Маленькое и Большое Сердце.

Я дважды подходила к этому вопросу.
Первый раз я заметила, что есть как будто две любви: одна — «моя», она остра и концентрированна, и ограничена некой областью внутреннего пространства. Она ценна и важна, и я намерена ее защищать от всего остального мира, к которому испытываю ту или иную степень ненависти. За каким-то фигом я решила усилить эту ненависть до предела, украсть, «извлечь» любовь из него полностью, и всю запихать в этот свой маленький карман. Сначала у меня даже вроде бы получалось, но в какой-то момент все пошло прахом — я заметила, что вопреки всем моим стараниям, вокруг разлит целый океан любви, который никак не помещается в маленькое понятие «моя». Выглядело это так, будто наливаешь, наливаешь воду в какой-нибудь тонкий пакет, а потом он тихо лопается, и все вытекает. И этот тихий океан, который неизменно присутствует всюду, но не так остер и важен, как «моя любовь» — это вторая любовь.

Пространство любви невозможно защищать, им не получается манипулировать. Оно обнимает все вещи и ни чему не противостоит. Но оно показалось мне таким бледным вначале, что я даже немного расстроилась, к тому же оно виделось не как природа вещей, а как нечто отстоящее от них. Потом поняла, что его бледность или яркость — это зависит от того, насколько я уделяю ему внимания, а форма восприятия — есть форма моих заблуждений относительно него.

Тогда я снова вспомнила некоторые рассказы наших про «падение в сердце», про чуть ли не оргазм и потерю мира при полной реализации этого опыта. И решила, что переживаемое мной — это лишь отблеск, запах, раз он не похож на оргазм:)
И тогда я стала искать именно острых и сильных ощущений, потому что думала, что именно это и будет являться критерием искомого опыта.

Первое место, куда я снова попала — было опять маленькое сердце. На этот раз оно не формулировалось как «моя любовь», а было просто очень сильным эмоциональным откликом на осознание пространства любви. Хотя мне казалось, что это не эмоции, а натуральное «углубление» в пространство.

После того как эмоции оставили меня усталой и опустошённой, я задумалась и вспомнила все подобные случаи.
И второй раз сделала вывод, что существует два явления, которые я называю любовью: одно — это тихое возвышенное неуловимое бескрайнее переживание, которое одновременно падение, воспарение, расслабление, приятие, отпускание, погружение, просветление и оставление всего таким как есть. А второе — очень грубое отражение этого переживания в эмоциях, когда ты плачешь, смеёшься, хочешь этого чувства все больше и больше. Первое — не нуждается в специальном действии или специальной концентрации, наоборот это расслабление внимания и что самое главное — расслабление тех «мышц», которые непрерывно противостоят миру или чему-то другому, что называю Не-я. И если просто однажды эти мышцы так устанут, или потеряешь бдительность, и Не-я перевалится через эту священную границу прямо на тебя, то это оказывается вовсе не катастрофой и смертью, как казалось, а самой любовью. Почему-то. Никогда не верится.

Эмоции же, напротив, требуют тщательной концентрации, специального настроения, сидения на месте, смакования. И горе тому, что захочет тебя отвлечь от «накручивания». И они очень истощают физически и психически. Очень. Если бы я сразу знала, что это не тот опыт которого я ищу, а лишь его плоское и грубое отражение в эмоциях — я бы наверное сразу прекратила. Просто чужие описания, понятые через свои описания, очень сбивают с толку в любом случае.
Отложив таким образом маленькое сердце в сторону (со второй попытки!:)) я направила внимание на тот, «не-яркий» опыт. Уже без сомнений в его подлинности.

И единственное, что пока совпадает в моем описании с чужими описаниями, это слово «падение». Но это не падение в бездну, в тоннель, в оргазм или ещё в какие-то острые ощущения. Это затяжное падение Не-я в Я. Как будто повреждается эта граница, и в особо сильные моменты моего «поражения» перестаёт существовать Я и Не-я. А что остаётся — не знаю. Любовь? Потом я снова восстаю и где-нибудь ставлю эту границу, тут Я, а за ней — Не-я. А потом снова, как будто очень сильно устаю держать, и она проламывается «снаружи». Знаете, как море волнуется. Отступает и накатывает, волна то вздымается, то опадает. И все это не отходя от кассы повседневных событий, никакой специальной концентрации и ритуалов. Разве что разочарование в маленьком сердце. И понимание, что личное знакомство с Океаном — лучше возможности описать его в тысяче слов с восклицательными знаками.