Старая песня о Главном. Вопрос про три омраченных действия или ЖПС.

Вот что то происходит то, что мне не нравится категорически. И понравится просто вот никак не может. Ну например… хамство. Как можно реагировать на это?
После вчерашнего конфликта вот что увидела. Собственно это же повторяется и в жизни. Я сейчас хожу на массаж по работе с подавленными эмоциями, меня предупредили что они будут выходить. Но я не думала что это будет происходить так активно…

Есть три реакции
Мне не нравится, но я терплю. В детстве это было вызвано тем, что я просто была более слаба, а те кто ставил меня в такое положение были слишком агрессивны.
Затем эта позиция закрепляется, и она может затем психологизироваться как то.
Что мол это на так серьезно, потерпи — главное же дружба, главное любовь, главное мир, отношения.
Эта позиция как раз и формирует, то что можно условно назвать — Жертва, можно еще ее назвать Терпила.
Позиция абсолютно бессмысленная, так как загоняет просто в угол депрессии и отсутствия сил, живости и жизненности.
Дотерпевшись до одури я начинаю протестовать и становлюсь как минимум враждебной, злой ненавидящей или жестокой.
Это вышел на сцену Палач, ну или Зашитник Терпилы.
Эта позиция видится более позитивной для этого организма, более искренней.
В итоге я уже приобретаю Силу.
Но потом вижу итог — что я со всеми поссорилась, сделала больно другим, разрушила отношения те, которыми я дорожила. Стала вываливать типа правду матку. Вообще по ощущениям как бы разрушила пространство наполнив его войной и потерпевшими от моего «праведного» гнева. Да и если честно то мне чисто физически не больно хорошо, сердце стучит, давление поднялось, пульс частый. Это когда Сила есть Ума не надо.

Я понимаю, что эта тактика ни к чему хорошему тоже не ведет. Она мне тоже не нравится. Я тогда решаю больше не терпеть, а все то что мне не нравится тут же озвучивать, чтобы не быть этим Терпилой и не накапливать это недовольство.
Чтобы не было потом повода его вот так сливать то что накопилось. Разрушая все и всех ( в том числе себя тоже).
Но что я вижу по факту… поменяв в очередной раз тактику.
Мне не очень то идут на встречу, иногда прямо говоря что а мне плевать на то что ты чувствуешь.
Или вроде бы понимают, но у другого другие приоритеты, а ему важнее то что ему важнее. И он не собирается уступать тебе.
Или вижу, что когда ты даже просто говоришь о том что тебе не нравится, то это уже вызывает конфликт. Само мое проявление недовольства и уже конфликт.
Или я сама вдруг замечаю, что опять привычно уступаю.
Так как ведь Дружба или Отношения или Любовь важнее. А это так, мелочь такая… ну не важно же это. Можно же не обратить внимание, закрыть глаза. НО я итоге вот это недовольство опять незаметно накопилось… И ты опять Терпила или взрываешься от праведного гнева.

Стараясь решить этот вопрос я нахожу пространство Ноля, спасительную Пустоту, Домик.
Это происходит или от практик ли, или оно вспоминается само. И чуть что не так, я просто в него ныряю как бы вниманием. Спряталась. Меня нету. Я туда пряталась уже в детстве, когда меня били и долго орали на меня за то что я сделала что то не так. И оно мне знакомо.
Но по факту, или этот домик не надежен, или он плохо работает так как я очень эмоциональна. И меня все равно выносит в реагирование.

Тогда приходит на ум еще одно решение. Я просто рву все контакты. Никуда не хожу, ни с кем не общаюсь. Становлюсь отшельником, просто спрятавшись физически. Сохранив контакты только чисто поверхностные, те что не могут меня никак зацепить, сделать больно.
Но я человек стаи, экставерт все таки видимо. И мне нужны люди… И спрятавшись физически в реальном мире, я выхожу в мир виртуальный. И пока контакты поверхностные, то еще более менее. По мере углубления общения все тоже самое повторяется.
А потом еще остаются те люди, от которых не так легко убежать. Например моя дочка, потом у меня есть друг, которым я дорожу и которому под горячую руку все таки вчера умудрилась таки налепить «правды матки». И хотя в моих словах была та правда что мне не нравится, но тем не менее форма подачи могла бы быть и поспокойнее. Не так категорична и резка.
Т.е. по факту и прятаться мне не нравится. Мне там скучно и грустно. И все больше депрессия.

Я понимаю тех людей, кто выбрал для себя роль палача, когда он жестко рубит правду матку, и понимаю тех, кто начинает спасать других. Я все это тоже попробовала. Мне не нравится ничего. Даже роль спасателя тоже не нравится, хотя она из всех самая благородная как бы. Но меня уже саму бесят жертвы.

Кароче вывод. Не работает ни один из способов. Мне не удается убежать.
Если кто прошел, прошел этот путь, прошу мне в этом помочь.
Кто его прошел Реально сам. Не теоретически.
Тех, кто не просто выбрал одну из ролей в ней зафиксировавшись, например в палаче, третируя жестоко этих слабых жертв во вне.
Или в спасательской гордыне, снисходительно презирая жертв.
Или завалившись в Пустоту что является одним из приемов избегания.
Или просто говоря, что Я Сознание и меня все это не парит. Что на мой взгляд тоже способ побега… Как новое более комфортное отождествление, теперь безличностное.