Встреча с Отцом

Вторая часть марлезонского балета)) Описать этот опыт мне будет сложнее, чем предыдущий. Предыстория его началась с момента, когда Дракон дал тему прощения. Я стала потихой прощать одно за другим. Инструмент прощения оказался для меня просто волшебным — душа словно только и ждала, чтобы наконец дали ей слово)))) Я тут же вышла на переживание Любви после прощения. Потом, конечно, оно закрылось, но найдена была дверка, надтреснута скорлупка. Я НАШЛА ОПОРУ, на которую можно смело вставать.

Лично для меня всегда было проблемой, что в джняне, после разоблачения очередной темы, я словно зависала ненадолго без опоры, а потом хваталась за очередную найденную реальность. И чувствовала вину за это. А тут можно смело хвататься за Любовь, ну разве ж это не чудо))))

И с каждым днем дерево души разрасталось. Прощать становилось все легче, все чаще это было искреннее прощение, а не умственные манипуляции. Я обнаружила просто горы вины и ненависти к себе — и прощала, прощала, прощала. Особенно мне понравилось прощать, лежа на пляже — приятное с полезным, красотища, всем советую)))

Я нашла свою формулу: Я ПРОЩАЮ НЕЗАСЛУЖЕННО! У эго установка, что надо заслужить прощение, но это НЕ ПРАВДА. Истинное прощение всегда НЕЗАСЛУЖЕННО.

Встало на место сознание как причина тела и мира, а не наоборот. Стало очевидно (и стабильно), что содержание сознания (а точнее подсознания) порождает этот «дневной сон».

И вот лечу я домой, в самолете тем более делать нечего, кроме как прощать! И тут СОВЕРШЕННО БЕЗУСИЛЬНО (я прям отметила это для себя) происходит спонтанная медитация. Мир будто теряет очертания, растворяется, слой за слоем. Не знаю, сколько это длилось, кажется, несколько часов. Растаяло тело, самолет, растаяли мысли и чувства, растаяло даже само сознание. Это очень странно, не было даже ощущения восприятия. В самой глубине этого опыта остался один только ЧИСТЫЙ СВЕТ. Свет, полный Любви и Покоя.

Затем слои постепенно и также безусильно вернулись назад. Появились мысли и первая мысль была — Я ВИДЕЛА БОГА. Хотите режьте меня, но сомнений не было ни малейших — и сейчас нет. Пришла абсолютная, никогда прежде мне не знакомая уверенность: Я ЗНАЮ БОГА.

Меня ничуть не смутило окончание этой медитации, возвращение в самолет, разговоры пассажиров вокруг… Потому что теперь Я ЗНАЮ. Меня не смутило даже это «я» перед «знаю», и вообще столь категоричное утверждение. Потому что слова это просто форма описания того, что невозможно описать никак, но и НЕВОЗМОЖНО ОТМЕНИТЬ.

Потом было, конечно, возвращение в суровую реальность, возврат на работу))) А по прошлому посту вы знаете, что я позволила себе ненавидеть. И, конечно, сансара по сравнению с пережитым вызвала бурю негодования, я ходила и радостно ненавидела работу, холод, Москву, давку в метро, усталость и суету.

Но и ненависть не отменила этого ЗНАНИЯ. Постепенно картинка сгладилась, ушел образ нирваны, противопоставленный сансаре, жизнь начала прощаться дальше. Фонтан энергии, бьющий во мне, перешел от ненависти к любви — и я влюблялась в каждого, на кого смотрела))))

Всю жизнь я жила с черной дырой внутри. И туда, конечно, утекало все, ничто не наполняло ее, доводя меня до депрессии и нежелания жить. Я все пыталась избавиться от нее, но не вышло. Но оказалось, можно себя за нее простить! ПРОСТИТЬ СЕБЕ НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ И ДЫРЯВОСТЬ ЭТУ!

Тут я и обнаружила, что на том конце этой дыры — БОГ. Странная метафора, но с этого момента не исчезает чувство СОЕДИНЕННОСТИ. Дыра наполнилась с обратной стороны. Ничто в сансаре и не могло ее наполнить, потому что эта дыра — на самом деле окно в мир Отца. И только вина и недостоиность не позволяет нам в нее заглянуть и увидеть, что там не страшная пожирающая пустота и не жестокий карающий бог.

Там НЕВЫНОСИМАЯ АБСОЛЮТНАЯ ЛЮБОВЬ.