Мой дух

Когда я находилась в состоянии пробуждения, то была словно отделена от разума и от тела, в связи с чем практически не ощущала эмоций. Ну, они были, но как какие-то автоматические рефлексивные ощущения в теле, не во мне. Во мне иногда появлялись разные состояния, например состояние неясности или замутнения, которое можно описать словами «что-то не так», или другие.

Но основным состоянием было блаженство бытия. Это когда ты видишь какой-нибудь камень на дороге и рад его существованию так, словно в нём заключён весь твой мир. И так со всем, что попадает в сферу твоего восприятия, это идёт отовсюду. Поначалу это было очень тихое состояние, как песня. Потом оно стало… громче или глубже… явственнее. У меня не было какого-то намерения изучить это, или осознать, или усилить. Просто от этого было очень хорошо.

Думаю, что-то изменилось в звучании этой песни примерно тогда, когда я уже осознала что со мной произошло… и отложила это в сторонку. «Я просветлела? Окей. Значит будет так. Теперь я буду в этом. Пусть оно будет». И тогда я начала просто быть в этом, не оглядываясь на это, не щупая. Просто ходила везде как балдеющий наркоман и иногда сталкиваясь глазами с людьми от чего и я и они ловили всякие приходы.

И вот однажды я вернулась домой с работы и мне было хорошо. Села на диванчик. Нужно было, по идее, переодеться в домашнее, поставить чайник и вобщем делать всё то, что я обычно делаю, возвращаясь домой. Но мне не хотелось шевелиться. Было более хорошо чем обычно и я не хотела шевелением прогонять это состояние. Просто сидела, закрыв глаза, и находилась в этом чувстве блаженства. И в какой-то момент оно вдруг начало усиливаться. Словно тихая мелодия звучала всё громче и громче. Я уже не помню был ли страх, но помню что решила не мешать этому, а наоборот — двигаться к этому, позволить ему быть. И я погружалась в это чувство всё глубже и глубже, и оно становилось всё более всеобъемлющим. А потом…

[Дальше всё будет описано очень приблизительно. Нет слов для описания. Всё что я видела в том состоянии мне «виделось», не глазами, разумеется.]

Я словно оторвалась от своего тела и меня влекло куда-то наверх, в столбе ясного золотого света. Я знала, что это луч моего духа и двигаюсь я к его источнику. Возносясь всё выше, я ощущала всё более сильный экстаз, словно ускоряясь в этом потоке. И так длилось пока я не достигла границ чего-то. Это были границы той точки, из которой исходил этот луч. Я словно оказалась внутри точки и чувствовала присутствие этого нечто, ограничивающего меня в моей текущей форме. И знала, что за этими границами я потеряю форму, там за ними было Целое — то, что породило меня как луч.
Осознав это я оглянулась назад/вниз, к миру. И увидела всё.
Увидела своё тело, сидящее на диване перед столом, и сознавала, что это Я. Посмотрела на стол и осознала, что это тоже Я. Осознала, что между этими двумя объектами нет никакой разницы, и тот, и этот — Я. Осознав это, я словно взглянула шире, вокруг, на всё сразу, и увидела мир, который весь — Я. В этом мире были все мои мысли, все объекты, все явления, все принципы и отношения. Вся моя сфера восприятия, всё что я знала или думала при жизни было здесь. Это виделось как огромная полупрозрачная сфера, в которой огнями вспыхивали отдельные вещи. И в этот момент я поняла, что именно Я породила всё это, и именно поэтому всё это — Я.

Камень, лежащий на дороге, источал блаженство. Но я перестала быть тем, кто смотрит на этот камень и кто воспринимает это блаженство. Я этот камень создала, собой, своим присутствием здесь. И это чувство блаженства есть не следствие наблюдения своего творения — оно и есть процесс творения. Блаженство это сам процесс излияния света в мир, посредством чего происходит его творение. И тогда я поняла, что я не творец Бытия, я и есть Бытие, и Бытие есть процесс.

Осознав это, я начала спускаться обратно в тело. Уже где-то в конце этого пути я осознала, что вернувшись утрачу это. Потому что разум. Он не может и не способен осознать, принять это, в силу своей природы — он может только осмыслять. Значит ему нужно нечто, что он сможет осмыслить. Нужно слово. Самое лучшее. То, которое сможет выразить моё осознание и моё состояние как подсказку или ключ к нему. Во мне возникло движение к выражению этого и в результате этого движения возникло «Аз есмь».
Через какое-то время я вновь осознала себя в границах тела.

Вот такой был опыт. После возвращения я:
— подумала «Может, „я есть“?» и поняла что нет, это не про это;
— поняла, что только что побывала в высшей для этого мира точке, выше не будет;
— поняла что ничего не хочу и больше никогда не захочу чего-то сильнее, чем возможность продолжать сидеть в этой тишине и блаженстве осознания;
— посмотрела мысленно на мир и увидела его пустым, чёрно-белым, бесцветным, поняла, что для меня мир всё;
— спросила себя «И что теперь?», посмотрела на мир ещё раз и увидела там одно цветное пятно, это был человек, которому я нужна ещё здесь, в мире, живой, человеком;
— решила, что раз так, то я останусь;
— поняла, что если останусь, то снова стану человеком, моё текущее состояние и жизнь в мире несовместимы, согласилась с этим;
— посмотрела вперёд по линии на свою будущую жизнь и увидела, что будет она хорошей, мирной и скучной, согласилась с этим;
— спросила «Сколько это я вижу?», поняла «Примерно десять лет»;
— открыла глаза, посмотрела на часы, поняла, что сижу так уже два часа;
— улыбнулась, заставила себя шевелиться и пошла ставить чайник.

Я не знаю, как можно назвать этот опыт. Искала в сети похожее, но не нашла. Как я уже говорила в старт-посте, я плохо образована в плане всяких учений и книг. Если вы знаете, примерно, на что это похоже — напишите, пожалуйста, в комментариях.