любое явление с моим участием. Тогда как сидение на месте создает иллюзию остановки времени.
Стратегический null состоит из попытки остановить течение, заморозить его, поставить нерушимый памятник моменту, чтобы забыться о том, чем это все кончается. Конечно, глобально остановить момент не удастся, т.к. «show must go on» независимо ни от чего, но минимизация происходящий событий – в общении, в выходах из дома, в социальных делах, — создает некое подобие вечности, т.к. делает тебя как будто недвижимым. Чем меньше твоего участия в чем-либо, тем менее ощутимо время и бессмысленность твоей скудной и короткой жизни. Так воссоздается модель своего комнатного безвременья.
Украшает эту неспешную и неповоротливую медлительность мечта о том, что когда-нибудь что-нибудь изменится, в связи с просветлением ли, в связи с нагрянувшей любовью ли, или в связи еще с чем-нибудь несбыточным, которое придет на белом коне в доспехах и всех спасет. Самое забавное, что при этом не видится диссонанса, о котором я сказала вначале: хочу, но брать не буду. Хочу, потому что этот симулякр комнатной вечности где-то дает сбои, заставляя-таки желать менять это. Но брать ничего не буду, потому что, взяв что-либо, я вовлекусь, мгновенно ощутив на себе всю тяжесть времени и тоски, а это еще хуже, чем болото со сломанными часами. Вот так выходит, что из всех зол – ноль — это самое меньшее. Все прочее психика не выдерживает, т.к. не находится ни единой мотивации это выдерживать – слишком высокая плата в виде бремени времени делает сделку не рентабельной.
Еще забавней было перевести эту стратегию на бытовой язык того, чем я непосредственно занимаюсь и хочу от этого. Вышел нерадужный замкнутный круг:
Прожить в этой клетке до конца своих дней и никуда отсюда не выходить. Ни с кем не общаться, никуда не ездить и не ходить. Я и монитор. А когда меня это будет доставать слишком сильно, то я начну ныть о том, что хочу изменить что-то, но на самом деле я буду хотеть того, чтобы ничего не менялось, т.к. перемены мне не нужны. Я буду хотеть, но не получать. Но не получать – это именно то, чего я и хочу, т.к. получение – это еще хуже, чем то, от чего я хочу уйти. Поэтому я буду время от времени создавать видимость того, что что-то делаю для того, чтобы покончить с этим, но возвращаться и возвращаться в это опять, т.к. это единственное место, симулирующее вечность и дающее отдохновение…
картина: Джеймс Тиссо, Young Lady in a Boat)
Всякий раз, когда я вовлекаюсь в какую-нибудь историю, в которой светит переменами, я отчетливо ощущаю дискомфорт, и сейчас я хорошо понимаю, почему. Дело в том, что происходящими событиями как бы отмеряется мой путь жизни, а их интенсивность всякий раз напоминает мне о том, что конец становится ближе. Так получается, что, чем интенсивнее происходящее, тем красочнее, как надпись красной помадой на зеркале, напоминание о том, что я лечу к пропасти неизбежной смерти, что добавляет печальных красок в абсолютно любое явление с моим участием. Тогда как сидение на месте создает иллюзию остановки времени.
Стратегический null состоит из попытки остановить течение, заморозить его, поставить нерушимый памятник моменту, чтобы забыться о том, чем это все кончается. Конечно, глобально остановить момент не удастся, т.к. «show must go on» независимо ни от чего, но минимизация происходящий событий – в общении, в выходах из дома, в социальных делах, — создает некое подобие вечности, т.к. делает тебя как будто недвижимым. Чем меньше твоего участия в чем-либо, тем менее ощутимо время и бессмысленность твоей скудной и короткой жизни. Так воссоздается модель своего комнатного безвременья.
Украшает эту неспешную и неповоротливую медлительность мечта о том, что когда-нибудь что-нибудь изменится, в связи с просветлением ли, в связи с нагрянувшей любовью ли, или в связи еще с чем-нибудь несбыточным, которое придет на белом коне в доспехах и всех спасет. Самое забавное, что при этом не видится диссонанса, о котором я сказала вначале: хочу, но брать не буду. Хочу, потому что этот симулякр комнатной вечности где-то дает сбои, заставляя-таки желать менять это. Но брать ничего не буду, потому что, взяв что-либо, я вовлекусь, мгновенно ощутив на себе всю тяжесть времени и тоски, а это еще хуже, чем болото со сломанными часами. Вот так выходит, что из всех зол – ноль — это самое меньшее. Все прочее психика не выдерживает, т.к. не находится ни единой мотивации это выдерживать – слишком высокая плата в виде бремени времени делает сделку не рентабельной.
Еще забавней было перевести эту стратегию на бытовой язык того, чем я непосредственно занимаюсь и хочу от этого. Вышел нерадужный замкнутный круг:
Прожить в этой клетке до конца своих дней и никуда отсюда не выходить. Ни с кем не общаться, никуда не ездить и не ходить. Я и монитор. А когда меня это будет доставать слишком сильно, то я начну ныть о том, что хочу изменить что-то, но на самом деле я буду хотеть того, чтобы ничего не менялось, т.к. перемены мне не нужны. Я буду хотеть, но не получать. Но не получать – это именно то, чего я и хочу, т.к. получение – это еще хуже, чем то, от чего я хочу уйти. Поэтому я буду время от времени создавать видимость того, что что-то делаю для того, чтобы покончить с этим, но возвращаться и возвращаться в это опять, т.к. это единственное место, симулирующее вечность и дающее отдохновение…
картина: Джеймс Тиссо, Young Lady in a Boat)
601 комментарий
Когда я выхожу на улицу, тут конечно к моим заезженным мыслям прибавятся новые мысли, возможны конфликты, стрессы, боли, но в этой гуще новых мыслей и движения тела, как ни странно, становится полегче чем одному в комнате. Во- первых, часть мыслей уходит на движения и внимания на новые картинки – это уже не малое облегчение, во вторых появятся мысли и действия, новые, которые помогут выйти из замкнутого круга заезженных мыслей в комнате. И на почве из этого изобилия мыслей вне комнаты могут вырасти мысли, которые смогут привести к себе настоящему. То есть увеличенная амплитуда жизни снаружи позволит увеличить амплитуду внутрь. Шри Ауробиндо называл это — активная медитация.
А по абстрактной локации ходить конечно не напряжно
намереваюсь пойти)) если все сложится, то прибуду на какой-либо из ближайших..)
но я еще не знаю, в какой денек получится пойти)
Купила билеты субсидированные, а сатсанги перенесли. Теперь новые билеты и молитвы чтобы ничего драматичного не случилось больше:)
Вот так слезами, кровью и потом пробиваю себе дорогу к просветлению))))
Я тут в игру одну играю, и так когда уровень не проходишь все рано какую-то награду дают, и пишут — за ваши страдник получите… Я всегда читаю- на ваши страдания
и вот так постепенно..
а в общем случай клинический. хотя тем, кто в нем сидит так не кажется. все это сопровождается депрессией, неадекватом, невозможностью жить нормально, взаимодействовать в социуме, тяжестью, даже если она кажется легче, чем та которая не в пределах 0. все контакты, друзья, знакомые выкидываются, тк ничего не должно затрагивать и дергать, выводя из этой позиции. в итоге остается действительно кровать, кресло и монитор, жизнь, которая не имеет смысла, ничего хорошего не предвидится и ничто не должно МЕНЯ вынимать из этого типа «покоя».
только это вымышленный покой. избегание во имя урезания всех секторов кроме него самого.
что самое интересное — пока ч-к сидит в этом — он так же избегает и тот факт, что жизнь то ВОТ ОНА, идет. НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, ЧТО ЕМУ КАЖЕТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ, типа эффект такой от отстранения\абстранирования, как ты описываешь. это несколько печально. потому что это так. но и это избегается. фактически избегается ВСЕ, что не является 0.
спасибо за пост.
прикол в том, что механизм остается. и позиция остается. просто она относительна. а выстроенаная на реальности я и избегания дает вот такой вот фактический эффект. вот мне тут недавно говорили — «меня не существует». МЕНЯ! а так срабатывает в критических ситуациях. тут проблема думаю в том, кто сколько энергии в этот ноль позапхал. надо исследовать. всегда есть точки. одна из них — оформлена в 0 понятно, вторая Я, третья — всегда какой-то спектр мыслей и переживаний, которые просматриваются из этой позиции и ясное дело для ч-ка становится понятно — не имеет никакого смысла в них кубаторить, если есть такая точка, в которой этого не происходит. но на самом деле происходит все то же самое. просто эта заморозка помогает переносить все в урезанном варианте спектра. и беда наверное, мешающая исследованию в том, что она КОМФОРТНА относительно всего остального. поэтому ты ее не отдашь.
а через исследование можно увидеть все вот эти точки. что Я сижу в НОЛЕ и ИЗБЕГАЮ то сё (тут что конкретно). и даже из ноля можно исследовать по-не многу всякие виды опыта, если не пихать сильно, но тошно в любом случае будет, так это в общем неизбежно ни в каком варианте.
получается так я-в 0 и — внешние проявления, на деле это просто одна целостная мысль прямо сейчас по всем 3м точкам, которая рисует «изнутри» себя такую вот фактичность. но мне пока никого не удалось убедить в этом кроме себя, хе хе.
это как просто нажать на педаль. выделить фактичность. и в уме снова ТРИ. и все..
неизвестно еще, что лучше. можно и в минусе в психушку уехать, углубляя его. а если с огромного плюса кататься — так вобще благодать контраста..
кошмар сколько можно меня пугать!:))))
что касается дискомфорта, то он настает конечно же, иначе бы не было попыток выбраться. но быстро засасывает обратно и в итоге ничего не разрешается. я сначала думала, что пережду этот режим, но сейчас поняла, что переждать его не удастся, это вполне может длиться вечно.
если раскладку на точки делать, то получается, что Я сижу в аля «безвременье», чтобы избежать времени. Время, изменчивость — это то, что для меня невыносимо. Это самый настоящий ад, который я не могу выносить и от чего создана броня. Но как «целостную мысль» я этого не вижу. Я вижу себя и то, что хочу избежать…
без манипуляций — это в смысле любить без приписывания изменчивости?
Что из твоих качеств позволяет тебе сказать — ладно, вот это отлично, за это можно любить.
И сколько не позволяет?
Ну если конечно не считать этот ноль истиной, естественным состоянием и т.п.
Ты ведь в этот момент жнстко опираешься на нечто вечное, неприходящую ценность, пробуждение или еще какую чудо-юду.
Но когда абсолютно ясно что это фантазии, то уже не цепляет. Когда понятно, что большего чем этот диван ноутбук и чай нет, то можешь спокойно пить чай и чатиться на форуме
вот, к примеру, когда влюбленность случается в кого-то, мы же тоже любим просто так, безотносительно к тому, какими качествами наделен человек, что у него есть и чего у него нет — не имеет значения. любовь всегда просто так, просто потому нельзя оторваться, — так хорошо и красиво.
я думаю, что любовь к себе — это что-то такое же. как юношеская влюбленность в самого красивого человека на земле..))
тотальная достаточность переживания — любовь к себе, поэтому и предлагается реально не вылезать из нее — как практика исцеления разделения.
кстати, тема личностная хорошо вскрывается во взаимоотношениях.
ну вот, красивое переживание транслируешь!:) может это она и есть!? нельзя оторваться, так хорошо и красиво.. в этот момент здесь любовь к себе открывается — а смотришь на человека — любовь, красиво..
не знаю. возможно Сережа считает все еще, что любить можно только обусловлено, как его так и ему самого себя. типа если есть за что — то можно, а если я чмо ущербное — то тут конец истории. ни я себя, ни понятно никто другой и никому я не нужен. это сильное избегание собственной ущербности.
Спасибо)))
открой любовь к себе — исцеляйся от запрещающих установок, пока любовь к себе не станет безусильной и безусловной.
оставаясь в любови к себе, осознай чем оно является, и что жесткое разделение я/не-я утверждено лишь в уме.
А раз любое деление условно, препятствий в любви к ближнему и всему явленному не будет
и они очевидно есть иначе бы мы не общались вообще про это, не было бы темы.из-за яркости чувств мы не разбираемся с описаниями, нас это не волнует. Но любим мы за некие характерные черты, они есть в бессознательном и подсознании. Откопать бывает непросто, но это не говорит о том что там условий нет.
самый красивый человек на земле — очень большая условность, это чаще всего соответствие некоторому образу, и впечатлению от качеств, сидящее гдето в памяти о детском опыте
а вот когда свет любви сошел, тогда-то я увидела его обычным, с недостатками, которые меня и оттолкнули.
но во время влюбленности все ему прощалось априори, не замечалось даже, не имело значения какой он, как выглядит, и что делает. все равно было, потому что любовь))
т.е. там нет изначальных условий — будь таким, сяким, красивым, умным… любовь просто освещает своим светом и он уже какой есть ПРЕКРАСНЫЙ со всей своей неказистостью и несовершенствами. неужели ты никогда не влюблялся ни в кого? тебя послушаешь, и такое впечатление складывается…
а с пьедестала он сбрасывается, видимо, когда сходит свет любви… (
но то что ты принимаешь себя тотально и любишь без условий можно показывать только под видом любви к чужим уродствам, вот так можно, так приемлемо.
из моему видения это все видится издевательством.
только там где они есть, тебя там нет, вот досада)
супер-видение, наверно, это увидеть как работает мышление… двойственность и относительность… старость -молодость… жизнь-смерть…
мне нужно, чтобы он мне его передал это видение…
любого человека помещают в те обстоятельства, где он вынужден что-то преодолевать, причем постоянно. элементарно хотя бы, чтобы это тело выживало ему нужна еда и комфортная температура. и что делать? идти работать. тяжело вкалывать, гнутся в три погибели, отдавая все свое время этому, чтобы заработать те средства, которых хватит ровно для оплаты нужд тела. даже подумать некогда над тем, зачем это все сдалось… ну разве не бл-дство?
а если и выходишь немного из этого, то чувствуешь другую зависимость и унижение. в общем — иное преодоление.
но этим всем и занимаются только с надеждой, что это все временно, т.к. горит где-то огонек надежды на то, что что-то да произойдет. в этом, между прочим, заключается основная ошибка человека, в этой идиотской вере в то, что это дерьмо — временно представленные обстоятельства, которые где-то за поворотом изменятся на что-то получше. а они не изменятся. жизнь такова — тебя ставят в неудобную позу, которая тебе не нравится и в которой ты воешь от боли, но делаешь иногда радостный вид, типа так задумано, а сам перепуган до смерти от того, что не понимаешь, чего делаешь в этом ублюдском спектакле, в таком положении.
и все, что предпринимаешь после некоторых попыток борьбы — привыкнуть. а привыкнув к одной неудобной позе получаешь через время — другую, такую же неудобную. а иногда на столько неудобную, что даже вспоминаешь прошлую с ностальгическим романтизмом. прикинь, на сколько это все херово? и не временно, а навсегда так. весь путь человека — это смена одной позы на другую, в которой его имеют и имеют во все его имеющиеся дыры с завидной регулярностью.
мне это напоминает казино, в котором мы делаем какие-то ставки, иногда что-то с этого выигрывая. но такое чувство, что сам выигрыш дается только для того, чтобы наеб-ть тебя еще больше. вот так вот — сосешь иногда конфетку, чтобы не думать, о том, что казино все равно останется в плюсе, а ты уйдешь лузером. а ты и так лузер, потому что сосешь в основном не конфетки…
«он выпучил глаза еще сильнее и стал похож не просто на рака, а на такого рака, который догадался наконец, почему вокруг стоят эти огромные пивные кружки»… (ц) пелевин, ско.
каждый сценарий прописан таким образом, чтобы в нем было с чем бороться и никогда не побеждать. человек — это вечный лузер, всегда преодолевающий обстоятельства и всегда в них проигрывающий. обстоятельства заканчиваются тогда, когда их отпускаешь. но отпускание одного означает открытую дверцу для равнозначного другого.
мы лишь изредка можем выдохнуть на привале…
Блок однажды верно заметил:
«И вечный бой! Покой нам только снится
Сквозь кровь и пыль…
Летит, летит степная кобылица
И мнет ковыль…
И нет конца! Мелькают версты, кручи…
Останови!
Идут, идут испуганные тучи,
Закат в крови!
Закат в крови! Из сердца кровь струится!
Плачь, сердце, плачь…
Покоя нет! Степная кобылица
Несется вскачь!»
И смысла у этого вечного боя нет…
это очень дофига уже. и сразу напряжение тонкое. на деле оно крайне толстое. просто когда всегда так — привычно незаметно, нет другого опыта. и это все то есть уже поздно. отсюда уже мысль не считывается, как мысль. и вот реальный я уже тема тем, потом сюда это чувство еще — есть, и все дело труба — я есть, Я СУЩЕСТВУЮ.
и никаких сомнений. дальше пойдет тема контроля, моего восприятия, внимания и всего остального
чистое страдание.
изучающий народ адвайту почему-то полагает это первое Я источником недвойственностью абсолютом частенько. это конечно абалдеть. нафиг нужена такая недвойственность ужас!:)))
ну, кстати, мышление функционально. оно ниче так обслуживает эту тему. появилась реальность прямо в воображении — и обслуживается. как грится, изните — ничего личного.
не знаю. мне все это понятно. я сама так всю жизнь прожила, замучавшись вопросами, которые лезли в голову в самом мелком возрасте и все вот это, что видишь вокруг. потом жизненные обстоятельства круто подсобили начиная с 13 где-то, 14 лет и там уже совсем треш с потерей всякого смысла, типа того, что ты пишешь.
ну да, жизнь это бооооль!:)))) но ВЫХОДА НЕТ. нет совсем. это все как попытки, от а до я — происходит в воображении. в мышлении. мы тут именно эту тему пытаемся исследовать, тут все завязано, по-другому не развязать. и ошибка тут — это утопать в фактичности переживаний, подтверждая тем самым все время, что есть я, с которым это происходит. это вроде как должно интенсивно накипеть, рассмотреться, выйти, развязаться, как узел. а не вариться в этом. и фундаментальная ошибка тут мне кажется — это рассматривать жизнь с тз того, как в ней и чего быть не должно. мы занимаемся фактичностью границ воображения. чтобы врубиться, что ход мыслей, переживаний — это нескончаемый поток и есть САМА ЖИЗНЬ. а не утверждаем некого себя, который в вечном конфликте и неприятии с некой отдельной жизнью от него, которая видится б-дством. так это никогда не закончится в таком ракурсе.
посмотри, ведь здесь присутствует РАДОСТЬ.. прямо посреди всего этого дерьма!:))) ничего большего, чем уже есть — не будет. это всегда слышится криво. типа — что, ничего кроме вот этой боли, отстранения и колеса не будет? нет, не об этом. ничего, кроме радости не будет, кроме кружки, которая стоит на столе. кроме всяких переживаний и возникающих мыслей. просто ничего большего НЕТ. не было никогда.
поэтому это всегда о мышлении. о исследовании. о приятии. вот, например, ты посмотри на этот плюс, на контрасте с которым все такое, как ты это описываешь. это просто растяжка в башке. отсюда все так невыносимо. или уныло. или уже НИКАК. потому что безвариантов и тогда я смиряюсь типа, занавешиваю шторки и просыпаюсь ночью. пусть так, раз никак иначе. но это просто неприятие. есть как есть. и само по себе вот это есть СВЯТО.
здесь есть вот эта уверенность. что жизнь — это радость. за счастье же проживать момент к моменту, стоя на земле на ногах, это же и есть ВСЕ. ТОТАЛЬНО.
поэтому может сходи на встречу!:) там есть вот этот вкус и в целом — полезно посмотреть в глаза ч-ку и побыть рядом, который напитывает тебя такой уверенностью постепенно, показывает собой, дает другой взгляд — тк для него это ФАКТ. ну и конечно — задать свой вопрос — это ценная тема. почему нет. хотя если нет. то нет. всему свое время..
и на это тоже нужно время. чтобы это понять..
я в какой-то момент четко поняла, что выжеч калено придется все. и предпочтение полностью ушло в различение, потому что ЗАДОЛБАЛО по истине невероятно. я там таких соплей нахлебалась. абсолютно беспощадных слез. но все это сгорает и не бесконечно. имеет конец. тк является неким пределом наработанного за жизнь запаса фвктичности. который выходит. и он не бесконечен.
так лучше исдохнуть в этом реально стремительно, пойти во все прямо, различение берет все эти вещи, внимание, которое направляется к ним — направляет автоматически осознание. все выжигается нахрен как реальность, как фактичность энергия выходит из этого. зачем длить агонию.. ради чего. тут видишь как — пока есть хоть какая-то приемлемая степень комфорта для тебя — ты продолжаешь.
И ВСЕ
поэтому все это никогда не будет о том, чтобы что-то сделать. или куда-то прийти или что-то наступит или полоса сменится или ИНАЧЕ, ЧЕМ ЕСТЬ.
это просто колесо. хомяк внутри на пробежке. это я. и все это реализация вот этой игры в отдельность с фактичностью истории, неприятия. хомяк из колеса не выйдет никогда, так грубо говоря. ты все пытаешься себя (хомяка) спасать, из колеса, от колеса а являешься частью того, что возникает в колесе и осознается.
для хомяка нет шансов. увы. это очень плохие новости.
доходило до серьезных штыров после сатсангов. раздражения и непонимания. примерно то, что ты описываешь. я не понимала, чего ему так весело посреди всего этого? и было вот так создано — что он видит просто что-то. чего я не вижу. и вот когда я увижу..
потом постепенно начинаешь смеяться просто сам. тк доходит, что просто не об этом. не о сакральных скрытых смыслах. и чем больше смеешься, тем больше доходит..
Я тоже уже возрастная дама, но возраст мне не мешает быть счастливой :)
к лицу другое отношение — его я не люблю, оно мне кажется отвратительным и нелепым. я вижу нарушение пропорций, негармоничность, но с ним мне придется жить всю жизнь…
на минусе: я-урод — все совершенство. страдание от того, что я урод.
таков механизм?
то что жарится не видно, оно под запретом — прячется с помощью выноса на других или в будущее.
сколько всего может плохого произойти, а я сейчас в безопасности — практически спасла себя от всех этих ужасов.
advaitaworld.com/blog/53870.html#comment1264561
и после этого еще стоит удивляться, почему я не выхожу на улицу? ха-ха. конечно, мир таит в себе кучи дерьма.
п.с. а ведь еще может произойти что-то, что я не учла.
п.с. а еще вспомнила, а вдруг я буду гореть заживо.
и никто ведь мне не даст гарантии, что этого не произойдет с телом. а вдруг все это постепенно? я не смогу этого вынести.
Только вот произошел уже звоночек :))
Я спортсмен и тренер и использую двигательные навыки и в обоих случаях как базовые.
Состоянее было не идеальное, но приемлемое в целом.
И вот мне втыкают нож в ногу, достаточно глубоко, разрезая мышцы и нервы. Три недели лежал в больнице, две из которых только прыгать мог на здоровой ноге. Мышцы понемногу восстанавливаются а нерв очень медленно, вот уже полтора месяца не могу ни работать нормально ни тренироваться. И гарантий что полностью восстановится нет, хотя вроде должно, по ходу пропускаю чемпионат Европы.
Короче я тоже на смотрелся кинофильмов про тело, состояние депрессивное, уже и вес начал набирать, хотя меня это не так парит…
В смысле даже кому кажется что у него с телом нет темы, обычно хорошее заболевание все показывает
знаешь, я вообще не верю, что можно вот так вот просто взять и обойти тему с телом. это одно из базовых отождествлений, конечно оно всех беспокоит без исключения, только чаще всего это загоняется подальше, поджидая своего актуального часа, а такие радикальные случаи сразу показывают, что за этим стоит основной страх. тело мы хотим сберечь, потому что любим его сильнее всего…
Иначе бы никто никогда не покончил жизнь самоубийством, из-за несчастной любви или других личностных проблем
и просто тело ведь это образ и нет никакого тела как то, о чем тут говорится. тогда что такое тело прямо в опыте, что этим называется.. несколько странно
мой мираж растворился, и я увидела эту щетинистую правду — бой с судьбой не имеет победной перспективы. и тогда утрачивается окончательный смысл…
его нужно вывести на свет божий, а не разочароваться в его недостижимости типа смириться что до него невозможно достать.
поэтому если проблем вдруг нет, их нужно срочно придумать.
а мне кажется, что мы в любых декорациях накинем на прохожих проекции раздражения, просто захотим делать так, чтобы кто-то мешал. чтобы было на кого показывать пальцем и говорить — вот если его не будет, тогда я заживу как надо. а не заживешь ты никогда как надо. это вообще все не о том. само наличие проблемы — это все, что требуется, мы всегда найдем на кого и на что накинуть проекцию того, что нас сжимает и притесняет.
надо все время заниматься всякими неудобствами! чтобы меня обделяли, недодавали, не платили, платили мало, повсюду были раздражители и я на это все иду сама! меня никто не дердит, не пихает в этом насильно. но я отказываюсь от хорошего в пользу бдсм. ради чего все так, а?? ск.
морковка, которую жалко отпустить.
вот белочка и бежит в надежде дотянуться.
так ради чего тогда этот бег?
так тошно стало чето от этого всего…
но веришь, что именно в изумрудах. и на этой вере держится сама погоня. и в этом состоит ее нелепие.
Мне кажется что это и создается чтобы Я автор этого перехода жил.
и
у нас разные тут темы!
Я еще посмотрю. Чет мне кажется что одна. Я это называю самосаботаж. Мне кажется что хочу морковку, но когда мне ее дают, то оказывается что я хочу быть без морковки. Чем хуже тем лучше.
я ж от приличных парней уходила через два дня. а почему? а потому что с приличным все хорошо. а надо чтобы было плохо. надо, чтобы он жил в однушке… с мамой… и в часе езды. от мкад.
то бишь все хорошее априори отметается. и надо лезть обязательно в хрень, причем всегда…
я придумала новое слово — проблемаголик, ну или хреноголик. это тот кто всегда пашет на проблемы, без которых не может обойтись…
Это очень мне напоминает то время когда я жила в алкоголиком. Я не могла это принять, смириться и не могла это изменить, даже уйти.
Я как г… но в проруби болтыхалась, и ни к одному из берегов не могла пристать. И так 13 лет. А потом в один день просто это бултыхание закончилось. Просто я вдруг поняла, что не должна этот крест тащить. И все, все закончилось само.
Вот и теперь похожая ситуация. Ни туда ни сюда.
Что же я сейчас должна понять? Что теперь это моя такая жизнь. Или что я себе запрещаю жить, ока не случится Простветление. Жизнь отложенная до Простветления?
а вот когда влупаешься, вот тогда сок и интерес и жизнь и цель.
если чего то и хотеть, то абсолютного, или чтобы список критериев был такой, чтобы ничего ему не соответствовало, а если вдруг получилось, то вот это действительно чувствуешь что достиг чего-то серьезного, а не просто пошел сделал и все.
А теперь не верю, что верну. И вижу что все эти телодвижения ни к чему ни приводят. Что я ни Джняни ни разу. А вот начать опять более менее нормально жить не могу. Что-то сломалось.
И меня это очень пугает и фрустрирует. Это как бы основная тема, самая больная и неразрешимая какая-то.
Такое впечатление что я как будто себя так начала наказывать, а теперь не могу остановиться. В этом самонаказании. Может за потерю сатори и еще у меня тогда одновременно мужчина бросил и дочь в психушку попала, как я решила из- тантры. И во всем обвинила себя и стала наказывать. А теперь просто не могу остановиться?
там офигенный плюс, выводи его на свет божий.
Вроде бы и на то и на то выходила. Но все по прежнему.
вот эта планка, до которой ты не дотягиваешь, это тот плюс.
а если не смогла, то плохая, и должна за это понести наказание.
Вести себя по другому, чтобы мужчина от меня не отказался.
Не передавать свою дурную наследственность дочери, не показывать ей дурной пример депрессивного реагирования. Больше любить.
Должна была ей помочь, когда она оказалась в психущке с нервынм срывом.
Должна была ее научить быть сильной и стойкой к жизненным невзгодам, а не заваливаться в депрессуху.
Не должна была ее привлекать тантрой, и помогать ей пробуждать энергию. А если уж так получилось, то должна была помочь ей справится, пройти этот блок.
Должна была вообще больше про нее думать, а не про свои интересы, всегда в течении всей нашей совместной жизни.
Должна ее была любить, а не быть эгоисткой.
Должна была не отстраняться и не обижаться на нее, когда она обвинила меня и от меня отстранилась. Отказалась.
Должна была не потерять веру в себя и в то, что то, что я делаю — это не во вред людям, а на пользу.
Должна была продолжать вести занятия. Помогать людям открываться.
Не должна была слечь как валежник, а найти в себе силы идти и жить дальше.
Должна была быть сильной, со стержнем, а не раскисшей размазней.
У меня должен быть сильный внутренний стержень, который мог бы мне помочь после ударов опять подниматься и идти дальше.
С верой в себя и в то, что я приношу пользу, а не вред.
Продолжать верить в себя.
Быть сильной и стойкой.
Уметь быстро вставать с колен, если я споткнулась и упала.
И просто продолжать жить.
А не отказываться от жизни, стремясь еще больше себя наказать за все ошибки и проступки.
Вот как — то так…
Я должна быть сильной, независмой ни от кого, самодостаточной, целостной со стержнем внутренней самодисциплины. Жизнерадостной и жизнелюбивой. Любящей по настоящему.
И даже после пережитого опыта, когда вообще все посыпалось и потеряло смысл, кроме желания его вернуть во чтобы то ни стало.
Я должна была продолжать жить и не надеяться его вернуть, а просто забыть как ничего и не было. Не сравнивать без конца то как воспринималось тогда с тем как воспринимается сейчас. И не страдать по этому поводу.
Я должна быть в приятии всего происходящего. Не роптать и не скулить, не ныть. А быть благодарной за то, что есть.
И уметь изменять то, что мне не нравится, а не зависать в протесте.
И что делать??????
И она именно и мочится и убивается постепенно. Уничтожается.
Периодически мне еще меня и жалко становится.
нам интересна сейчас наказывающая, крутая, которая знает как надо, говорит какой ты должна быть чтобы тебя любили, и ругает и наказывает если ты не смогла.
поэтому ты видишь только одну сторону — жалкую, а крутая под запретом — это вообще не ты, Я не такая.
но именно эта часть внутреннего диалога и создает образ несчастной жертвы, он «мочит» этими фразами которые не осознаются как мысли, потому что так нельзя, нельзя так даже думать.
Сила так описана.
с другой стороны это нужно прятать, чтобы не выглядеть жестокой.
вот и растяжка, как быть одновременно и сильной и чтобы это не было жестоко.
плюс оставить себе, а минус убрать.
поэтому это вытесняется в бессознательное, и за счет этого приобретает реальность.
это описывается как внешняя сила, которая давит на меня и делает меня жалкой.
можно еще это назвать взглядом со стороны.
в общем это становится чем-то внешним, не мной, на что я не могу влиять, хочу избавиться и контролировать но не могу, потому что это не-я.
лучше никто не сможет.
это точно.
Как совместить? Быть сильной, и не жестокой и не безжалостной и не бессердечной, и не безумной.
хочешь быть со стержнем, найди себе безжалостное давление из вне и нарабатывай силу.
если нет внешней, можно мочить и воспитывать самому себя, из любви к себе сильному, чтобы жалкий стал наконец сильным, самовоспитание.
делай и все станет ясно.
появятся вопросы, всегда можно спросить.
это уже есть, но это нельзя -неприятие.
тебе тоже спасибо.
это взаимопомощь, мы же все в одной лодке :))
пусть все эти бессознательные коды выйдут на свет божий.
часто эти критерии противоречат друг другу или их много и ничего им не соответствует.
и еще очень важно что критерии имеют приоритеты, что-то более важно, а что-то менее.
на это все удобно смотреть со стороны Я, потому что там обычно больше важности, какой Я, как Я должен поступать и как не должен.
сложность в том, что часть этих критерием может быть не осознаваемой, быть спрятанной под запретом что так нельзя, хотя по факту она есть.
всё это кручение происходит в воображении, а тело реагирует на невозможность выполнить задачу, есть позыв к действию, но что делать непонятно.
у обеих вариантов свои плюсы и минусы, и хочется сделать так, чтобы были только плюсы, причем одновременно от первого и второго.
она так ждет и ни туда, и ни сюда...(ц)
песенка вспомнилась www.youtube.com/watch?v=9YAX-CdEz5U
да, точно также ощущаю… плохо — это плохо, а хорошо — это тоже плохо и даже хуже. и не понятно, что вообще с этим делать, как выбиратца. то ли принять такую жизнь, но она все равно не примется такой, а другая тоже вроде как не устраивает (когда стабильно хорошо). и че делать — непонятно.
и надежда на то, что когда они все будут уничтожены тогда уйдут все конфликты и наступит долгожданное нечто.
а с проблемами тут полный простор для творчества, перспективы, задачи и проблемы о которых другие даже не задумывались :))
а мы вот их увидели и заняты их решением, очень серьезная задача космического значения и масштаба. :)))
и ты уже разбираешься с ними, и не видишь первичный конфликт и представления как все должно быть в моей жизни.
Нелепый бытовой случай.
какой это может бытовой случай? не оставляй меня в неизвестности…
ты всегда, похоже, так делаешь… разряжаешь?)
ты боишься что тебе тело не ответит взаимностью? :)))
есть — принято.
Здесь же безусловная любовь которая есть всегда, она не случается однажды, не зависит от толщины, красоты, недостатоков.
хотел успокоить одного знакомого, который в нетрезвом виде ночью шумел. он кинул большой кухонный нож в мою сторону просто, и точно попал так что глубоко вошел. Причем если трезвого поставить его перед стеной даже то он с расстояния 3метра в стену то не воткнет его с 10 раз, не то что попасть при этом в вертикальную полоску сантиметра 3 шириной, а иначе нож не воткнулся бы а прошел вскользь.
Короче карма.
Да, это так. Я задумалась о теле, когда сломала позвоночник. Много чего переосмыслила тогда… Тело восстановилось, но былой стройности и красоты уже нет. Но это не беспокоит, т.к. принято тотально.
Выздоравливай!
а вот зачем они нужны это уже интереснее.
и наблюдатель, обнаруживающий весь этот цирк — тоже там.
Все что в прошлом времени — в однозначно.
Там вообще не появляется ничего что сейчас, в данный момент
спасибо, что показали-рассказали :)
она запрещается через неприятие качеств или обусловленностей или через встраивания в схемы взаимодействия. когда будешь делать то и это, я тебя буду любить и все тебя будут любить, когда станешь таким-то все будут любить тебя.
да это в общем просто копошение внутри одной мысли по 3м углам и отсутствие различения.
сильный запрет выносит любовь в недостижимое запредельное, поэтому вокруг будет практически только минус разного окраса, от которого спасаемся нулем.
Или так больно от минуса, что я на него и смотреть не буду.
Когда же зажима нет, то все вокруг становиться домом, одной семьей. И нет ни одной стабильной частицы в мире- все пульсирует и движется- покой лишь самообман иллюзия, чтобы психика не сошла с ума. Движение с потоком и есть покой, где нет сопротивления ему.
2. От минуса с'езжаем в 0 через тырнет и всякие виртуальные развлечения. Плюс и полноценную жизнь сливаем об'являя воображением, и пугая что скорее всего вместо плюса будет жесткий минус. Хорошо развитое воображение должно решать эти вопросы. Беда в том что деньги кончаются в итоге
Вокруг плюса выстраивается куча отрицательных тем, скрытых опасностей и т.п.
К тому же обычно хороший заработок пред'являет большие требования с которыми можешь не справиться и свалиться в минус.
по сути у большинства в плюсе любовь к себе и закапывается. плюс без любви к себе не бывает, и может выноситься все дальше и дальше в недостигнутое недостижимое, и соответственно туда выносится любовь.
(извиняюсь, но это правда очень смешно)
недавно только «провалилась» в это «я-тело»… прям целых три дня ходила смеялась… надо же так себе придумать, что я не тело и меня уже нету…
спасибо, Мастер!.. как всегда в самую точку(пятую))))
Никого нету у меня. Только кого-то жалею.
а жалею тело, что ли?))
у меня только Любовь есть… к Себе)
Вот ты завралась. То разделенность меня со с мной, то жалость к себе, то я не тело, и меня нету, то теперь я — тело, а теперь Любовь к Себе) вруша завируша!)
нет, я тоже некрасивая и трепета не испытываю к этому…
Выходит что то делаю я, а что то у меня в голове делается само.
Та что писала камент вчера и та что читает сейчас это то один и тот же человек. Не пугай нас, а то мы решим что тебе помощь нужна, медикаментозная :)
Ты начинаешь словами манипулировать, а не тем что они означают.
Что точнее?:)