Просветление в далекие 90-ые.

В поисках ответа.
Все началось с НЛО в конце 80-х,. Я была увлечена инопланетянами, которых видели, в те годы по всюду. О встречах с НЛО говорилось по радио и по телевизору, мои друзья пересказывали наизусть контакты 3 и 4 рода с ВЦ.
Я собирала статьи из газет и журналов. К этому подключились мои бабушка и родственники. Они помогали мне, вырезали статьи из всевозможных газет, про разные контакты с Внеземными Цивилизациями,… коих в то время было великое множество.
Очень интересно, что первые эзотерические знания я получила как раз от «контактов с ВЦ» из газетных статей.
«Инопланетяне» вещали людям про Высших Учителей, про Реинкарнацию и бессмертную душу…
В те годы, ко мне откуда то пришла уверенность, что это мое последнее рождение. Я это знала.
Однажды учительница английского, видя, что я интересуюсь всем «необычным», посоветовала мне пойти на Курсы Трансцендентальной Медитации, Махариши. Это был 1989 год, и впервые в Россию приехали Индусы-учителя медитации. Туда принимали с 14 лет(и прийти нужно было вместе с родителями). А мне как раз исполнилось 14.
Я очень вдохновилась такой перспективой. Учительница сказала, что можно и здоровье поправить и способности развить с помощью медитации. Да и просто от самого слова «медитация» у меня приятно что то «шевелилось» в душе.
Жила и училась я в сколиозной школе-интернате.
И, на выходные, приехав к бабушке, я стала уговаривать ее, пойти со мной на медитацию. Курсы были платные, бабушку пришлось долго убеждать оплатить мне занятия.
Учителя вели прием в Волгоградском Планетарии. Впервые я видела необычных людей другой национальности, рассказывающих удивительные вещи… И была в восторге, от всего происходящего.
После посещения серии лекций, общих и индивидуальных, я прилежно медитировала два раза в день, как и полагается, утром и вечером по 20 минут.

(Каждому медитатору давалась индивидуальная мантра, к ней нужно было возвращать ум, если он переключался на что — то постороннее. Возвращаться к мантре необходимо, б е з у с и л и й, всегда предпочитая мантру, своим мыслям.)

В интернате, Большая спальня с 19-ю девочками, каждую ночь, в этой спальне, когда все улягутся, я сидела в темноте на стуле в ночной рубашке и медитировала.
Так прошло пол года, нужно было продолжить обучение, на следующей ступени ТМ Сидхи, но на нее, родители мне денег больше не дали.

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ МЕДИТАЦИЯ

На курсах у Индусов, я, к сожалению, не нашла главного ответа для себя, который искала:
В чем же суть любой медитации, что это такое, что за «зверь»? Какие еще бывают методы медитаций?
В чем их разница? Какова Высшая цель медитации?
Или цели разных методов различны? А также, я хотела попробовать все эти необычные «упражнения» и испытать их действие на себе.

Медитируя три года, с 14 до 17 лет, я так и не смогла ответить на вопросы, исходя из своего личного опыта. Мне явно не хватало теории! Литературы в те годы на этот счет еще не было. А преподаватели ТМ, которых я регулярно посещала, могли рассказать о ТМ только то, что им рассказали их учителя.
Вся теория — держалась в каких то определенных рамках. Видимо, что и как говорить ученикам, у них было строго регламентировано. И то, что я слышала, я уже слышала и раньше от своих первых Индийских учителей.
И загадка медитации для меня оказалась не разгадана.

Суть медитации

После окончания школы, мне пришлось бросить ТМ.
Какой эффект производила на меня практика, я так и не поняла. По крайней мере четкого переживания не было. Не было и каких-либо ощущений, и, главное, не было понимания: чем я занимаюсь, что я вообще, собственно, делаю?

С детства у меня было невероятно живое и яркое воображение… Я, могла, надев одну штанину, задуматься на час, замечтаться, после чего, очнуться, и обнаружить, что вторая штанина не до надета.
Во время самой медитации ум был объят всевозможными мыслями, фантазиями, мечтами, воспоминаниями, чувствами… Перед глазами, как бы, сами по себе, проходили целые киноленты…
Воображение было бурное и непреодолимое. Между мыслями не было ни какого интервала, они шли неразрывной чередой, не прерывающийся кино-лентой.
Как можно было «без усилий» усмирить весь этот бардак?
«Без усилий» — это выражение часто повторялось при обучении ТМ.
Именно оно и вводило меня в совершенный нокаут, и не дало продвинуться в медитации.

На мой взгляд ошибка Учителей ТМ была в том, что они не давали информации о медитации в целом, какие бывают ее виды, другие методы, что говорит об этом буддистская традиция, например. Основа, не была донесена до учащихся. Ни кто не рассказал о двух крылах медитации: Шаматхи и Випашьяны.
Видимо, в тот период времени для меня было важно встретиться с другим учением, что и произошло, несколькими годами позже.
Мне было уже 21 год. Сложные обстоятельства с родителями(развод), дважды переезд в другой город, окончания обучения в пед.училище и получения диплома, целый букет физических болезней,… все было позади.
Я осталась жить одна в двухкомнатной квартире, в маленьком провинциальном городке не далеко от Волги.

Не большое отступление
Надо заметить, что в том сложном периоде жизни, у меня было очень тяжелое физическое и психическое состояние.
И первое, что мне помогло и улучшило состояние по всем фронтам, это, очень модная, в то время система Порфирия Корнеевича Иванова. Я прилежно обливалась в ванной из тазика ледяной водой,.
А позже, стала регулярно посещать местную прорубь и закаляться уже по настоящему.
Мировоззрение в те года у меня было, наивно-эзотерическое. Я бы даже сказала, чистое, и, больше религиозное. Я искренне верила в Бога, в Высшие силы, в Реинкарнацию, Космическую Высшую энергию…

С 16 до 21 года, я прочла всю эзотерическую литературу, какую только могла достать в то время. Я заказывала собрание сочинения из Москвы и читала: Елен Рерих «Агни Йога», Блаватскую, всего Клизовского «Основы миропонимания новой эпохи», Ани Безант, Ледбитера, Даниила Андреева, Судзуки «Дзен-Буддизм», «Алмазную Сутру», ОШО, всего Карлоса Кастанеду,… прочла всю, какую смогла купить, литературу по популярной психологии, религиям и йоге, посещала Кришнаитов.
В то же время, я увлеклась астрологией, и начала с того, что сама, вручную составила натальную карту Е. Блаватской.
Тогда же я познакомилась с трудами Л.Хабборда, проводила нейроасисты в паре и участвовала в одитенге, на любительско-дилетантской основе.

У меня была уже большая библиотека книг с подобной тематикой.
Много ходило слухов и о том, что важно найти Своего Учителя.
Я постоянно встречалась с различными «Гуру» в поисках Истинного Учителя. Общалась и с простыми адептами разных христианских сект. И с православными монахами, и посещала богослужения и проповеди Баптистов, Адвентистов, Иеговых, Мормонов.…

Это 90-ые годы, в стране открылись «врата», канал в неведомое, в книжных магазинах куча литературы по популярной психологии, эзотерики на любой вкус. В газетах по прежнему шумит НЛО, создаются движения и клубы по интересам. Я посещала «общество Рериховцев» и клуб «Исследователей Аномальных Явлений»…
Ездила с экспедицией в аномальные зоны.
Но Учителя я так и не нашла, (хотя Учителей встречала), и в чем же суть медитации, я так и не узнала.

Так вернемся же к тому времени, как я оказалась одна в квартире с очень небольшим количеством денег, но в очень хорошем положении.
Не нужно было ходить на работу или в институт, целиком все время, было в моем распоряжении. Я была предоставлена только самой себе и духовной практике.
Ни что материальное меня не заботило в те времена. Я с удовольствием жила в не отремонтированной квартире, больше похожей на «сарай дачного типа», чем на нормальное жилье с евро ремонтом. Я не ходила по магазинам. Вообще! Даже за продуктами.
Возможно, заходила на несколько секунд, покупала заранее запланированные вещи, и сразу уходила.
У меня не было в квартире телефона, даже домашнего проводного, не говоря о сотовом. Я ни когда не включала телевизор. Не смотрела его с 14 лет.
И вот теперь, оставшись у себя дома, совершенно свободной от всех обязанностей, я сконцентрировалась на поиске ответа «Что же такое медитация».

Годом раньше, я закончила курсы Интегральной йоги Шри Ауробиндо. Это такой микс из всех религий, плюс не классический комплекс Хатха-Йоги, рассчитанный на пол года. Так что было, чем заняться. Каждый день я по два часа выполняла комплекс, плюс читала мантры и молитвы всех религий, Православные, Суфийское, Индуистские, буддийские, Мусульманские… засыпала и просыпалась в Шавасане..., питалась только растительной пищей, спала на жесткой доске без подушки, два-три раза в неделю ходила в студию на рисунок и живопись, и один раз в неделю, с группой Ивановцев, купалась в прорубе, или в реке, если не было льда, в любое время года и в любую погоду.
Очищала душу с помощью «медитации прощения»:

(По отношении к человеку на которого есть обида, например, это мать, говоришь такую фразу: «С любовью и благодарностью, я прощаю свою мать»
Повторяешь много часов подряд или даже много дней подряд, или недель… До тех пор пока обида не исчезнет.
В момент произнесения этой фразы нужно вызывать у себя Чувство любви и благодарности к матери. Затем так же, с чувством, произносишь мысленно «С любовью и благодарностью, моя мать прощает меня». Тоже проводишь это упражнение до тех пор, пока не проявится результат.)

Кроме того, каждую ночь я практиковала Осознанное Сновидение и Внетелесный опыт (это отдельная тема для разговора).

Тогда же мне попались в руки несколько книг: Шарлотта Йоко Бейк «Дзен в любви и в работе», Рам Дас «Зерно на мельницу» и «Это только танец», Рамана Махарши «Вичара: Кто Я?» и Стивен Лабердж «Практика Осознанного Сновидения».
В свободное, от Хатха-Йоги и от живописи время, я читала.
Эти книги и стали моими первыми Настоящими Учителями.

Читала каждую страницу примерно по 40 минут. Каждую строчку впитывала, как нектар, обдумывала, пережевывала, перечитывала заново, и опять проживала и еще раз обдумывала, откладывала, затем опять перечитывала…
Все эти книги, я практически, знала наизусть.
Из этих книг, а позже и на практике, я поняла и прочувствовала, суть медитации.
У Шарлотты Бейк, было достаточное для меня, описание «Сидячей медитации Дза-дзен».
Сидя с открытыми глазами выполняешь, по сути, Випассану. Спокойно и отстраненно наблюдаешь за всеми процессами, происходящими в уме и в теле, мысли, (не вдаваясь в их содержание), образы, чувства, ощущения… слуховые, тактильные восприятия...

У Рам Даса давалось прекрасное определение медитации:
Суть Медитации-в однонаправленности ума!
Вот так просто, коротко и четко.

Рам Дасс предлагал ловить вниманием каждую мысль до начала ее возникновения. Бдительность в каждое мгновение. Как только «нечто» появляется в уме, сразу смотрим на «это». Направляем на «это», луч внимания, не вникая в содержание мысли. Чем бы «это» ни было, не важно.

И я принялась медитировать по два часа утром и вечером. Но в сумме получалось 24 часа в сутки и 7 дней в неделю… Т.к. кроме формальной медитации, я отслеживала все мысли и чувства в течении дня, и продолжала это делать в сновидениях. Хотя практику Сновидения, саму по себе можно назвать духовной практикой в том виде, в котором она протекала.
Возможно, я уже была подготовлена, т.к. жила темой с 14 лет.

Через некоторое время в уме воцарилась совершенная тишина.
Состояние было новое и неизведанное, но очень прекрасное!
Все мои тревоги и беспокойства исчезли, как и не бывало. Тело полностью выздоровело. (По крайней мере субъективно). Я чувствовала здоровье физическое и психическое.
Все тревожные состояния, как рукой сняло!
Не появлялось ни каких, даже самых потаенных, глубоких подсознательных импульсов, исчезала даже невербальная, подсознательная часть мышления.
Я думала только по делу, вовлекаясь в какой-либо процесс, например живопись или приготовление еды, или поход на речку.
Состояние действительно было очень похоже на описание просветленных состояний.
Чуть позже произошло еще более необычное явление.

Однажды, лежа в Шавасане, именно так я медитировала, когда уставала сидеть, я обратила внимание на само восприятие, на само внимание, взгляд, как бы развернулся «внутрь», сам на себя.
Отслеживая все до конца, когда уже ни чего не было для отслеживания, внимание «отследило» само себя. Можно так сказать.
Всего в течении нескольких секунд на остановке дыхания.

И в этот момент исчезло последнее. Существовало как будто только внешнее пространство, как слайд. Не было ни чего внутреннего. Ни каких психических процессов, ни мыслей, ни «Я»,. Т.е.-это была ни то, что бы «пустота» или «ничто», это какое то… невыразимое в словах «отсутствие». И в то же время четкое «ощущение» присутствия. И не то что бы «ощущение»… Это не было «ощущением»!
И не присутствие «кого-либо», а …. Присутствие, как «естьность». Ощущение «есть», «существование», «наличие»,… без «я».
Можно сказать об этом: «есть». Но не «я есть». А, если точнее, просто «есть».
И это «существование», это «естьность», разлита в пространстве.
Она во всем, и нет ни чего вне ее. Есть только этот «слайд»-образ, звуки, ощущения…
Описанию этот опыт поддается с большим трудом.
Он длился несколько секунд, или даже доли секунд.
Но после него, прошлой «меня» больше не существовало, от той «личности» не осталось и следа.

До этого жизненного периода, я часто обращалась к Богу. Куда то верх. И чувствовала, что мои молитвы «до Него доходят».
Но теперь пришло переживание, что обращаться больше не нужно, Я в Боге, и Бог по всюду, и все Есть Бог! Это избитое выражение, встречающееся во многих текстах, но оно, хоть и условно, отражает то переживание, которое жило теперь, (если можно так выразиться).

Я перестала молиться. Жизнь ощущалась, как непрекращающийся экстаз. Приходя на речку, в группу Ивановцев, и слушая чьи то рассказы, когда люди говорили о себе: «Я… и т. д. и т. п.»,
Когда они говорили о себе, я ни как не могла понять о чем они говорят!
Это очень удивительный опыт. Что это за «я»? Где оно? О чем они говорят? На самом деле нет и ни когда не было «я». Это четко виделось!
И у меня действительно его не было в то время. Ни какого «я»!
(Хотя, вербализируя, мы не можем избежать того, что бы не говорить от первого лица).

Наверное это был самый счастливый период моей жизни. Состояние экстатического счастья заливало просто от самого бытия. Сидела на стуле, шла по улицы и испытывала ощущение счастья, ощущения чуда.
Смотрела на свои руки на предметы вокруг и находилась в восторге от того, что все вещи вокруг плотные, что по жилам течет кровь,… на столе лежит хлеб!
… Все это приносило ощущение непрекращающейся тайны! Ощущение ментальной и эмоциональной чистоты больше не покидало меня.
Состояние длилось достаточно долго. Но сейчас, я к сожалению, не могу вспомнить сколько. Возможно пару недель, или месяцев, или около полу года…

Действительно виделась пустота «Я», и всех вещей. Вспоминая буддийскую пустотность, я понимала на своем опыте, о чем речь.
Интересно, что в то время я не имела ни какого статуса в обществе. Я ни где не училась, кроме ИЗО студии, но этого ни кто не знал.
Ни где ни работала, ни с кем не общалась, я была ни кем и ни чем. Не имела ролей, не была ни ученицей в школе, ни студенткой, и не трудящаяся. У меня не было ни какой профессии, ни мужчины…Я ни ощущала ни какой принадлежности ни к чему и ни к кому.
Если, кто то говорил обо мне, то даже и сказать было не чего…Кроме имени.
Не было целей, ни каких желаний, ни каких мыслей, ни каких эмоций, кроме чувства счастья, Радости, которая заливала все существо.
Интересно, что на фоне ментальной тишины любое маленькое, мимолетное желание моментально материализовывалось. Так же, как и негативная мысль.

Простая ходьба по дороге, или сидение на суле воспринималось, как полностью завершенное событие.
Казалось, что жизнь подошла к своему логическому завершению. На этой оптимистической ноте, она и должна была закончиться. Я искренне не понимала, как и зачем жить дальше?, чем заниматься, что делать?, что нужно, вообще?..., если, по сути, мне было совершенно ни чего не нужно.

Возникало ощущение, что у меня нет кармы, нет судьбы, пьянящее чувство свободы.
Стало ясно, как чувствовали себя древние аскеты в Индии, уходя в пещеры и в леса, что бы жить в дали от общества.
Исчезали любые желания связанные с достижениями чего-либо, даже социальные потребности в общении исчезли. Приходя на костер, в лес, в общество Ивановцев, я молчала, не было тем для разговоров…
Любые интересы, стремления отваливались, как сухие листья с деревьев.
Ни каких устремлений, ни каких целей, ни каких вопросов, ни каких проблем.
Мне было просто хорошо. Я была счастлива. Как жить в этом состоянии дальше, я не знала.

Спустя некоторое время, жизненная ситуация, пинком под зад, сама вытолкнула меня обратно в Сансару. Хоть я и была уверена, что это мое последнее рождение, что все прожито и отработано, что ни чего не зацепит больше, это оказалось не так. Инстинкт размножения сработал. Я влюбилась. Но до этого заболело тело…
Запрограмировано выживание. Оно и затянуло и затимнило.

И перестала практиковать медитацию.
Постепенно засосало обратно, поступление в институт, окончание…
Отсутствие возможности и условий для каких-либо формальных практик… жизнь в коммуне, путешествия… уличная работа, да много всего…