Мои "мистические" опыты, собранные в кучку. (Чтобы было)

В самом начале, когда я решил заняться медитацией, я просто решил остановить мысли. Я тупо закрыл глаза и стал смотреть в темноту. «Видел» мысли и видел всполохи неоднородностей темноты в темноте закрытых глаз. Я выбирал более темный участок в темноте и всматривался в него. Я сразу врубился, что, чувак, а если мысли остановятся, то кто это зафиксирует? Тем не менее, я продолжил смотреть в темноту. Для начала, я вообще долго не мог этой фигней заниматься. Но постепенно довел до сорока минут или больше, не помню. В смысле, час лежать без движения и смотреть в темноту. Без результатов. И вот однажды, через недельку, я делал все как обычно, и в какой то момент, в этой пелене мыслей и неоднородностей темноты, как будто появилась точка, в которую я стал смотреть и вся эта пелена мыслей и темнота стала резко расширяться, как взрыв. Я мельком сообразил, на долю секунды, что я тупо исчезаю….Испугался и схлопнулся обратно. Открыл глаза, подскочил на диване и стал озираться по сторонам.
Сразу встал вопрос, что делать дальше. И хочется и колется.
Стал опять медитировать. И произошло то же самое, взрыв-расширение, испуг и схлопывание. Еще пару раз в другие дни было подобное, с разной степенью «погружения» в «ничто». А потом такие вещи перестали происходить. Я для себя сделал вывод — что — не готов. Не готов я исчезнуть.

Медитации я продолжил и однажды обнаружил себя под потолком комнаты, рассматривающим кровать, запыленный и захламленный сверху шкаф, запыленную сверху люстру и прочие предметы. Пространство комнаты состояло из светящихся пузырьков, которые лопались и мерцали. Я сразу попытался увидеть свое тело, не увидел его, но не испугался, а продолжил рассматривать комнату. Это была не моя комната. В какой-то момент я вывалился из этого состояния и обнаружил себя в своей комнате на кровати. Если сказать что я ахирел, то это мягко сказано. Я встал и стал ходить по квартире, осмысливая произошедшее. Потом я это рассказал своему знакомому чуваку, и он мне принес книгу Кастанеды — «Искусство сновидения». Потом я еще что-то прочитал — по наращиванию и увеличению качества осознанного сновидения и стал вставать ночью и записывать сны. Стал осознавать свои сны, смотреть на руки во сне, смотреть на тексты, ходить сквозь стены и прочие приколы, побывал у себя на родине, гулял по городам и стучал ладонью по головам знакомых чуваков.

Я не верю во всякую эзотерику, мистику, привидения. Но однажды со мной произошел случай из разряда мистических.
Примерно на сороковой день после смерти отца, я увидел его во сне, как живого. Он просто смотрел на меня и молчал. А я ему сказал: «Папа, ты умер». И он исчез. До сих пор корю себя за эти слова. А в «сорок дней» я до сих пор не верю.

Потом начались многоуровневые ОС. Это когда просыпаешься из сна в другой сон, и когда уже просыпаешься «по настоящему» ( то ли брать эти слова в кавычки, то ли нет, не знаю), то понимаешь, что уже запутался в снах. Где сон, а где не сон. «А может я типа бабочка, которой приснился Конструктор?» — стал думать я классикой. И у Кастанеды написано, что можно там, в снах, и остаться. И я пересрался.
ОС как отрубило.

Но. По привычке я продолжал медитировать, я научился по ночам, одолеваемый мыслями, входить в темную точку на экране и обнаруживал себя в полной темноте осознанным, но без изображения. Я крутился вертелся, но ничего не видел. Это был осознанный сон, но без сновидения. Интересен момент «перехода» из бодр. в ОС без сна. Как будто я «снег» и в момент перехода я быстро таю, с таким «хрустом» в ушах. Может это была Турия, но я в терминах не силен и даже если это так, то толку от этого один хрен нет никакого. А мне нужен толк — просветление.
Остальное — менее интересно. Во время медитаций я входил в состояние, которое с натягом, можно назвать блаженством. Я не знаю что такое блаженство, я в нем не был. Но это состояние самое лучшее из всех состояний, которые я когда либо испытывал. По темному экрану видны всполохи мыслей и едва заметных событий, но они как будто не захватывают «меня» а проходят мимо. И так приятно. Чертовски приятно. А потом, когда хочется осмыслить это, наваждение пропадает.

Все. Никаких поднятий кундалини. Сатори. Ощущения единства всего и прочих описываемых другим ищущими вещей, у меня не было.

Отдельно можно было бы написать об опыте боли, потому что очень интересная тема и она меня долго мучила и иногда возвращается. Но это нужно писать отдельный пост, большой, но я пока не созрел.