Отношения с силой?

Я всегда хочу чего-то, чего нельзя, или чего-то, чего мне дать не могут. Сама я это получить не могу никак, потому что это либо зависит от других, либо за пределами моих возможностей.

Мне никогда не рассказывают, как бы я могла это получить и не рассказывают, как искать решение таких ситуаций. Есть слово «нельзя» и «невозможно» — это значит совсем нельзя и невозможно, хоть оборись, хоть на голове стой, хоть выпрашивай целый день, это железно нельзя никак. Нельзя пытаться получить желаемое и без взрослых. Если будешь слишком сильно выпрашивать, или искать способы добиться, или пытаться получить самостоятельно — будешь наказана. Всё, что нельзя и невозможно — это закон. Может быть потом когда-нибудь это будет возможно, но ты не знаешь, когда, не можешь на это повлиять, и не имеешь права туда лезть.

Но я не могу перестать хотеть, и не могу перестать искать способ, как этого добиться. Мои импульсы к желаемому, к действию очень сильные, я не могу их остановить или перенаправить, я не могу отвлечься или отказаться от желаемого, я всегда полностью захвачена целью. Чем больше мне говорят «нельзя» и «невозможно», тем больше я ощущаю силу противодействие изнутри, и я ей не управляю.

Эта сила мешает окружающим, она проявляется в том, что я либо буду действовать сама, либо буду просить и требовать, и за это в конце концов буду наказана — на меня наорут, меня отшлепают, со мной порвут контакт, оставят одну. В итоге настроение у всех испорчено, отношения испорчены, я истощена и напугана.

Каждое мое желание в момент возникновения вызывает у меня вдохновение и радость, но когда я узнаю, что его «нельзя» и «невозможно» (а таких до 10 лет — большинство), то я испытываю ужас и вину. Я никогда не испытываю злость в таких ситуациях, и я никого не хочу обидеть, я пытаюсь что-то сделать с этой силой изнутри, которая при подавлении причиняет мне очень сильный психический дискомфорт. У меня болит живот, может быть запор/понос, у меня истерика, я рыдаю, вою, сжимаюсь, дрожу, меня как будто постоянно бьет током, все мысли сходятся к одной. Я плохо ориентируюсь в пространстве, болезненно реагирую на всех, отталкиваю, или кричу «уходи, отстань» или кричу-молю «дай, пожалуйста, умоляю». На меня кричат или шипят «прекрати, заткнись, не смей, ты что себе позволяешь, так себя не ведут, я сейчас уйду», или молча волокут куда-то прочь от того, что я хотела, или куда-то, что бы там на меня наорать или там меня оставить.

Я не могу успокоиться, меня разрывает уже от эмоций, теперь мне нужно пытаться подавить не волю, а эмоции, и у меня опять не получается, аффект усиливается. Меня можно остановить, только либо очень сильно крикнув, либо дёрнув, либо запереть одну. Но меня никогда не бьют руками или ремнём, только дёргают, волокут, хватают, держат или запирают.

Я не испытываю злости, это взрослые в ярости. Я испытываю дикий ужас, вину и боль. После того, как я побьюсь руками в закрытую дверь, или замру в шоке, они ещё несколько часов или дней холодны и отстранены со мной, папа в большей степени, мама и бабушка «оттаивают» быстрее.

Я обещаю, что я никогда больше не буду так делать. Но желания возникают непроизвольно, и я не знаю, какое из них станет «нельзя» и «невозможно», подавить я их не могу ни одно, меня всегда несёт.

Желания у меня бывают трёх типов — я хочу что-то материальное, я хочу что-то сделать или я хочу быть рядом с каким-то человеком, который мне очень понравился. Последнее — не обязательно мама, меня «отдирали» силком от знакомых взрослых, когда надо было уходить, или когда они уезжали (хотя чаще такое было с мамой), от сверстников, в которых я влюблялась, независимо от их пола. После того, как меня разлучали с человеком, которого я хотела, ситуация развивалась по той же схеме с аффектом, и в конце меня наказывали. Если меня наказывали не родители, то схема развивалась быстрее, но принципиально не менялась. Если меня пытались заставить делать то, чего я не хочу, из схемы убиралась только первая часть — радость и вдохновение от возникновения желания.

Частота конфликтов с родителями по поводу моих желаний — примерно 3-4 раза в неделю до подросткового возраста. Вот эта схема повторялась почти каждый день на протяжении многих лет.

Иногда меня пытались успокоить уговорами, что нужно подождать. Я не могу ждать, потому что я не умею и не понимаю, как это. Мне всегда нужно прямо сейчас действовать, что-то делать в сторону желаемого, не важно, что именно и насколько успешно. И пока я не сделаю всё возможное для достижения, меня не отпускает. Мне никогда не прививали, что отложенное желание, ожидание, терпение — могут принести бОльшую выгоду, поэтому в рефлексах у меня это не прописано. Будучи взрослой, я очень мучаюсь в таких ситуациях, уговариваю себя интеллектуально, придумываю аргументы, но в животе продолжаю испытывать боль и сжатие. Либо я заполняю время «ритуалами» — безопасными, возможными на данный момент действиями, которые символически ведут меня к цели. Эти две вещи — рационализация сдерживания и «ритуалы» — единственное, что у меня выросло, чтобы сгладить вот это всё. Больше ничего с детства не изменилось.

Поскольку меня останавливали двумя понятиями — «нельзя» и «невозможно» — вырастая, я выбираю себе девиз «Правил нет. Всё возможно», как то, чего я хотела для себя больше всего. Мои первые любимые направления в эзо — магия, симорон, трансерфинг, всё, что обещает научить достигать желаемого. Когда желание удовлетворяется беспрепятственно, я чувствую блаженство и покой. Поэтому в достижении желаемого меня мало интересует содержание желания, меня волнует, что подавление доставляет мне невыносимую боль, а исполнение — доставляет блаженство. Так что я стремлюсь к блаженству, избегаю боль, а в какой форме это выражается — вторично. И до 22 я никак не могу определиться, что для меня важнее — «любовь» или «свобода», потому что в пределе для меня это одно и то же, но на относительном уровне я постоянно нахожусь в сценарии, где есть либо одно, либо другое. Такой парадокс. Тот факт, что я что-то люблю и хочу, постоянно ограничивал других, а их попытки меня остановить — ограничивали меня.

Мне до сих пор постоянно кажется, что мои желания не радуют, не интересны и не нужны никому, кроме меня. Я постоянно на стреме, и слегка втягиваю голову в плечи и сутулюсь, потому что прекратить следовать импульсам не могу, но всё время ожидаю, что мне за них прилетит. Я постоянно чувствую себя преступником, который нарушает закон, границы, волю, свободу, правила, который прячется и тихо и молча делает то, что хочет. Или громко идёт на амбразуру, когда терять уже нечего.

Я всегда чувствую себя отдельно от той силы, которая порождает и реализует желаемое. Я словно её обслуживаю, устраняю препятствия, придумываю план, ищу выход. Если плохо справляюсь — получаю боль, ужас и психоз, если хорошо справляюсь — получаю покой и блаженство.