Это мне нельзя!

Хочу поделиться интересным опытом. На мой взгляд, он напрямую коррелируется с темой проживания себя.
Вчера дома я достаточно сильно ударилась ногой о кровать. Показалось, вывих мизинца. Он неестественно отогнулся в сторону, я запаниковала, мама тоже. Я никогда не ломала, не выбивала пальцы, конечности (тьфу-тьфу) и очень пугаюсь всего, что с этим связано.
Как раз должна была встретиться с другом и пойти в кафе. Но поехали на скорую. Пока ждали такси в подъезде, я как бы со стороны наблюдала за своим телом. Оно вело себя незнакомо, необычно, спонтанно, живо, взволнованно передергивало, текли слезы. Просто текли слезы… почти градом, тело боялось предстоящей боли ( я была уверена, что мне будут его как-то вправлять). Ум не успевал проанализировать… не было трафаретов поведения на такой случай, так как он произошел впервые. И это было мило…
Чертовски мило наблюдать, как я искренне боюсь… просто боюсь… Я то плакала, то улыбалась. Улыбалась от наблюдаемой картины непосредственной меня, спонтанной и живой. Это был бальзамчик на сердце)) Невозможность контролировать, сдерживать страх, что позволило ему просто быть. И это… драйвово и чертовски честно.
Во время обследования хирургом, снова включилось живое боящееся ощущение в теле, как у маленькой девочки. Доктор умиленно глянул на меня и улыбнулся, огласив " ушиб мягких тканей". Данный момент мне тоже очень запомнился… Как честный и живой. Без масок, манерности, условностей. Просто страшно.
Это только первая часть истории.
Мне все очень нравилось, несмотря на боль. Ведь там была я — живая!)
Но потом друг сказал мне слова, которые ощутились сжатием в груди, скрипом в сердце… Это чувство напомнило чувство из детства, когда при слове взрослых «этого быть не должно, прекращай», «это нельзя испытывать, проявлять» — что-то живое хоронилось в глубине меня. И накрывалось сверху ветками и листьями, будто этого и не было…
Он сказал «Тебе не идет плакать. Есть люди, которым идет, их прямо хочется пожалеть. А тебе не идет, некрасиво.» ( Есть такие люди, которые во всем хотят идеальности и красоты, иначе — фу).То есть здесь не участие в том, что происходит с человеком, а интерес к тому, насколько красиво это проявляется для глаз.
Как жестоко… Как ледяной вердикт в суде с последующим ударом молотком по столу.
Да, я не могла это контролировать, не «наладила правильную мимику», как-то не идеально получилось, несимметрично, наверное. Ну точно не как в кино, уж извините!
Сам факт такого жесткого неприятия моего естественного проявления помог вспомнить
похожие чувства… когда была маленькой… Ведь погребения себя — живой началось именно с детства… Сразу дышать тяжелее. А следом пришло ощущение закрывания части Себя от этого человека… и от мира, соответственно. Будто код принудительно заменили. «Такой мне не рады, надо нравится». Это идиотическое «Надо нравится». В следующий раз реакция на подобную ситуацию «будет перезаписана» соответственно предпочтениям и ожиданиям социума, дабы меня принимали. Даш на даш, как говорится.

Я прямо сейчас осознаю, что это «некрасиво» застенографировано во мне в сопровождении эмоционально-чувственного переживания.

Спасибо за наглядный опыт! Правда, не знаю, что с переменой кода делать. Идет порыв борьбы, сопротивления, «я такая какая есть», но не очень хорошо пахнет… Снова, прощение, видимо и принятие. Мягко надо.