Ирина
@DASHKA

Я вообще не знаю что я грохала. Чувства себя не должно было быть. И все время перевод внимание как бы в пространство осознания.
Наверное — это и есть удержание пробужденного состояния, а оно все время выскальзывало. И все больше боли и чувства Себя как через боль возврат.

не ну вот есть Я — Ира, это ты про это? Персонаж. Да такую Себя я знаю. Но это как раз и ест некий образ себя, мысли про себя. Ну и чувство себя.

ну да.

Я в это шла. Однажды. На сеансе рейки, поднялось вдруг это — Протест, как осел упрямый и еще как стойкий оловянный солдатик. И ненависть к бабушке. Орала и выла долго, что ненавижу. А потом стали подгружаться другие картинки — воспоминания где она меня любит и что-то делает хорошее.
Закончилось тем, что я уже плакала от любви к ней. Бабуля…
Но наверное там больше заряд, я думала что тогда все прожила…

а вот это мне непонятно как-то. У меня видимо сразу я какая-то. Как образ себя. А что такое ты сама непонятно…

После сатори просто появилась идея, грохнуть эту себя. И она изживалась всячески… Мешала тока.

Еще скука туда же…
Может быть страшно что все эти жестокие и бездушные стороны вырвутся на волю и я буду как бабушка. И поэтому я должна быть сдержанной. И от этого чаще всего в этом нуле.
Или радостная должна быть и любящая — или ноль.

да, и это чаще всего взгляд осуждения, или жалости. Но не любви…

У меня просто под разные состояния как будто картинки. Но это не картинки как визуальные, это как образы что ли, просто как передача некого состояния.

Ага, я ж мочила себя долго… так что уже и искать пришлось.

А еще больше от чего нужно избавиться — это не эти жестокие и безжалостные стороны. Мне кажется что это все более менее принято.
А вот уныние, тоска, печаль, вялость, апатия, слабость, бездеятельность — вот чего точно быть не должно.

Все что было выше в списке видится уже давно. Просто.
А вот про себялюбие — это что-то новенькое. Я чет аж зависла…
Как будто если так на себе концентрироваться, то все остальные от этого пострадают. Как игра в одни ворота…

Как-то ни от кого, это безличностно. От такой нерадостной, жестокой жизни, от такого прозябания. Как будто или такая радостная жизнь полет, или вообще не надо никакой.

Я ее тоже вижу. Это жестокость, ярость, ненависть, холодность, безжалостность, бессердечие, безразличие. Вот еще слово подошло как-то странно в этот же список — себялюбие. Неожиданно…
Как такая концентрация на себе, в ущерб остальным.

не верю, когда перевернула как будто это правда. Вот в это не верю.
А про Ангела а неволе верю. Давно этот пришло. Все для того, чтобы его спасти.

И все ради его спасения.
Меня заточили в подземелье, и меня нужно спасти, чтобы все это стало правдой реальностью. Про Свободного играющего Ангела.

И… не верю во все это… Ангела — меня заточили. Он сидит в подземелье… чорт. И его нужно спасти.

да. Светлым любящим и радостным.

показывать другим необязательно как раз

У меня это как-то сильно через всю жизнь идет. Спастись самой, а потом помочь другим.
Может я бохисатва?))))

а вот это чувство, что приходим сюда радоваться и любить — это как развернутая любовь к себе может быть?

может… пока это был просто поиск этого постоянный. Просто как бы в разных местах.

ты можешь подумать, что мы приходим сюда радоваться себе и любить себя?

Я однажды такое на сатсанге пережила, как-то развернулось внимание на Я центр, как проявление индивидуальности. я думала что умру от счастья и блаженства, точно думала что просветлела)
Я — нежность, я Душа, я — ангел и я парю с развернутыми руками — крыльями свободная и радостная как сильная птица, в полете разворачиваясь в радости и любви- и нежности.
Я пою, танцую, придумываю, люблю, наслаждаюсь, смеюсь, радуюсь, играюсь…

бабушка — это как раз Жестокость. А мама — Свет в окошке — любовь.