28 февраля 2017, 19:03
stuikozaПластилиновый разум.
Мне было интересно, почему если пытаюсь простить внешний объект, то это никогда не срабатывает, а если прощаю себя — то с этим никогда не бывает проблем. Даже если прощаю внешний объект, но «через себя» — например, «я прощаю себя за то, что создала (этот внешний объект)».
«Не бывает проблемы» — это значит, что так или иначе всегда меняется ощущение, восприятие, блок разжимается.
Небольшое отступление.
Мне всегда казалось, что мое самоопределение нереальное и неустойчивое. Ну, в отличие от других людей, у которых этакое «железобетонное Я». Мое же самоопределение — как пластилин: чем назначь, тем и будет. Собственные мысли, чужие слова, прямая или косвенная оценка — все сгодится, все отпечатывается, и само не выправляется, потому что нет внутренней упругости, уверенности ни в чем. До сих пор не люблю это свое свойство, особенно потому, что самоопределение обуславливает поведение. Сказали — ты не способна, или ты «такая» (какая угодно, можно подставить) — и я начинаю вести себя соответственно. Такой пластилиновый разум отягощает жизнь, на самом деле. И я только частично научилась к тридцатнику это компенсировать.
Я думала как — если «я» всегда такое неустойчивое и подлежащее, изменчивое, то реальное для меня — внешний мир, который выглядит очень твердо и неизменно, по сравнению с, конечно. И именно внешний мир надо бы прощать, потому что там, мол, реальность (ну =твердость).
Но к внешнему миру прощение не идет. За исключением некоторых случаев, я о них скажу.
А идет прощение всегда к этому «я». Так что я в конце концов уже отставила попытки прощать что-то «внешнее», и всегда прощаю «себя, за то, что…», каким бы нелогичным это ни было.
И недавно я увидела, что это самое, казалось бы неустойчивое «я» — это как центр любой ситуации, которой нужно прощение. То есть единственное, к чему у меня есть настоящие претензии. Буквально. У меня есть претензии только к собственному самоопределению в ситуации. То, КЕМ я являюсь в этой ситуации. Все остальное — чепуха, и даже не стоит упоминания. Какие-то люди, какой-то мир… Дайте мне нормальное самоопределение, устойчивое и позитивное — и у меня нет никаких претензий к внешнему, я спокойно отношусь ко всему. Дайте плохое самоопределение даже в объективно (рационально то есть) позитивной ситуации — и эта ситуация становится проблемой.
Самоопределение — это как вход в ситуацию, и мотор ситуации, и стержень ситуации. Если могу простить себя — все, считай ситуация прощена автоматом. Вот в случае, если я прощаю себя, то прощение идет к внешнему миру, к ситуации, если я не могу простить себя, то к внешнему не идет даже частично, вообще не идет.
Я понимаю, что видение первичности разума перед материей относится не к личностному видению. Но даже личностное, видимо, может частично отражать этот принцип. Пусть и искаженно.
Возможно, с этим же связан страх безумия — как полный хаос в вопросе самоопределения, забывание себя, потеря себя. Тут уж даже плохое знание о себе лучше, чем вообще никакого.
Так вот, я с некоторым трудом дистанцировалась от всех образов себя, плохих и хороших, и спросила: «Ну хорошо. Вот я много что думала про себя, про меня много что говорили. А ты, дух, как меня видишь?» То есть задала тот самый вопрос. И первое, что всплыло, был вовсе не голос Духа, а страх потери себя. Мол, вот Дух не ответит. Или ответит что-то ужасное. Или разрушит все мои самоопределения, и ввергнет меня в хаос, то есть в безумие. Разумеется, против этого страха Дух не идет, и никакого ответа я в тот раз итоге не получила.
Но периодически я снова задавала этот вопрос. И буквально совсем недавно что-то произошло в этом направлении. Я не могу описать, какой именно ответ получила. Ну, эпитеты подобрать, оценку дать. Нет оценки. Но нет и безразличия. Не было сногсшибательного блаженства, или переживаний света. Мне даже кажется, что ничего не было ТАКОГО. У меня ощущение, что было что-то, но я как-будто все пропустила, или не смогла осознать, и ничего не помню. Это раздражает, на самом деле. Единственное, что внятно осталось после этого опыта — это ясность обо всем, что я написала тут — о самоопределении как о «сердце» любой ситуации, о том, как устроена эта штука, и почему самоопределение так важно.
А важно оно потому, что мне незачем бояться безумия, ведь я уже: не помню себя, не знаю, кто я, и разум «пластилиновый» именно потому, что он не помнит себя. И некому подсказать, ничто здесь не возвращает тот ПОКОЙ, которого я ищу. И я знаю, что Дух знает меня, и может напомнить. Почему же я так боюсь этого? Конечно, я буду задавать вопрос «Как ты меня видишь?» снова и снова. :)
«Не бывает проблемы» — это значит, что так или иначе всегда меняется ощущение, восприятие, блок разжимается.
Небольшое отступление.
Мне всегда казалось, что мое самоопределение нереальное и неустойчивое. Ну, в отличие от других людей, у которых этакое «железобетонное Я». Мое же самоопределение — как пластилин: чем назначь, тем и будет. Собственные мысли, чужие слова, прямая или косвенная оценка — все сгодится, все отпечатывается, и само не выправляется, потому что нет внутренней упругости, уверенности ни в чем. До сих пор не люблю это свое свойство, особенно потому, что самоопределение обуславливает поведение. Сказали — ты не способна, или ты «такая» (какая угодно, можно подставить) — и я начинаю вести себя соответственно. Такой пластилиновый разум отягощает жизнь, на самом деле. И я только частично научилась к тридцатнику это компенсировать.
Я думала как — если «я» всегда такое неустойчивое и подлежащее, изменчивое, то реальное для меня — внешний мир, который выглядит очень твердо и неизменно, по сравнению с, конечно. И именно внешний мир надо бы прощать, потому что там, мол, реальность (ну =твердость).
Но к внешнему миру прощение не идет. За исключением некоторых случаев, я о них скажу.
А идет прощение всегда к этому «я». Так что я в конце концов уже отставила попытки прощать что-то «внешнее», и всегда прощаю «себя, за то, что…», каким бы нелогичным это ни было.
И недавно я увидела, что это самое, казалось бы неустойчивое «я» — это как центр любой ситуации, которой нужно прощение. То есть единственное, к чему у меня есть настоящие претензии. Буквально. У меня есть претензии только к собственному самоопределению в ситуации. То, КЕМ я являюсь в этой ситуации. Все остальное — чепуха, и даже не стоит упоминания. Какие-то люди, какой-то мир… Дайте мне нормальное самоопределение, устойчивое и позитивное — и у меня нет никаких претензий к внешнему, я спокойно отношусь ко всему. Дайте плохое самоопределение даже в объективно (рационально то есть) позитивной ситуации — и эта ситуация становится проблемой.
Самоопределение — это как вход в ситуацию, и мотор ситуации, и стержень ситуации. Если могу простить себя — все, считай ситуация прощена автоматом. Вот в случае, если я прощаю себя, то прощение идет к внешнему миру, к ситуации, если я не могу простить себя, то к внешнему не идет даже частично, вообще не идет.
Я понимаю, что видение первичности разума перед материей относится не к личностному видению. Но даже личностное, видимо, может частично отражать этот принцип. Пусть и искаженно.
Возможно, с этим же связан страх безумия — как полный хаос в вопросе самоопределения, забывание себя, потеря себя. Тут уж даже плохое знание о себе лучше, чем вообще никакого.
Так вот, я с некоторым трудом дистанцировалась от всех образов себя, плохих и хороших, и спросила: «Ну хорошо. Вот я много что думала про себя, про меня много что говорили. А ты, дух, как меня видишь?» То есть задала тот самый вопрос. И первое, что всплыло, был вовсе не голос Духа, а страх потери себя. Мол, вот Дух не ответит. Или ответит что-то ужасное. Или разрушит все мои самоопределения, и ввергнет меня в хаос, то есть в безумие. Разумеется, против этого страха Дух не идет, и никакого ответа я в тот раз итоге не получила.
Но периодически я снова задавала этот вопрос. И буквально совсем недавно что-то произошло в этом направлении. Я не могу описать, какой именно ответ получила. Ну, эпитеты подобрать, оценку дать. Нет оценки. Но нет и безразличия. Не было сногсшибательного блаженства, или переживаний света. Мне даже кажется, что ничего не было ТАКОГО. У меня ощущение, что было что-то, но я как-будто все пропустила, или не смогла осознать, и ничего не помню. Это раздражает, на самом деле. Единственное, что внятно осталось после этого опыта — это ясность обо всем, что я написала тут — о самоопределении как о «сердце» любой ситуации, о том, как устроена эта штука, и почему самоопределение так важно.
А важно оно потому, что мне незачем бояться безумия, ведь я уже: не помню себя, не знаю, кто я, и разум «пластилиновый» именно потому, что он не помнит себя. И некому подсказать, ничто здесь не возвращает тот ПОКОЙ, которого я ищу. И я знаю, что Дух знает меня, и может напомнить. Почему же я так боюсь этого? Конечно, я буду задавать вопрос «Как ты меня видишь?» снова и снова. :)
3 комментария