похоже, что так и есть… и поэтому надо обязательно жить в пещере, раздражаться на родственников, хотеть от них съехать… и продолжаааать так жить, потому что без этого всего ОКАЗЫВАЕТСЯ немыслимо… без этого — конец жизни…
а мне кажется, что мы в любых декорациях накинем на прохожих проекции раздражения, просто захотим делать так, чтобы кто-то мешал. чтобы было на кого показывать пальцем и говорить — вот если его не будет, тогда я заживу как надо. а не заживешь ты никогда как надо. это вообще все не о том. само наличие проблемы — это все, что требуется, мы всегда найдем на кого и на что накинуть проекцию того, что нас сжимает и притесняет.
и так с утра через мгновения тишины происходит подгрузка «проблем на сегодня». так, тело, очнулось, тело, старость, смерть. надо решаааать… иначе КРАЙ, как любил говорить Рафус)
знаешь, я так и подумала, что если у меня не было бы проблем, тогда бы появилась новая — бездействие, и я бы по ней сокрушалась. к чему тогда стремиться? если даже получив что-то, оно не нужно… а это обесценивает само стремление тогда. однако мы все равно что-то делаем. зачем тогда? чтобы занять время, чтобы бежать бежать бежать… и не оглядываться…
да я его развернула, говорю же! развернула и «вжилась» в него. в тот свой идеальный вариант, в котором у меня нет проблем, есть любимое дело, средства для безбедного существования и бессмертие. и внутри все подвисло от этого. и что я тогда буду делать? то есть вышло, что мой удел — стонать по поводу того, чего у меня нет, и верить в то, что мне действительно что-то надо. но если веришь, то хотя бы нормально двигаешься к цели, а если не веришь в цель, то что? а нифига…
но мы начали с того, что если дали в глаз. что эта сортировка на опыты поменяет? какая разница, что куда входит и когда — сейчас или потом, если страдание от фингала под глазом будет весьма ощутимым. ой, да что я рассказываю — у тебя же реальная история была недавно. ты так себе и объяснял, что рана от ножа — это уже описание опыта? ок, описание, и? стало легче? страдание ушло по этому поводу?
понимаешь, я ведь свято верю в «хеппи энд»… но задавшись вопросом, кручу по сторонам башкой, т.к. не вижу ответа нигде… какой еще хеппи энд? счастливый конец — это такая замануха, хотя бы потому что у этого всего надо сначала найти то, что обозначится концом, — а этого нет и быть не может. то есть получается, что это эдакая приманка, нечто, что мы откладываем на перспективу, но никогда до этого не доходим. но зато ВЕРА в приход хотя бы наполняет смыслом борьбу, а если ее убрать, то что останется? борьба ради заполнения эфирного времени. мир с его покоем не нужен как таковой… он должен быть только обещанием, стоящим на горизонте как мираж в нарядном платьице, до которого не достать.
мой мираж растворился, и я увидела эту щетинистую правду — бой с судьбой не имеет победной перспективы. и тогда утрачивается окончательный смысл…
Весь мир придуман специально для него. Но люди так устроены, что для правильного метаболизма души они должны таиться и трепетать, как делали это миллионы лет, поедая падаль в темных пещерах. Жизнь человека не должна быть слишком легкой, потому что он научится находить в любом комфорте положенную кармой муку, и чем мягче будет перина, тем сильнее станет впиваться в бок закатившаяся под нее горошина. В самой счастливой судьбе должны быть боль и мрак – точно так же как внутри у прекраснейшей женщины должен быть кишечник. (ц) пелевин, любовь к трем цукербринам.
я вообще приметила одну занятную вещь… гипотетически представила себя без проблем… на миг осознала, что они могу закончится… закончится то, что меня так раздражает. вот возьмет и каким-то небывалым образом изменится на некую беззаботность, разрешившись вдруг. от ясного представления этого появилась незаполненное пространство, в котором я оказалась подвешенной, ничего мистического — это переживание фрустрации. и вопрос появился: а что я тогда буду делать? и тогда я поняла еще пару вещей: я не могу обходиться без борьбы, проблем и неудобств. причем перспективы разрешения НЕТ. потому что разрешение одного должно смениться на начало другого, так что без разницы. такова горькая правда — я создана только для того, чтобы все время создавалась видимость того, что я хочу, чтобы проблемы разрешились. но я в них как рыба в воде (хотя тут напрашиваются метафоры немного другие..)… я ваще не понимаю тогда, что я делаю и зачем… делаю, чтобы делать, чтобы быть занятой сюжетом. подогревается все жаром желания перемен, которые по факту оказываются не нужны и даром. это все настолько бессмысленно…
не знаю, кто-то от тела открещивается как от отождествления, кто-то от личности, кто-то от осознания и сознания… а мне бы наоборот побольше МОЕГО насобирать)) ааха-ха МОЯ проблемная личность, МОЕ ненавистное тело, МОЕ сознание! МОИ проблемы и МОЯ ЖИЗНЬ!)) ВСЕ МОЕ!))) не преуменьшайте меня до единственного имущества!)))
все, что было вчера, оно появляется сейчас, выглядя как «телесная память из прошлого». но это же все переживается сейчас, никакого вчера нельзя поймать. поэтому можно сказать, что вчера никогда не существует непосредственно, а значит и вчерашнего человека тоже. вот в этом смысле я имела ввиду там…
а мне кажется, что мы в любых декорациях накинем на прохожих проекции раздражения, просто захотим делать так, чтобы кто-то мешал. чтобы было на кого показывать пальцем и говорить — вот если его не будет, тогда я заживу как надо. а не заживешь ты никогда как надо. это вообще все не о том. само наличие проблемы — это все, что требуется, мы всегда найдем на кого и на что накинуть проекцию того, что нас сжимает и притесняет.
мой мираж растворился, и я увидела эту щетинистую правду — бой с судьбой не имеет победной перспективы. и тогда утрачивается окончательный смысл…